无聊翻了一下淘宝的收藏夹、发现一本22年4月的双人杂志一直没舍得买，心心念念的躺在了收藏夹里，直到现在已经降价到了38元，也失去了购买的想法，另外一件当时缺货的正版安达的摇粒绒现在进去也有货了。很奇妙的事是当你热爱这件事情的时候有诸多的情绪在里面，比如觉得可能是昂贵的，是特别喜欢的，特别纠结的。等到时过境迁，过去了很久的东西，它可能降价了，有货了，却再也没有当年喜欢的心境了。
再回顾到2022年、2021年的今天，会发现，原来这天发生了的是不一样的事情，感谢记录让我能发现这些时光的流逝，以及故事的完整性。因为2021年的4月的正是黑安的浓情甜蜜之时，磕糖磕昏，大家几万字的论文，每一张照片，每一句话，每一个采访，每一个动作和细节都是让我们痴迷不已，再回到2022年4月，是他们的最后一场直播，以及发货的电影公式书。那时候是安定的幸福感，是町赤。 再时间拉近，我甚至记不清是哪一天町赤已经分崩离析，当然我只是祝好➕震惊，但也从黑安的故事里慢慢脱离出来了，甚至依然懒得换他们的壁纸。
而到了今天，忽然觉得可以把壁纸换一换了，那些疯狂的时刻早就已经离生活渐行渐远，它依然成为一个宝藏在我内心，但是可能不会再有从前的热烈和独一份的美好感受了。
而又翻到了关于22年的今天在回忆着关于19年的演唱会故事，历历在目的美好是肉眼看着屏幕都能溢出屏幕外的幸福是演唱会给的。而如今2023年，已经到了赴十年之约的时候，偶然又听到那些年《我们的时代》小凯说的“十年慢点”，竟然就是现在，不真实感的恍惚感太强了，19年小凯在周年演唱会的那句最后例行的一句“明年见”，却在疫情三年中断了，而疫情结束，梦醒却可能十周年都可能听不到的再见，是从未想过的道路。
在所有人盛大的开着演唱会，各地听着演唱会，欢呼雀跃声在还未入夏的时节就已经全然躁动，四叶草却在梦想最初的起点来赴约，最后却四海为家。剩下的盛夏，原来说的是从前，却不是未来。
再回顾到2022年、2021年的今天，会发现，原来这天发生了的是不一样的事情，感谢记录让我能发现这些时光的流逝，以及故事的完整性。因为2021年的4月的正是黑安的浓情甜蜜之时，磕糖磕昏，大家几万字的论文，每一张照片，每一句话，每一个采访，每一个动作和细节都是让我们痴迷不已，再回到2022年4月，是他们的最后一场直播，以及发货的电影公式书。那时候是安定的幸福感，是町赤。 再时间拉近，我甚至记不清是哪一天町赤已经分崩离析，当然我只是祝好➕震惊，但也从黑安的故事里慢慢脱离出来了，甚至依然懒得换他们的壁纸。
而到了今天，忽然觉得可以把壁纸换一换了，那些疯狂的时刻早就已经离生活渐行渐远，它依然成为一个宝藏在我内心，但是可能不会再有从前的热烈和独一份的美好感受了。
而又翻到了关于22年的今天在回忆着关于19年的演唱会故事，历历在目的美好是肉眼看着屏幕都能溢出屏幕外的幸福是演唱会给的。而如今2023年，已经到了赴十年之约的时候，偶然又听到那些年《我们的时代》小凯说的“十年慢点”，竟然就是现在，不真实感的恍惚感太强了，19年小凯在周年演唱会的那句最后例行的一句“明年见”，却在疫情三年中断了，而疫情结束，梦醒却可能十周年都可能听不到的再见，是从未想过的道路。
在所有人盛大的开着演唱会，各地听着演唱会，欢呼雀跃声在还未入夏的时节就已经全然躁动，四叶草却在梦想最初的起点来赴约，最后却四海为家。剩下的盛夏，原来说的是从前，却不是未来。
想写一点碎碎念
我只是在想，Brett…
每次一个人穿过一片树林，走过一条无人的走廊的时候，会有很多念头涌出我的脑海。
我说不清…也许也不太礼貌去剖析一个不认识的活生生的人，可谁让他们这么有魅力，让我第一次如此喜欢两个立体人。
我是常在想Brett其实是个挺典型的ENFP，当然仅仅是在我所稍微了解的范畴内，他并不认识我，我也不过是一个小小的粉丝，于他而言完全是个陌生人。但每次从他们的视频和见到他们的粉丝里的语句中照片中，我如此读出一些蛛丝马迹。
我每次都会被进入社交状态的Brett深深迷住，像很多人一样（怪不得MBTI里社交魅力首榜比是小狗），他确实又不是那种非常非常开朗的人，或者会让你感觉到强势的那种外向的人，但是他就是有种魅力会让你们之间的谈话不显得尴尬，他甚至会真心地表达善意，让你感觉到很温暖。
但除了社交魅力，我还想到Brett可能是那个最不了解自己的人，Eddy对他的认识可能都比他自己对自己的多。这一点可能也来自于他的果断，他的行动派，我想起我亲友对enfp的评价就是“你看他都nfp了，这意味着他根本不思考”
他说这句话的时候我又联想到了Brett，Brett的人生可能真的是这样，他很少去思考结果，实行的困难，而是在思考之前就付诸于行动，比方说他答应Eddy一起搞世界巡演，答应一起做古典音乐的油管视频，那么他真的说到做到，他好像很少去思考者之间的困难，很少去纠结一些事情，而是啊我想成为独奏家，我会拼命的练琴。就是这么直来直去的思维方式。
而且他真的看起来很简单，可以做到包容伙伴的任性，可以和任何人都相处得很好，给很多人带来很多正向的能量，而从来不谈及自己的所经历过的苦难。
所以其实也许不是他总是试图隐藏自己的真实想法，当然有的问题那确实是涉及隐私，在拍视频打哈哈那很正常，只是每次看他们的“以曲明志”之类的视频，每次提问到Brett的时候他好像总是乱搞一通，让人猜不透他的答案的含义，也许一方面是他不想展露他的真心，也许真的可能在那个情况下他他真的想不出来答案如何来回答，或者说他平时压根不会思考这一类的问题，因此干脆搞笑担当算了。
就像是有一次他们和他们的朋友做了一期“乐手们的看法都一致吗”这样的视频，我真的很喜欢那个视频里面看到不同的观点真的很有趣，我其中一个印象很深的问题是，他们问自己的家人对自己学音乐的看法，Brett当时选的是中立，他的回答真的很神奇，他说他其实并不知道他爸妈是支持还是反对的。在他完全不知道他父母的想法的情况下，当时十八岁的Brett依旧笃定的选择了音乐学院，那一刻真的很佩服他。他是如此果断，从不会内耗自己，而是直接去做自己想要的事情。
Brett他如此思维直线，如此外向的可爱男孩，总会给人带来笑声和温暖的男孩，会让人时常觉得这样的人一定是在蜜罐里长大，家人对他的爱很多，这也许没错，但他自己始终不会主动提起那些快乐或者不快乐的关于自己的回忆。让人时常只会记得他的阳光明媚。
我印象很深一期，是他们谈及自己在外国遇到的种族歧视的经历，我还以为那一期又是主要是Eddy在分享，但那一期Brett也很真诚地谈到了他的经历，他提到他其实原来在一些他不太在意的情况下，其实有感受到这样的种族的距离感（如下图），哇，他真的是…他不开口，我从不知道，他开口，那一段我哭的狼狈不堪。那时候Eddy也捧着脸，绝对是偷偷抹眼泪了。
那一次我才意识到，这个人很少谈及他自己的事情，一说，才知道原来他经历了这么多。现在你知道了其实他擅长的社交，擅长让对话维持下去并不是与生俱来的；现在你也知道了这样的温柔和阳光，其实是在经历过了一些后让如同向阳花一般绽放，仍散发着芬芳的。
你说这怎么让人忍不住珍惜。
回到刚刚那个擅长避重就轻的Brett上，其实如果是第一种情况，是Brett并不愿意说很多关于自己私事的话，也请原谅他吧。我其实是毫不在意Brett选择去透露多或者少自己的生活的一面给观众粉丝们的，我都会尊重。我可能只是希望他对Eddy能永远敞开着心扉，或者说对他信任的人一直愿意让他们去了解自己，可能更深层次的是，希望他能轻松一点吧，一直像一只猫咪一样保持着警惕一定很辛苦。
说到这里，我还想起来有一位太太，她去坡见到了Eddy，Eddy对我们时常想着Brett可能会被分院帽分去斯莱特林十分的惊讶，哇那时候我真的在想私底下的Brett是不是超级柔软和温柔。
我只是在想，Brett…
每次一个人穿过一片树林，走过一条无人的走廊的时候，会有很多念头涌出我的脑海。
我说不清…也许也不太礼貌去剖析一个不认识的活生生的人，可谁让他们这么有魅力，让我第一次如此喜欢两个立体人。
我是常在想Brett其实是个挺典型的ENFP，当然仅仅是在我所稍微了解的范畴内，他并不认识我，我也不过是一个小小的粉丝，于他而言完全是个陌生人。但每次从他们的视频和见到他们的粉丝里的语句中照片中，我如此读出一些蛛丝马迹。
我每次都会被进入社交状态的Brett深深迷住，像很多人一样（怪不得MBTI里社交魅力首榜比是小狗），他确实又不是那种非常非常开朗的人，或者会让你感觉到强势的那种外向的人，但是他就是有种魅力会让你们之间的谈话不显得尴尬，他甚至会真心地表达善意，让你感觉到很温暖。
但除了社交魅力，我还想到Brett可能是那个最不了解自己的人，Eddy对他的认识可能都比他自己对自己的多。这一点可能也来自于他的果断，他的行动派，我想起我亲友对enfp的评价就是“你看他都nfp了，这意味着他根本不思考”
他说这句话的时候我又联想到了Brett，Brett的人生可能真的是这样，他很少去思考结果，实行的困难，而是在思考之前就付诸于行动，比方说他答应Eddy一起搞世界巡演，答应一起做古典音乐的油管视频，那么他真的说到做到，他好像很少去思考者之间的困难，很少去纠结一些事情，而是啊我想成为独奏家，我会拼命的练琴。就是这么直来直去的思维方式。
而且他真的看起来很简单，可以做到包容伙伴的任性，可以和任何人都相处得很好，给很多人带来很多正向的能量，而从来不谈及自己的所经历过的苦难。
所以其实也许不是他总是试图隐藏自己的真实想法，当然有的问题那确实是涉及隐私，在拍视频打哈哈那很正常，只是每次看他们的“以曲明志”之类的视频，每次提问到Brett的时候他好像总是乱搞一通，让人猜不透他的答案的含义，也许一方面是他不想展露他的真心，也许真的可能在那个情况下他他真的想不出来答案如何来回答，或者说他平时压根不会思考这一类的问题，因此干脆搞笑担当算了。
就像是有一次他们和他们的朋友做了一期“乐手们的看法都一致吗”这样的视频，我真的很喜欢那个视频里面看到不同的观点真的很有趣，我其中一个印象很深的问题是，他们问自己的家人对自己学音乐的看法，Brett当时选的是中立，他的回答真的很神奇，他说他其实并不知道他爸妈是支持还是反对的。在他完全不知道他父母的想法的情况下，当时十八岁的Brett依旧笃定的选择了音乐学院，那一刻真的很佩服他。他是如此果断，从不会内耗自己，而是直接去做自己想要的事情。
Brett他如此思维直线，如此外向的可爱男孩，总会给人带来笑声和温暖的男孩，会让人时常觉得这样的人一定是在蜜罐里长大，家人对他的爱很多，这也许没错，但他自己始终不会主动提起那些快乐或者不快乐的关于自己的回忆。让人时常只会记得他的阳光明媚。
我印象很深一期，是他们谈及自己在外国遇到的种族歧视的经历，我还以为那一期又是主要是Eddy在分享，但那一期Brett也很真诚地谈到了他的经历，他提到他其实原来在一些他不太在意的情况下，其实有感受到这样的种族的距离感（如下图），哇，他真的是…他不开口，我从不知道，他开口，那一段我哭的狼狈不堪。那时候Eddy也捧着脸，绝对是偷偷抹眼泪了。
那一次我才意识到，这个人很少谈及他自己的事情，一说，才知道原来他经历了这么多。现在你知道了其实他擅长的社交，擅长让对话维持下去并不是与生俱来的；现在你也知道了这样的温柔和阳光，其实是在经历过了一些后让如同向阳花一般绽放，仍散发着芬芳的。
你说这怎么让人忍不住珍惜。
回到刚刚那个擅长避重就轻的Brett上，其实如果是第一种情况，是Brett并不愿意说很多关于自己私事的话，也请原谅他吧。我其实是毫不在意Brett选择去透露多或者少自己的生活的一面给观众粉丝们的，我都会尊重。我可能只是希望他对Eddy能永远敞开着心扉，或者说对他信任的人一直愿意让他们去了解自己，可能更深层次的是，希望他能轻松一点吧，一直像一只猫咪一样保持着警惕一定很辛苦。
说到这里，我还想起来有一位太太，她去坡见到了Eddy，Eddy对我们时常想着Brett可能会被分院帽分去斯莱特林十分的惊讶，哇那时候我真的在想私底下的Brett是不是超级柔软和温柔。
我的通灵日记—借口传音
人们常说眼睛是心灵的窗户，不经意间我的眼睛就被上了枷锁，也许正因为如此，才打开了另一个世界的大门。
从小就普普通通的自己，没想过是否会有精彩的人生，尽管父母给了自己很多爱，但也还是会羡慕那些活泼开朗的同学，毕竟自己从小就是很乖的那种孩子，内敛又不愿意表达自己。
开始觉察自己有所不同是从上小学，在放学的路上会有男同学在我身后扔小石头，给我起难听的绰号，经常放学的路上有一半的路程是在这种嘲笑中度过的。
放学的路真的很漫长，甚至有时候宁愿去泥泞的田野里走回家，也不愿意和同学们走顺路的大道。
自卑的种子在那个时候也许开始发芽了，初中的时候，有一个男同学，放学的时候偶遇到，跟了自己一路，那个时候就很想甩开他，所以绕着路走了很久。
表明了自己拒绝的心意之后，隔天他便拿着我的眼睛说事，言语很激烈，极具讽刺。
于是我有了想给眼睛做手术的想法，那个时候，父母并不是特别在意这件事情。
有时候想和父母提，又怕花钱太多，不是家庭能负担的起，所以，有段时间我会在放学的路上难过的大哭，到家门口的时候把眼泪擦干净，然后像没事儿的人一样回家吃饭，写作业。
情绪是一个很可怕的东西，无需别人做什么太多特别的事情，我们就可以把自己压的喘不过气。
年少无知的时候，还不懂有一种与自己和解的方式叫做接纳，接纳自己的不完美会让自己变得没那么痛苦。
初中的课本不难读，不知道是自己心理的负担太过于沉重，还是真的有某种存在影响了我。
书包很重，像山一样沉重，感觉自己真的背不动它。
有一天，回家一进屋我就和老妈说“妈，我不想上学了，书包太沉了，我背不动”
妈妈可能以为我在开玩笑，但是我真的感觉书包好沉，那种不被理解的沉重使我崩溃的大哭。
把老妈也弄得一脸茫然。
也是从那年开始，我有了两次被附体的经验。
一次是家聚餐，大家吃完饭在聊天，一个大大的圆桌面，我坐在炕里面，一直像睡没睡，有点不舒服。
大家都在聊天，突然间，我起身张嘴说话，那个声音从我的嗓子里发出来，却不是我的声音。
那个时候姥爷还活着，他死死的抓住我的手腕，像似在和我身体里的人谈判一样，商量着。
声音从我的身体里发出，又是哭又是喊，仿佛有天大的委屈，十分瘆人，还直呼我老爸的姓名，在我看来直呼我爸名字是我不可能做出来的事情。
那十几二十分钟，我能感受到自己面目狰狞，咬牙切齿，恨不得把人撕碎，我想那时候应该是丑陋至极。
被借口传音，只不过是身体里有另外一个灵魂，借由我的存在，表达她的想法。
她说我这个孩子很善良，是个好孩子，她也不想为难我。但她不能把我爸爸怎么样，她只好抓住我爸爸的心尖，也就是我，让我爸不能不妥协。
我姥爷是个明白人，和她说了很多，问她有什么要求都会答应，就是不要拿孩子怎么样，毕竟孩子是个好孩子，就不要折磨我了。
于是像是谈妥了一样，她直呼我老爸的大名让老爸送她走。
许多细节现如今也已经记不清了，只是那天老爸把我抗在肩上，在大门口走了一圈，回来以后。
我再也哭不出来了，也没有那个声音从嗓子里跑出来，身体像似被掏空一样，沉沉睡去。
另一次是在大伯家吃饭，也是吃完饭的时候，吃着吃着就感觉身体不舒服，去小屋躺着，不知过了多久，口很渴，想喝酒了，哈欠是一个接着一个，仿佛下巴快要张掉了。
那次我还说了很多预见未来的事情，都是关于大伯母亲属的。后来有没有真实的发生也没办法去认证了，有些人也已经不再联系。
记忆虽然模糊，还是会感觉很丢脸，于是人多吃饭喝酒的地方我都不愿意去，因为不知道什么时候，我可能又没办法控制自己了，像个精神病一样。
每次都要老爸出面帮自己摆平情绪，我不想给家人添麻烦。
忘了说老爸和我一样，被不明所以的力量折磨了近十年，生病也看不好，有什么病去医院检查就没事，但回家就不可以，严重的时候他感觉自己要濒临死亡，还留过遗书给我和妈妈，让我好好的照顾妈妈，缘分使然，最终老爸也是不治而愈。
有时候我觉得是因为爸爸，所以我才那样，是因为爸爸得罪了什么神灵的存在，因为他不妥协，所以总是折磨我，让老爸不好过。
但是事实上，各有各的因缘吧。
初中就这么稀里糊涂，以一场水痘在眉间留了一个圆圆的痘印结束了。
我这双阴阳眼的余热一直蔓延到了我的高中时代。
现在一回想，其实真的没有什么，只是发生了一个事故，有一只眼睛和常人不太一样，这个世界有千千万万人，这芸芸众生中有许多人受到命运的苛责也都过得好好的。
学会不那么在意别人的看法是一种成长
。每个人的生命中都会有一束光，而我的那束光是我的老爸。
在那些被人欺负，没有什么善意的日子里，他始终告诉我要学会帮助他人，快乐自己，助人为快乐之本的火苗在我的生命中得到了点燃。
正确的价值观没有让人生轨道偏离。
因为被爱才让自己有足够多的勇气去面对每一个时间段的不同。
也正是因为如此，抱有善良的心，才是那份缘分选择我的理由，给了我一扇走进他人内心的门。
在没有执笔留书以前，我病了很久，那段时间，治不好，也看不到希望，只是有一个存在，它影响你，你却看不见它。
不是人，不是鬼，害怕又迷茫，我知道它存在，但却不知道该怎样跟它一同存在。
人们常说眼睛是心灵的窗户，不经意间我的眼睛就被上了枷锁，也许正因为如此，才打开了另一个世界的大门。
从小就普普通通的自己，没想过是否会有精彩的人生，尽管父母给了自己很多爱，但也还是会羡慕那些活泼开朗的同学，毕竟自己从小就是很乖的那种孩子，内敛又不愿意表达自己。
开始觉察自己有所不同是从上小学，在放学的路上会有男同学在我身后扔小石头，给我起难听的绰号，经常放学的路上有一半的路程是在这种嘲笑中度过的。
放学的路真的很漫长，甚至有时候宁愿去泥泞的田野里走回家，也不愿意和同学们走顺路的大道。
自卑的种子在那个时候也许开始发芽了，初中的时候，有一个男同学，放学的时候偶遇到，跟了自己一路，那个时候就很想甩开他，所以绕着路走了很久。
表明了自己拒绝的心意之后，隔天他便拿着我的眼睛说事，言语很激烈，极具讽刺。
于是我有了想给眼睛做手术的想法，那个时候，父母并不是特别在意这件事情。
有时候想和父母提，又怕花钱太多，不是家庭能负担的起，所以，有段时间我会在放学的路上难过的大哭，到家门口的时候把眼泪擦干净，然后像没事儿的人一样回家吃饭，写作业。
情绪是一个很可怕的东西，无需别人做什么太多特别的事情，我们就可以把自己压的喘不过气。
年少无知的时候，还不懂有一种与自己和解的方式叫做接纳，接纳自己的不完美会让自己变得没那么痛苦。
初中的课本不难读，不知道是自己心理的负担太过于沉重，还是真的有某种存在影响了我。
书包很重，像山一样沉重，感觉自己真的背不动它。
有一天，回家一进屋我就和老妈说“妈，我不想上学了，书包太沉了，我背不动”
妈妈可能以为我在开玩笑，但是我真的感觉书包好沉，那种不被理解的沉重使我崩溃的大哭。
把老妈也弄得一脸茫然。
也是从那年开始，我有了两次被附体的经验。
一次是家聚餐，大家吃完饭在聊天，一个大大的圆桌面，我坐在炕里面，一直像睡没睡，有点不舒服。
大家都在聊天，突然间，我起身张嘴说话，那个声音从我的嗓子里发出来，却不是我的声音。
那个时候姥爷还活着，他死死的抓住我的手腕，像似在和我身体里的人谈判一样，商量着。
声音从我的身体里发出，又是哭又是喊，仿佛有天大的委屈，十分瘆人，还直呼我老爸的姓名，在我看来直呼我爸名字是我不可能做出来的事情。
那十几二十分钟，我能感受到自己面目狰狞，咬牙切齿，恨不得把人撕碎，我想那时候应该是丑陋至极。
被借口传音，只不过是身体里有另外一个灵魂，借由我的存在，表达她的想法。
她说我这个孩子很善良，是个好孩子，她也不想为难我。但她不能把我爸爸怎么样，她只好抓住我爸爸的心尖，也就是我，让我爸不能不妥协。
我姥爷是个明白人，和她说了很多，问她有什么要求都会答应，就是不要拿孩子怎么样，毕竟孩子是个好孩子，就不要折磨我了。
于是像是谈妥了一样，她直呼我老爸的大名让老爸送她走。
许多细节现如今也已经记不清了，只是那天老爸把我抗在肩上，在大门口走了一圈，回来以后。
我再也哭不出来了，也没有那个声音从嗓子里跑出来，身体像似被掏空一样，沉沉睡去。
另一次是在大伯家吃饭，也是吃完饭的时候，吃着吃着就感觉身体不舒服，去小屋躺着，不知过了多久，口很渴，想喝酒了，哈欠是一个接着一个，仿佛下巴快要张掉了。
那次我还说了很多预见未来的事情，都是关于大伯母亲属的。后来有没有真实的发生也没办法去认证了，有些人也已经不再联系。
记忆虽然模糊，还是会感觉很丢脸，于是人多吃饭喝酒的地方我都不愿意去，因为不知道什么时候，我可能又没办法控制自己了，像个精神病一样。
每次都要老爸出面帮自己摆平情绪，我不想给家人添麻烦。
忘了说老爸和我一样，被不明所以的力量折磨了近十年，生病也看不好，有什么病去医院检查就没事，但回家就不可以，严重的时候他感觉自己要濒临死亡，还留过遗书给我和妈妈，让我好好的照顾妈妈，缘分使然，最终老爸也是不治而愈。
有时候我觉得是因为爸爸，所以我才那样，是因为爸爸得罪了什么神灵的存在，因为他不妥协，所以总是折磨我，让老爸不好过。
但是事实上，各有各的因缘吧。
初中就这么稀里糊涂，以一场水痘在眉间留了一个圆圆的痘印结束了。
我这双阴阳眼的余热一直蔓延到了我的高中时代。
现在一回想，其实真的没有什么，只是发生了一个事故，有一只眼睛和常人不太一样，这个世界有千千万万人，这芸芸众生中有许多人受到命运的苛责也都过得好好的。
学会不那么在意别人的看法是一种成长
。每个人的生命中都会有一束光，而我的那束光是我的老爸。
在那些被人欺负，没有什么善意的日子里，他始终告诉我要学会帮助他人，快乐自己，助人为快乐之本的火苗在我的生命中得到了点燃。
正确的价值观没有让人生轨道偏离。
因为被爱才让自己有足够多的勇气去面对每一个时间段的不同。
也正是因为如此，抱有善良的心，才是那份缘分选择我的理由，给了我一扇走进他人内心的门。
在没有执笔留书以前，我病了很久，那段时间，治不好，也看不到希望，只是有一个存在，它影响你，你却看不见它。
不是人，不是鬼，害怕又迷茫，我知道它存在，但却不知道该怎样跟它一同存在。
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