想问一下现在在大学当学委的朋友们，当学委是不是真的很招人不喜欢啊，我感觉我们班大部分人都不太喜欢我，是我自己的问题吗？已经准备不当了，想来反思一下是不是自己的问题
我个人觉得应该是我在考勤上惹他们不高兴了吧，我很害怕老师来问我人数，所以以防万一我每节课都让她们来我这签到考勤，然后有一天有一个同学被我发现他没来上课，然后我就在微信上问他，他很理直气壮的说当代大学生逃课是很正常的，让我当做不知道反正老师也没抓到他，我本来是没打算记他旷课了，可是他的语气真很理直气壮，然后后面要交作业的时候也一直拖着不交
恩.我就是很好奇是我的行为导致他很反感我吗？可是我觉得我只是在做好我自己的工作，希望得道一些指导纠正一下自己的行为吧，虽然以后应该也不会再当班委了，但还是很好奇#我的大学生活#

深夜不小心看到微信聊天记录（就算换了手机聊天记录也一直在）
那为什么不努努力呢 这几年才慢慢有了答案
毕业那会求职阶段
一个男生邀请我去他读书的城市工作
他真的很真诚也很优秀（顺利保研而我却考研失败 失了斗志与信心）
现在看聊天记录才发现自己好冷漠呀
我就是那么理性冷漠的一个人
在8月中旬我接到了心仪的offer可以去离他近的地方（那时候真以为是缘分真的很心动）
可因为疫情的原因编制的面试也卡在这个时候
在稳定与漂泊中摇摆
那会经历了失败的我
就像困在气球里面 就像溺水的鱼
很感谢他鼓励我继续考试鼓励我去外面工作
可是自己没能鼓起勇气进入下一个人生阶段
只敢画地为牢 呆在自以为安全的地带
现在想来 这些都是因 果
那时的我的心境确实难以做出挑战自己的决定
我就是胆子小 害怕失败 没有安全感
所以拒绝尝试 拒绝相信别人 也不相信自己
我不知道这种情绪要怎么摆脱
就一直心理暗示 活好当下
不能做出改变那就过好自己的生活
希望能有改变自己的勇气和力量
有些感慨 辗转难眠
希望明天早点睡觉

我在想 恋爱到底给我带来了什么，似乎有开心、悸动但好像都不彻底，但我准确且清晰的知道，我失去了“自由”。不知道为何 我觉得现在的我是虚伪的，好假，觉得太过掩饰，隐忍…细想来，我真的有害怕失去一个人到一种程度吗？好像也没有，但是为什么就狠不下心呢？疑惑且不解，可能是因为贪念和贪心吧…我明知道那问题不可解决，但我就是不能够释怀，我依旧觉得膈应，恶心的慌…发现谈恋爱后的自己很割裂，我自己很反感这样的自己，我不知道要不要继续下去…