好像每个阶段都会参加运动会开幕式
p1 谁家好人包公交车送学生换校区 根本没地方坐
p2 whl给我发消息让我看外面公交站牌 我的天呀全是薛！我赶紧拍照 宋️霏看到我拍照就说我是真爱哈哈哈哈哈我笑死了
p3 候场中 班长过来问我喝不喝 毫不犹豫接下
p4 拍一下大学第一次运动会
p6 区找了个宿舍楼换衣服 这镜子还怪好看的
p7 我不评价了我 被志愿时长困在英才 想刷也想走
p8 檬檬穿了别的院的财神爷过来 我快笑死了
p9 去的路上看到家啦

回过头想想 可能我看到的他是他想给我看到的样子 他其实也不并不好过 我总是沉浸在自己的悲伤中 往往忽略了WHL手机背后的真实生活
是的 他几乎不和我说他生活中的不顺 在他考研过后的那天晚上我们聊到了很晚 只有那次他和我说了很多 想到这我很愧疚 编辑上一条微博的时候我想到了最近悲伤得要死 洗漱过后又想到了这些 其实我时常也会想起这些 但是我并不确定 因为他确实不会把这些鸡毛蒜皮的事儿和我吐槽 虽然我知道他生活中也有很多不顺 他不和我说我也不想刨根问底 我要尊重他作为男人的选择 我看过很多摩羯座的解析 而且每一篇我都会反复琢磨 他说星座都是骗人的 我还是选择相信星座 因为都说摩羯座很搞定 既然他选择了和我在一起按照星座所说我应该是走进了他的心里 或者说他的心门愿意为我敞开 可是我怎么感觉自己了解到的他是如此的片面 我觉得我们应该有一次深刻的谈话了 这样可能会解开我的心结让我们慢慢好起来
上条微博我说我的世界充满了阴霾其实是我夸张了 虽然我时常沮丧但是我还是对生活充满希望的 我要快点找到改变目前状态的办法 快乐起来 然后和亮哥一直在一起[奋斗]

我最近时常会感到沮丧 在几天前甚至偷偷流泪到凌晨两点 感觉自己已经很久感受不到快乐了 也没有心情特别愉悦的时候 其实还蛮担心自己会一直这样下去 原来我是一个很乐观并且适应新生活特别快的人 不知道什么时候开始貌似我整个人都变得脆弱 动不动就落泪动不动就不开心 我被负能量缠绕了 我讨厌异地恋 我讨厌没有朋友的地方 我和男朋友分开一年多 见面的次数屈指可数 仔细算来其实我们已经异地恋一年多了 去年有一段时间 几乎每天晚上都会在视频之后偷偷哭泣 又过了一段时间我觉得自己已经把情绪调节好了 可是最近我又陷入了深深的绝望 我不开心 我好像生病了 我总会在半夜去翻看以前的聊天和照片 其实我知道现在这种状态意味着什么 很久很久以前的一段时间我也是这样的
我很分裂 一边为whl可以适应新生活而感到开心一边又因为他的新生活中没有我伤心 是的 我是他开心我就会开心 按理说是这样的 但是我现在是怎么了 以前我的愿望就是希望他开心 现在每天让他不开心的看起来只有我 我总会在他平静的生活中制造坏情绪 我清晰的记得 我在暗恋他的时候我只想把我每天遇到的美好的事分享给他 还矫情的在便签写下了（p3）这种鬼话
可是现在看来我和以前变了好多 我会因为他给我发十五分钟视频就要挂断而生气 我会因为他说他因为在全新的环境改变的很多而烦恼 我也会因为他忽略我的消息就不理他 他说爱情不是生活的全部 是的 确实是这样 这是一件成年人都知道的事 可是我还是会因为他说了这句实话伤心很久很久 我很讨厌现在的我 我本来不应该是一个爱哭鬼 [悲伤]每天的落泪让我觉得自己很懦弱无能 他总说我太闲了才会总想些没有用的 我一直觉得 是因为心情不好才没有心思去做别的

爱情不是生活的全部 这是他最近总和我说的一句话 我不知道既然爱情可有可无 为什么还要谈恋爱 我以为努力生活是为了爱情能得到结果呢
不过思来想去 我的心里始终不愿意whl会因为和我在一起而变得破碎 即使我自己碎成一地渣我也不愿意他变成这样 可是两个人在一起一个人变得如此糟糕另一个人又会好到哪去呢
我感觉我医治不了我自己了 我病倒了我的世界现在充满了阴霾 如果再这么想去我想我应该去看一下心理医生了 我不想每个应该早睡的夜晚都被泪水浸湿枕头了 真希望我可以早点好起来 和我最爱的人继续谈健康的恋爱