Bobby 自从你离开后 我经常会想起你对我说过的话 你说你会一直陪着我 你说过你从英国回来见我 你告诉我不要再乱玩 你告诉我不应该是这样一个人 我自己要乖 不在我身边的时候要想你 你说你是我的救赎 说不定我是你的救赎 你说害怕他们把我带同化了 把我变得扭曲 希望跟我相处的这段时间 你把我带的正常一点 你会叫我乖乖 做我灵魂和肉体的主人 说过很多让我情绪稳定的话 我依赖你 我只依赖你 到现在我还在依赖你的话 不知道我做错了哪里 可能是我不够好 总去打扰你 没有达到你的期望 导致你离开了我 你说不想让我被当成玩具 后来我认识了很多人 他们说不出这些话 可能我被你骗了 你跟无数个人说过这些话 没关系 听你唱的歌 就像在跟你说话 我很想你 但是我应该早就放手了 我也应该学会自己约束自己 或者直接摆烂乱玩 真的 我想你

从知道馒头去世到现在我仍然无法平静的回想起馒头的十一年。
夜深人静的时候脑中闪过的全是馒头从巴掌大到四十多斤的胖宝宝的成长过程。他是个乖孩子，是我的乖弟弟。
当时找人做馒头的羊毛毡头像脑子里没由来的想会不会做完这个馒头就要离开我们了，没想到第六感变成了真的。馒头去世的晚上我们不在家，离开家一个多月，就差十多天，馒头还是没能等到我们回去，他走的那晚，会不会想，哥哥姐姐去哪了，为什么还不回来看我。
有天中午我睡午觉鬼压床，我听到吧唧吧唧的声音，还有小狗狗绕着床头一圈哼哼唧唧想要上床的撒娇声。浑身好沉，我好用力地抬起头眼前什么都没有。后来我才知道，那天正好是馒头去世的第二天。我想小狗狗是不是想我们了，来看看我们，跟我们说再见。
今天坐电梯的时候是高峰期，我在心里默念，如果馒头在我身边，那你就让姐姐哥哥坐上这趟电梯，然后我们真的坐上了。
小狗狗变成天使精灵了。
我没法接受，即便我强迫自己必须接受这个现实，我听家里说有关馒头的东西越来越少，到最后连狗狗存在过的痕迹，他的毛毛也会慢慢的不见。小狗狗走了，什么都没留下，但是他带给我的所有的爱，让我在日后的每个夜晚都思念着他。
我睡不着觉，安静下来的时候满脑子都是馒头，我白天心脏痛，头痛。他真的走了，带走了我所有的快乐，变成小精灵飞回汪星啦。我还幻想着他趴在我的脚边缩成一团压着我的被子打呼噜。
我突然就没那么怕鬼了，我说馒头在保护我呢。
到底要什么时候才能接受馒头真的离开了这个事实。宝贝你要多来梦里看看爸爸妈妈，看看哥哥姐姐好嘛。乖宝。

#张言张语# 又是睡不着的一天，好像很久没写我的深夜心得了，感觉自己很平和，心爱的人就在身边，三两知己，过着平淡的日子，没什么想说的，也没什么能让我感到不开心的，好像很久很久都没有emo的情绪了，这是好事，我比谈恋爱的时候情绪更稳定了，我也知道这是一个好的爱人带给我的，我不再胡思乱想、不再因为一点小事点燃我的坏脾气、不再自己多想他是不是爱我比昨天少一点。从结婚前我就不再上班，我有过担心，怕他觉得我是依赖他的米虫，他却跟我说：有这个机会休息不也是挺好的吗？但是还是要去上班哦，不要圈在这小小的世界里。
我对刘晨的感情更多的是感谢，我过的比婚前更自在了，没了爸妈的唠叨，爱人还充分的尊重我，我想烧饭就烧饭，不想烧饭他就拉着我出去吃一顿，不在乎吃的好不好，可以是一个小小的糯米饭也可以是精致的烛光晚餐，也不再局限于每个月挣的那么点三瓜两枣如何花如何省，我想买衣服的时候要么直接买要么刷亲情卡，他只会在我衣服到家了试穿的时候告诉我：很好看很适合你[赞]！ 会在家里人面前维护我哪怕我不是经常烧饭也会告诉我婆婆 我把他养的很好。婆婆也会在回家的路上看见新鲜的大草莓买了让刘晨带给我，明明她自己都舍不得吃。
今天在抖音刷到了一段话大概意思就是遇到了不好的爱情会让你产生不正确的爱情观，会觉得反正谈了都会分，我以前也这么想的，觉得爱情的尽头就是分手。但是今天我却不再感同身受发出共鸣了，我觉得刘晨有在慢慢的治愈我，相处的五年间他在把破碎的我一点一点拼起来，真诚永远最打动人心[心]
希望以后的我们不忘初心，永远都别忘了决定踏入婚姻围墙的那份勇气[奋斗]