不知道上天为何要这么安排，今天的错过让我真的觉得有点不解，遗憾，不然可能见面就会好很多了，能够照顾你一个小时，能够抱抱你当面跟你道歉，真的感情里面出了问题不能当面沟通一直拖真的影响很大明天你就回汕头了，1号回来，感觉所有的好像又一直在阻止了，所有的时间线都错开了有点想不通。不过你也说都是因我自己说不要的，真是作死啊。主动久了都会累对吗？要不就顺其自然好不好，昨晚再回广州的路上我真的觉得我是第一次为了一个人能这样来回跑这么多次，但是我从来不后悔，只要能见到什么都好了，不论距离多远路程多远，今天突然在高速上让司机停下来打紧急双闪在应急车道的时候我觉得我是有点疯了，他不愿意说服到他同意，可惜了你两个电话没接让我一下子丧了让他走吧。不然计算了一下路线回去48分钟，到达13.32分还有28分钟能够跟你相处，至少还能送你去白云见客户路上还有时间，突然也想起来送你去机场的那天回来多塞车也没有怨言更多的是不舍跟想念。4月马上结束了，马上5月了，然后我的签证已经在办理了今天想告诉你的可是觉得不知道怎么开口，如果5月就走了怎么办呢，我们的问题是否能在离开的时候解决好呢，还是就因此失去你了，越南市场接了可能就要更早出国了，我现在得让自己忙碌起来我怕想起你害怕面对要失去你的这个问题。让我自己麻木吧，努力过就好了黄慧玲，都是需要缘分的，是你的就是你的，我的五指山最终还是不能留住你，是我自己的问题，真的是一辈子的阴影。昨晚远远看着你的时候真的心痛的感觉很明显。两个小时的路程就只为了见你的背影，说出去都会被人取笑吧，黄慧玲你也会落到这种地步。这个微博的内容你应该还没机会看到吧，本来打算开始记录跟你之间开心的点点滴滴，毕竟快乐的都记在备忘录了。这里感觉都不怎么开心，更多的是一种倾诉，我没有人可以听我讲这些啊，羡慕你还有个狮子座，我没有人可以跟你做参考，没有人可以开导我，分享我的不开心我的快乐，昨天有那么一刻真的好无助。找不到你，你不理我，不回我。能找谁帮我问问你的情况呢，这种心情我这辈子都不想再经历了。昨晚被车撞的那一刻我什么都不想只想着能快点跑去你家楼下，很痛很冷但是我不后悔因为你值得，是我自己说话不对，你明明是那么美好的，那么让我心动的很喜欢的女生。所以我愿意惩罚我自己，能放下自己原则性的东西，可是你知道吗，你这次这么对我让我觉得我跟别人没什么区别也是可以说没就没，在我认为是真的爱一个人真的很喜欢一个人是可以为了她放弃自己的原则会更加勇敢才对的，但是你的反应告诉我，其实我也不过如此。我说了我会努力我会改我不会再犯我在争取回你对我的信任感可是你还是退缩了，对别人的狠心也想用在我身上了。但是没关系，我会在坚持，坚持到我自己心灰意冷的时候我自己会悄悄无声的离开的。不会再打扰你，也是真心祝福你！白黄慧玲你还能坚持多久呢，能不能再久一点点啊，不要那么快放弃。不论她对你在怎么冷漠都不要怪她好吗，她也是很难受的被你伤害的。给自己一个时间限制好吗，不要那么快那么快那么快。好不容易一辈子能遇到一个这样的人。拜托了。不要听黑的黄慧玲。

写下破碎的名词与动词关联——记录破碎的当下
我讨厌被界定 讨厌标签 因为我觉得任何【一类人】都无法描述我 跳脱在不同的人格里
想要做到真正意义上的亚

又因为内心的怯懦与不安被束缚 想不顾一切目光做出不同的举动 又在意的要命 我站在这条边界线上不知道应该迈向哪边 站在原地有让我煎熬不堪 这条线会划过我的手腕割破我的血管
什么是亚 去年打完那场辩论我才学术性理解 不是我们常常称谓的那种 只是非主流文化的那部分 没有对错
什么是在意 就是我为什么还要解释亚 我还是会无限制的在意别人如何看待我 我爱的人 会对我有所失望吗 我爱的人 会遗憾我复杂的一面吗 有时候我想做正常的女孩 头脑空空也好 温柔单纯的拼图 任何人都可以拥抱得柔软 像展示一样在意受众 我好难做到不care
今天就说这么多了 睡了

今天回河南，一路上我都不高兴，某男还在那比划我眉头皱着能夹核桃了，一副欠揍的样子

昨晚还问了他要下班后直接去火车站吗？他说提前走，我以为人家提前走是回家呢，结果人还是直接去火车站，那也就算了，你把你自己的东西带上啊，啥也没带，我和奶奶俩人又带娃又拿行李，给我气一肚子火[怒]

在车站汇合后还有脸问，小孩的车怎么没带，我们是有三头六臂吗[怒][怒骂]

在车站里面，明明不赶时间，非要一个人大步走巨快，我不得不跟上他气喘吁吁的，奶奶跟不上落在后面老远，永远不考虑别人感受[怒]

好不容易到候车室了，让他看一会孩子就嚷嚷着要去拉屎，我真服了，此时怒气值已经到顶点了

前几天让他给孩子干个啥来着，人家说“那我有什么奖励吗？你给我什么奖励呀”，我：“我凭什么给你奖励啊，孩子是我一个人的吗？你是给我打工的吗”

生来是个男的命可真好，所有事情都有人处理，自带秘书和生活助理，一心只需要拼事业，于是得到正向循环，事业越成功生活越不参与