昨晚开视频的时候,我说我没有衣服穿,我妈说她觉得我穿什么都好看。我说我上学的时候很土,现在上班了还是很土,她说觉得我穿什么看着也洋气,以后挣钱了慢慢买好看的衣服。当时觉得妈妈真好,睡醒还是觉得很治愈。上小学的时候同学嘲笑我的门牙大,牙齿不齐,我拍照或者日常生活中都会有意识的抿嘴笑,她一直鼓励我,说自然大方的笑就行,我的牙也很好看。我发到朋友圈的视频,里边有合影,她也会一遍一遍的反复看,看看我在哪里。妈妈就是很治愈的存在。
无所谓了,人不可能会擅长工作生活中所有的事情,汇报答辩演讲在公众场合发表讲话这种我就是有恐惧症啊,上学的时候就害怕被拎起来发言。没有影响到我找工作时候的面试表现就已经值得表扬了[挤眼]日后好好工作学好专业技能争取搞点文章发发升职称就好啦,工作日常病例读片汇报我还是可以应付的[奋斗]剩下的交给时间和经历,说不定到三四十岁的时候就不恐惧这些小事了。
又偷偷来微博辣!
这一次估计也是长篇大论尊的。这几天最近一直在吵架。我们两个从寒假回来就一直频繁的吵架,说实话,我觉得我们两个都很累(请允许我用旁观者的角度吧)。我们也有吵到要分手的地步,不可开交,情绪失控。回来后的两个多月,我也看到了很多很多我从前在他身上看不到的一面。在我们还是朋友的时候,我就对他有意思,但我不认为他不喜欢我,所以并未轻举妄动过,我在好好的去珍惜这段友谊或者说同学情,当时在我眼中,他就是一个很容易害羞的小男孩子(现在也是很害羞),但是他待人温和,情绪稳定,沉闷中带着搞笑,他总会做出让你意想不到的事情,我被他所吸引。后来渐渐的,再上学的路上会想,我会不会见到他,在饭堂遇到一次后,往后的每一次去饭堂,我都希望能再一次遇到他,我发现我总会去有意无意的去找他,问一些或者说一些无关紧要的事情,我会在你试探我的时候,全身发抖,我会在你靠近我的时候面红耳赤,我会在见到你的时候喜笑颜开。我忍不住想跟你靠近,但我又害怕你不喜欢我,我忍不住想要跟你分享我的喜怒哀乐,我真的忍不住。当时我觉得你真的有点冷淡,我想应该是不喜欢吧。然后我们就继续做兄弟啦!!我还记得那天(甚至我现在想起来说起来我都还是会兴高采烈眉飞色舞),这是一天真的很难忘的一天,可能当时两个人都很抽风吧[允悲]然后就是在dy聊着聊着天,他问我能不能考虑一下他,我理所当然的认为这是一个玩笑,我给了一个肯定答案(也有赌一赌想法,赌一下他喜不喜欢我)再三问过才发现居然是认真的。我当时简直了,我开心也不知所措。我从床上下来,他在楼下等我,到现在想起来也是非常电视剧的一幕。后来我答应了,那时候我们永远有话说,我们会绕着学校走了一圈又一圈,我们会互相尊重,我们相敬如宾,我们都很珍惜这段来之不易的感情。当然啦,我们家小朋友没谈过恋爱,有很多东西都需要去明说,那我就和他说,耐心点说(但其实还是很害怕前人栽树,后人乘凉的)。后来异地了,经常吵架,当然啦,吵完了,凶完了,舒服了,大家都会把问题拿出来好好说。认真的去向对方走近再走近。
从开学到现在,我们吵吵闹闹,磕磕绊绊。我们也有想过要放开彼此的手,但是我们始终还是觉得这段感情还能继续走。但是我发现我们不像从前了,从前的我,会理解你,会很大方,不会有那么那么强的占有欲;从前的你,说一次就能听进去,所给的承诺几乎都能办得到,不会赌气,不会凶我。我们俩的毛病不能一一列举太多太多不堪了,你我都是。但是,我在想,明明我比从前更喜欢更爱你啊,为什么会这样子?你说你也是。后来有一段时间,我经常哭,因为我觉得你不在意我了,或许吧,当时我说了好久你什么都听不进去,我就想算了,不能这么在意你以至于忘记了在意我自己,我首先是我,其次才是你的女朋友。后来的事情,你也知道了,你也发现了,冷漠比任何的闹和吵架都要使你难过。但是也是从那几天吧,我发现自己变了,可能是我觉得,自己一个人也不错。那段时间,你也有问过我,你问我,你问我是不是没那么爱你了,我的回答是否定的。其实或许是有一点的,我认为是我从前(打到这不想打了,但还是坚持打完吧)我太过太过以你为主了,过度在意了,所以当我得不到反馈时,我就会冷下来把重心给回我自己。所以后来的好多次,包括现在吧,我会和自己说要冷静,要静下心,不能被左右到。好吧,多多少少还是会有,特别是准备要来例假了,就会特别的。。。。我想算了,还是熬一熬吧,熬到回去做我爸爸妈妈的宝贝,做朋友的宝贝。现在我发现我又会不停的不停的像之前那样子了,又开始像从前那样在意你了,唯一不同就是我拼命告诉自己,不可以再这样子,不然我们都会累。所以当你说出那种很难听的话的时候,我的内心是平静的,我很坦然得去面对那些恶狠狠的话。但我还是依旧喜欢你和爱你,我想散步我喜欢散步,是因为散步的时候我们什么话都说,我觉得很浪漫。你喜欢等,等下一次,等天气好等。。。我只能说活在当下吧。只做当下最想做的事情。
这里面有很多很多,都是我自己的内心感受,和遇到问题的时候我的一些内心独白,我不知道怎么去为这篇长文结尾,我不知道这样子又算什么。算,我现在还是希望我们能在一起,还是期待有你的未来。
这一次估计也是长篇大论尊的。这几天最近一直在吵架。我们两个从寒假回来就一直频繁的吵架,说实话,我觉得我们两个都很累(请允许我用旁观者的角度吧)。我们也有吵到要分手的地步,不可开交,情绪失控。回来后的两个多月,我也看到了很多很多我从前在他身上看不到的一面。在我们还是朋友的时候,我就对他有意思,但我不认为他不喜欢我,所以并未轻举妄动过,我在好好的去珍惜这段友谊或者说同学情,当时在我眼中,他就是一个很容易害羞的小男孩子(现在也是很害羞),但是他待人温和,情绪稳定,沉闷中带着搞笑,他总会做出让你意想不到的事情,我被他所吸引。后来渐渐的,再上学的路上会想,我会不会见到他,在饭堂遇到一次后,往后的每一次去饭堂,我都希望能再一次遇到他,我发现我总会去有意无意的去找他,问一些或者说一些无关紧要的事情,我会在你试探我的时候,全身发抖,我会在你靠近我的时候面红耳赤,我会在见到你的时候喜笑颜开。我忍不住想跟你靠近,但我又害怕你不喜欢我,我忍不住想要跟你分享我的喜怒哀乐,我真的忍不住。当时我觉得你真的有点冷淡,我想应该是不喜欢吧。然后我们就继续做兄弟啦!!我还记得那天(甚至我现在想起来说起来我都还是会兴高采烈眉飞色舞),这是一天真的很难忘的一天,可能当时两个人都很抽风吧[允悲]然后就是在dy聊着聊着天,他问我能不能考虑一下他,我理所当然的认为这是一个玩笑,我给了一个肯定答案(也有赌一赌想法,赌一下他喜不喜欢我)再三问过才发现居然是认真的。我当时简直了,我开心也不知所措。我从床上下来,他在楼下等我,到现在想起来也是非常电视剧的一幕。后来我答应了,那时候我们永远有话说,我们会绕着学校走了一圈又一圈,我们会互相尊重,我们相敬如宾,我们都很珍惜这段来之不易的感情。当然啦,我们家小朋友没谈过恋爱,有很多东西都需要去明说,那我就和他说,耐心点说(但其实还是很害怕前人栽树,后人乘凉的)。后来异地了,经常吵架,当然啦,吵完了,凶完了,舒服了,大家都会把问题拿出来好好说。认真的去向对方走近再走近。
从开学到现在,我们吵吵闹闹,磕磕绊绊。我们也有想过要放开彼此的手,但是我们始终还是觉得这段感情还能继续走。但是我发现我们不像从前了,从前的我,会理解你,会很大方,不会有那么那么强的占有欲;从前的你,说一次就能听进去,所给的承诺几乎都能办得到,不会赌气,不会凶我。我们俩的毛病不能一一列举太多太多不堪了,你我都是。但是,我在想,明明我比从前更喜欢更爱你啊,为什么会这样子?你说你也是。后来有一段时间,我经常哭,因为我觉得你不在意我了,或许吧,当时我说了好久你什么都听不进去,我就想算了,不能这么在意你以至于忘记了在意我自己,我首先是我,其次才是你的女朋友。后来的事情,你也知道了,你也发现了,冷漠比任何的闹和吵架都要使你难过。但是也是从那几天吧,我发现自己变了,可能是我觉得,自己一个人也不错。那段时间,你也有问过我,你问我,你问我是不是没那么爱你了,我的回答是否定的。其实或许是有一点的,我认为是我从前(打到这不想打了,但还是坚持打完吧)我太过太过以你为主了,过度在意了,所以当我得不到反馈时,我就会冷下来把重心给回我自己。所以后来的好多次,包括现在吧,我会和自己说要冷静,要静下心,不能被左右到。好吧,多多少少还是会有,特别是准备要来例假了,就会特别的。。。。我想算了,还是熬一熬吧,熬到回去做我爸爸妈妈的宝贝,做朋友的宝贝。现在我发现我又会不停的不停的像之前那样子了,又开始像从前那样在意你了,唯一不同就是我拼命告诉自己,不可以再这样子,不然我们都会累。所以当你说出那种很难听的话的时候,我的内心是平静的,我很坦然得去面对那些恶狠狠的话。但我还是依旧喜欢你和爱你,我想散步我喜欢散步,是因为散步的时候我们什么话都说,我觉得很浪漫。你喜欢等,等下一次,等天气好等。。。我只能说活在当下吧。只做当下最想做的事情。
这里面有很多很多,都是我自己的内心感受,和遇到问题的时候我的一些内心独白,我不知道怎么去为这篇长文结尾,我不知道这样子又算什么。算,我现在还是希望我们能在一起,还是期待有你的未来。
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