从小我就很讨厌医院。
记忆很松散但很清晰，松散的是我不知道怎么生的病，清晰的是那剧痛的屁股针，松散的是不知道什么原因又陪妈妈的癫痫去医院，清晰的是我记得那些检查出的皮外伤，松散的是具体哪次学校组织的体检可以不用上课的兴奋，清晰的是因为抽血环节引起的害怕。
当时不理解家里的抽屉总有临近过期的塔糖，粗粗的纱布，妈妈常备的去痛片，爸爸常备的甘草片，还有我到现在都不理解的压在最底下的一盒盒的安宫牛黄丸。溃疡了吃b2，拉肚子吃b6，我以前不明白为什么那个幽暗的红十字二层小楼，要用青黄色的墙漆，很像痰，每扇窗棂下面的暖气片上都有一个铝制饭盒，可能我鼻子大的原因，我能闻到除了着青霉素和消毒水的味道之外的血腥和尿味儿…
如今我也家里也会常备一些药品，我甚至觉得自己有点落俗，布洛芬，eve，咽炎片当然了有美林，退热贴和碘伏。我从来没觉得责任和生命原来这么紧密，这么说吧，我幻想过如果爸爸生病了我会怎么做，我想过一百种方式去摆平，唯独没有陪伴。当然我自信的认为都会过去，空喊口号，加油打气，信念永恒即可。可我最近真的觉得我有点该死，虽然之前在我要死的时候，而我把老头的医保卡都刷空了，如今真的把聊天背景换成白枕头的样子了，他现在可怎么办，当然了自从前段时间我没觉得我爸爸会生病，可我现在每天担心他的指标，会不会被大夫忽悠会不会找不到窗口等等问题。
这个时候，儿子在发烧，在咳嗽，抱着他的公仔！冰箱里的美林布洛芬悬液在叫我，而此时谁在呼唤着我爸呢…

今天打球，
徐敏（远远投中）
我说：不错哦。
在我投中之后，徐敏：你也不赖。
在我给他传球时说谢谢，好礼貌我要被他笑死。
新的eve，也看了新的电影，时时刻刻，
我几乎要沉溺进去，
滞后的窒息感时时刻刻包围我。

“达洛维夫人说她自己去买花。”
她要自己买束鲜花。
她说，我不打算让我的女主角死了，但总有人要离开，为什么呢，这样活着的人才更明白生命的可贵。

3min又在一起补拍了。

今天难得早回，真的好想早睡早休息哦，明天还有会，开不完的会。天天想溜。原来生活忙碌起来就不会记得分享情绪，太多的工作太多的活动，每天so一下过得太快了，来不及反应，可以发生好多事情。
我打个球真的是劳烦周围人费心，从装备到球馆，各种帮我约比赛加指导[锦鲤附体]霸气侧漏无所不能搞定everything的人真的好酷呀[彩虹屁]