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换了标价出出出
（感谢一位姐妹好心帮我标价[抱一抱][抱一抱]）
❶走平台不提确
❷价高了可以和我说，都是标价不包
❸记录都没有了，可以直接给你发视频对光，自己找鉴定
❹不接受预留
❺卡的名字有点不太记得，沟通的时候记得和我确定是不是想买的那张！！！
❻最好能多张收，贵卡需要捆（可能捆的同事的卡，范围就是图上的）
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｜重庆小记1｜
第一次乘坐绿皮软卧，内心激动兴奋。在我整理行李之前我从未想过有一天我真的能够拥有一场说走就走的跨省之旅，对于旅行启程我总是对此产生质疑和复杂的心理斗争，立马买票做决定的那几秒执行力抵不过随之而来产生的“费时费钱费精力”的拖延犹豫症。但还好有人果断替我做了决定。
软卧上同个房间左上铺子的男生是有着《人在囧途》张超饰演的画家身上的忧郁气质，由于我已经强烈代入，最后他们两个人的脸在我的想法里已经逐渐重合。晚上看《爱情公寓》时偶然瞥见在上铺的他眼角含泪、鼻子通红，第一个反应是“失恋”，但是人生在世二三十载，都或多或少经历过一些沉重的事，在某些时刻关心和慰问反而是另一种负担和“伤害”。突然想到小陈说的“20多岁的人，需要的不是鼓励，而是打击。”至少我是自傲的，我不愿向一般人展示我的痛苦和阴暗面，不愿意别人看向我的眼神中投递着审视和同情。
左下铺子是一个拎着两个大号蛇皮袋的阿姨，人的性格是矛盾的，可以被多元评价的，不能仅因为一件事就对一个人下定义。在她吵醒我时我十分恼火，对她的评价是素质不高，但除了她在我熟睡之时连着视频大声讲话之外，她没有在车厢里发出过任何声音，也没有说过任何一句话，同时她也会选择在车厢里吃泡面。
或许是因为周围是陌生人的原因，她总是微低着头，观察周边的眼神是从上往下，在我们收拾东西的时候也是蹙着眉用余光注意着我们。说实话这样的眼神令我很不舒服。我会想到妈妈。如果是妈妈，她大方热情，一定会自来熟地问对方是哪里人，要去哪里，如果有可能还会找到话题与对方攀谈。或许环境体现性格，环境决定性格。
出站时我又一次看到了他，她驼着背，神情烦闷，大声讲着电话。看来在车厢里的幽暗密闭的环境还是限制了她的“发挥”。
去看了硬座和硬卧的车厢。硬卧没有门将房间内部与走廊隔离，暂住环境比软卧更加吵闹和脏乱，且数量明显多于软卧。有人枕着手臂看向窗外，有人打着电话抹着眼泪，有人吸着泡面刷着视频，有人神情不安把手臂放在眼上用来挡光睡觉……他们大多数是中年人，看向我的眼神透露着一丝对这个稚嫩女生的打量，更多的是平静与深沉。他们的眼神比我更宽宏包容，可以接纳世界中的许多事物，这样的眼神似乎只有经历过生活的打磨和岁月的沉淀才能拥有。
当我经过了一个又一个这样的人们，突然产生一种感动到想哭的情绪。当在学科知识中学到的抽象的人的概念变成生活中实实在在的人，这些人同时拥有自己的家庭，这种转换让我觉得我应该做的更多，我应该努力向社会提供更多我的价值。与此之外，对于被吵醒想发火的想法产生了一些愧疚，作为住在同一车厢的“邻居”，我应该尽到容忍义务，我的脾气不好，遇到一点事情就耐不住性子，这样不好。
这次长达27小时的软卧经历，让我曾经因为看到别人西行vlog产生的“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”的幻想破灭。远方并没有那么多可以在短时间熟络起来的朋友，伴随着他们一起远行的还有生活的忧愁苦闷，这忧愁压在每个人的肩上，导致他们无法向半路相逢的人们敞开心扉，诉说他们的故事。他们不需要知己。
不过总而言之，我们到重庆啦！
第一次乘坐绿皮软卧，内心激动兴奋。在我整理行李之前我从未想过有一天我真的能够拥有一场说走就走的跨省之旅，对于旅行启程我总是对此产生质疑和复杂的心理斗争，立马买票做决定的那几秒执行力抵不过随之而来产生的“费时费钱费精力”的拖延犹豫症。但还好有人果断替我做了决定。
软卧上同个房间左上铺子的男生是有着《人在囧途》张超饰演的画家身上的忧郁气质，由于我已经强烈代入，最后他们两个人的脸在我的想法里已经逐渐重合。晚上看《爱情公寓》时偶然瞥见在上铺的他眼角含泪、鼻子通红，第一个反应是“失恋”，但是人生在世二三十载，都或多或少经历过一些沉重的事，在某些时刻关心和慰问反而是另一种负担和“伤害”。突然想到小陈说的“20多岁的人，需要的不是鼓励，而是打击。”至少我是自傲的，我不愿向一般人展示我的痛苦和阴暗面，不愿意别人看向我的眼神中投递着审视和同情。
左下铺子是一个拎着两个大号蛇皮袋的阿姨，人的性格是矛盾的，可以被多元评价的，不能仅因为一件事就对一个人下定义。在她吵醒我时我十分恼火，对她的评价是素质不高，但除了她在我熟睡之时连着视频大声讲话之外，她没有在车厢里发出过任何声音，也没有说过任何一句话，同时她也会选择在车厢里吃泡面。
或许是因为周围是陌生人的原因，她总是微低着头，观察周边的眼神是从上往下，在我们收拾东西的时候也是蹙着眉用余光注意着我们。说实话这样的眼神令我很不舒服。我会想到妈妈。如果是妈妈，她大方热情，一定会自来熟地问对方是哪里人，要去哪里，如果有可能还会找到话题与对方攀谈。或许环境体现性格，环境决定性格。
出站时我又一次看到了他，她驼着背，神情烦闷，大声讲着电话。看来在车厢里的幽暗密闭的环境还是限制了她的“发挥”。
去看了硬座和硬卧的车厢。硬卧没有门将房间内部与走廊隔离，暂住环境比软卧更加吵闹和脏乱，且数量明显多于软卧。有人枕着手臂看向窗外，有人打着电话抹着眼泪，有人吸着泡面刷着视频，有人神情不安把手臂放在眼上用来挡光睡觉……他们大多数是中年人，看向我的眼神透露着一丝对这个稚嫩女生的打量，更多的是平静与深沉。他们的眼神比我更宽宏包容，可以接纳世界中的许多事物，这样的眼神似乎只有经历过生活的打磨和岁月的沉淀才能拥有。
当我经过了一个又一个这样的人们，突然产生一种感动到想哭的情绪。当在学科知识中学到的抽象的人的概念变成生活中实实在在的人，这些人同时拥有自己的家庭，这种转换让我觉得我应该做的更多，我应该努力向社会提供更多我的价值。与此之外，对于被吵醒想发火的想法产生了一些愧疚，作为住在同一车厢的“邻居”，我应该尽到容忍义务，我的脾气不好，遇到一点事情就耐不住性子，这样不好。
这次长达27小时的软卧经历，让我曾经因为看到别人西行vlog产生的“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”的幻想破灭。远方并没有那么多可以在短时间熟络起来的朋友，伴随着他们一起远行的还有生活的忧愁苦闷，这忧愁压在每个人的肩上，导致他们无法向半路相逢的人们敞开心扉，诉说他们的故事。他们不需要知己。
不过总而言之，我们到重庆啦！
刷到这个话题很多次了，每一次刷到这个系列的长文，我都会驻足停留好久，然后热泪盈眶。我不是没有尝试写过这样一篇文章，纪念我们曾经吃过的最深刻的饭菜，但我总是无法写出完整的文字，因为我的眼睛总是被过去连成一片小小的海。现在我终于能够写出一些文字，不再痛哭。
这一顿饭是我和他第二次出去玩的时候拍下来的照片，和他在一起，很多时候都是他举着手机拍下我们的一切，我那时总觉得我们能一直一直在一起，所以那些照片我从来没有找他要过，反正以后总是会有的。可惜并不是我想象中的那样，我们很快就分开了，并且什么联系方式也没有留下。他很少和女朋友出去玩，所以和我出去玩算是很新奇的体验。我们一起抓了一只娃娃，是嘟嘟猫，他最爱叫它嘟嘟喵喵，这绰号从他一个一米八的大个子口中说出来，是有点可爱好笑的，直到现在我看见嘟嘟猫，仍然还是叫它嘟嘟喵喵。他没有吃过韩餐，因为不喜欢出去玩的原因，总是吃日料，或是喝酒。我带他吃了这家韩餐，他举起手机，故意地把我拍进镜头里，发了一条朋友圈，说：“和老婆出来约会啦。”现在这条朋友圈的截图我已经找不到了，因为分开后我们都恨透了彼此，截图早就被我删得干净，看见这些聊天记录和过去，都会让我想起他还爱着我的感觉。也许我不是恨他，只是爱得太痛苦。
这一天他回去和朋友们说：“这是我十八年来最幸福的一天，我从来没觉得和女朋友在一起这么幸福过。”后来他也在喝酒喝得微醺时发语音和朋友们说：“这一次真的是奔着结婚去啦。”再后来和我说分开的时候，他冷着脸看着我泪流满面，我歇斯底里的样子让他的厌恶更加明显，从前我只要流一点点眼泪，他都会心疼到不停地抱着我哄我，一脸的不知所措，分开时却又像听不见我最大声的哭泣，只是说：“就像你说的，喜欢一个人需要什么理由，不喜欢你了对你没有感觉了，你要我找什么理由？你不要再逼我了，我真的快被你折磨疯了，求求你放过我吧。”
这时候我又想起我们最后吃的一顿饭，是KFC，为了吃什么这件事我们俩争论了很久。我说我想吃火锅，问他想吃什么，他说想吃KFC，我说我也想吃，但是他却觉得我在委曲求全，让我们各吃各的。我觉得很不理解，和他争论起来，他的眼睛里充满了疲惫，揉了揉眉头说我们不合适。但最后我们还是一起吃了KFC。他像往常一样拍了照片，拍到了对面的我，这一次却什么文案也没发，朋友评论他：“这是谁啊？”他只说：“你猜。”也许从那一刻他就已经开始不爱我了。
和他分开以后，我们的联系方式很快地就被他删除了。除了支付宝和网易云好友，我找不到什么可以再联系他的方式。我忽然想起我落在他那里的两根口红，像是抓住救命稻草似的打给他，强装冷静地说，我还有两根口红在你那，你可以还给我吗？我现在已经很冷静了，不会再纠缠你了。他的语气就像对待一个陌生人一样冷淡，他说，你什么时候有空，我给你吧。我这时候多么庆幸我还留在他那里两根口红，他思索了一下又说，就明天吧。我近乎是求着他的语气说：“至少留一个联系方式吧？”他又犹豫了一下，说：“那就抖音吧。”后来通过抖音，我联系上了他，也再见到了他，我们的最后一面。我当时已经一整天没有吃过饭没有说过一句话，眼睛肿的很高，没有化妆，戴着口罩就这样沧桑地下楼。以前都是他在楼下等着我，如今我早早就下楼，害怕他把口红放下就走了。我远远地看见他过来，后面还带了一个同学，也许是怕我纠缠他吧。给我口红的时候，他都不愿意和我有任何的肢体接触，我扯着他的袖子，几乎是哀求地说，能不能和我谈谈？他皱着眉说，我不想聊，没什么好聊的。我又上去拽着他的袖子，他的力气好大，甩开我，转身就跑走了，我在他身后很大声地喊，代皓尘……
没有回头。
我只记得那之后很久我都没办法好好吃饭。
五天内我没有吃下任何东西，全靠水续命。我的体重就这样一直掉，整夜整夜地睡不着，我要承认我很想很想他。我室友和他说了这件事，他发了很长很长的语音，没有一条是关心我的，他只是不断地重复着：“我求她了，能不能别逼我啊？我真的要疯了，再这样下去她不死我都要先死给她看了！”听着这些话，我一滴眼泪都流不出来，我感觉心里有什么东西碎掉了。而且碎的很清晰。
这天中午他给我点了一份纸杯蛋糕。他说，好好吃饭，算我求你了。我打开纸杯蛋糕的贺卡，上面写着：希望你平安幸福。我麻木机械地吃下这些纸杯蛋糕，又一个人想了很多很多。为什么他觉得我喜欢吃纸杯蛋糕呢？其实我也不是很喜欢吃甜品的人。也许就像我们恋爱时，我总是给他买甜品那样，他不爱吃，我却总是觉得这就是对他的爱，对他的好吧。现在他对我的好，也只是可怜我，我忽然就觉得有点儿伤心了。
直到现在我中指的指痕还依然明显。倒数日我还没有关掉，也没有勇气再打开了。我知道我们的相爱日已经停留在了那一天晚上，只是自己固执地不去接受这样的事实。分手后我常常看他的抖音主页，有时一天看二三十次，通常我都是望着他的主页发呆，有时会看看他的收藏里又多了些什么。有一天再看的时候，他把个签改成了：别看了。我的心很疼，我决定再也不看了。原来对方不爱你的时候，你连看一眼他都是一种打扰。
如今我已经学着慢慢开始新的生活。每天上课，下课，周末出去玩耍，和朋友们一起开黑，一起吃很多的饭，一起焦虑一起逛街一起开心，所有人都以为我已经放下了，只有我自己知道我已经碎掉了。我开始作践自己的身体，却还是时常想起和他的拥抱与亲吻，他搂着我说，想和我一直在一起，照着镜子说，我和老婆真是越来越像啦。我开始渴望自由，去纹身，去学着喝酒和蹦迪，去和无数的男人暧昧，但我并不开心，我只觉得有什么东西在我心里缺失了一块，我做这些事情的时候时常想哭，即使是现在，想起我们的过去，我仍然泪流满面。我知道，我是想他了，因为他曾在我的记忆里拿过满分。
不知道什么时候，我才能真正接受他不爱我这种事实，真正与自己和解。
再见啦，我的代皓尘，在我心里，你一直都是我最最喜欢的人，只可惜我们只走了一小段路，以后的人生，就像你说的一样，都是要独行的，我只能把你装在心里慢慢地向前走啦。
这一顿饭是我和他第二次出去玩的时候拍下来的照片，和他在一起，很多时候都是他举着手机拍下我们的一切，我那时总觉得我们能一直一直在一起，所以那些照片我从来没有找他要过，反正以后总是会有的。可惜并不是我想象中的那样，我们很快就分开了，并且什么联系方式也没有留下。他很少和女朋友出去玩，所以和我出去玩算是很新奇的体验。我们一起抓了一只娃娃，是嘟嘟猫，他最爱叫它嘟嘟喵喵，这绰号从他一个一米八的大个子口中说出来，是有点可爱好笑的，直到现在我看见嘟嘟猫，仍然还是叫它嘟嘟喵喵。他没有吃过韩餐，因为不喜欢出去玩的原因，总是吃日料，或是喝酒。我带他吃了这家韩餐，他举起手机，故意地把我拍进镜头里，发了一条朋友圈，说：“和老婆出来约会啦。”现在这条朋友圈的截图我已经找不到了，因为分开后我们都恨透了彼此，截图早就被我删得干净，看见这些聊天记录和过去，都会让我想起他还爱着我的感觉。也许我不是恨他，只是爱得太痛苦。
这一天他回去和朋友们说：“这是我十八年来最幸福的一天，我从来没觉得和女朋友在一起这么幸福过。”后来他也在喝酒喝得微醺时发语音和朋友们说：“这一次真的是奔着结婚去啦。”再后来和我说分开的时候，他冷着脸看着我泪流满面，我歇斯底里的样子让他的厌恶更加明显，从前我只要流一点点眼泪，他都会心疼到不停地抱着我哄我，一脸的不知所措，分开时却又像听不见我最大声的哭泣，只是说：“就像你说的，喜欢一个人需要什么理由，不喜欢你了对你没有感觉了，你要我找什么理由？你不要再逼我了，我真的快被你折磨疯了，求求你放过我吧。”
这时候我又想起我们最后吃的一顿饭，是KFC，为了吃什么这件事我们俩争论了很久。我说我想吃火锅，问他想吃什么，他说想吃KFC，我说我也想吃，但是他却觉得我在委曲求全，让我们各吃各的。我觉得很不理解，和他争论起来，他的眼睛里充满了疲惫，揉了揉眉头说我们不合适。但最后我们还是一起吃了KFC。他像往常一样拍了照片，拍到了对面的我，这一次却什么文案也没发，朋友评论他：“这是谁啊？”他只说：“你猜。”也许从那一刻他就已经开始不爱我了。
和他分开以后，我们的联系方式很快地就被他删除了。除了支付宝和网易云好友，我找不到什么可以再联系他的方式。我忽然想起我落在他那里的两根口红，像是抓住救命稻草似的打给他，强装冷静地说，我还有两根口红在你那，你可以还给我吗？我现在已经很冷静了，不会再纠缠你了。他的语气就像对待一个陌生人一样冷淡，他说，你什么时候有空，我给你吧。我这时候多么庆幸我还留在他那里两根口红，他思索了一下又说，就明天吧。我近乎是求着他的语气说：“至少留一个联系方式吧？”他又犹豫了一下，说：“那就抖音吧。”后来通过抖音，我联系上了他，也再见到了他，我们的最后一面。我当时已经一整天没有吃过饭没有说过一句话，眼睛肿的很高，没有化妆，戴着口罩就这样沧桑地下楼。以前都是他在楼下等着我，如今我早早就下楼，害怕他把口红放下就走了。我远远地看见他过来，后面还带了一个同学，也许是怕我纠缠他吧。给我口红的时候，他都不愿意和我有任何的肢体接触，我扯着他的袖子，几乎是哀求地说，能不能和我谈谈？他皱着眉说，我不想聊，没什么好聊的。我又上去拽着他的袖子，他的力气好大，甩开我，转身就跑走了，我在他身后很大声地喊，代皓尘……
没有回头。
我只记得那之后很久我都没办法好好吃饭。
五天内我没有吃下任何东西，全靠水续命。我的体重就这样一直掉，整夜整夜地睡不着，我要承认我很想很想他。我室友和他说了这件事，他发了很长很长的语音，没有一条是关心我的，他只是不断地重复着：“我求她了，能不能别逼我啊？我真的要疯了，再这样下去她不死我都要先死给她看了！”听着这些话，我一滴眼泪都流不出来，我感觉心里有什么东西碎掉了。而且碎的很清晰。
这天中午他给我点了一份纸杯蛋糕。他说，好好吃饭，算我求你了。我打开纸杯蛋糕的贺卡，上面写着：希望你平安幸福。我麻木机械地吃下这些纸杯蛋糕，又一个人想了很多很多。为什么他觉得我喜欢吃纸杯蛋糕呢？其实我也不是很喜欢吃甜品的人。也许就像我们恋爱时，我总是给他买甜品那样，他不爱吃，我却总是觉得这就是对他的爱，对他的好吧。现在他对我的好，也只是可怜我，我忽然就觉得有点儿伤心了。
直到现在我中指的指痕还依然明显。倒数日我还没有关掉，也没有勇气再打开了。我知道我们的相爱日已经停留在了那一天晚上，只是自己固执地不去接受这样的事实。分手后我常常看他的抖音主页，有时一天看二三十次，通常我都是望着他的主页发呆，有时会看看他的收藏里又多了些什么。有一天再看的时候，他把个签改成了：别看了。我的心很疼，我决定再也不看了。原来对方不爱你的时候，你连看一眼他都是一种打扰。
如今我已经学着慢慢开始新的生活。每天上课，下课，周末出去玩耍，和朋友们一起开黑，一起吃很多的饭，一起焦虑一起逛街一起开心，所有人都以为我已经放下了，只有我自己知道我已经碎掉了。我开始作践自己的身体，却还是时常想起和他的拥抱与亲吻，他搂着我说，想和我一直在一起，照着镜子说，我和老婆真是越来越像啦。我开始渴望自由，去纹身，去学着喝酒和蹦迪，去和无数的男人暧昧，但我并不开心，我只觉得有什么东西在我心里缺失了一块，我做这些事情的时候时常想哭，即使是现在，想起我们的过去，我仍然泪流满面。我知道，我是想他了，因为他曾在我的记忆里拿过满分。
不知道什么时候，我才能真正接受他不爱我这种事实，真正与自己和解。
再见啦，我的代皓尘，在我心里，你一直都是我最最喜欢的人，只可惜我们只走了一小段路，以后的人生，就像你说的一样，都是要独行的，我只能把你装在心里慢慢地向前走啦。
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