娃啥时候能能睡的好一些呢？我贪心了，我现在一小时一醒这样哄，一夜哄个十次。（以前是一夜哭哭唧唧不下五十次）虽然但是医生说孩子精神好，该会的都会就不用担心，甜甜说话早，又聪明，大运动发展的也好，为什么就睡眠这样呢？就因为奶只吃母乳吗？什么时候能一夜只哄两三次呢？网上那些吐槽不能睡整觉，一夜要起来哄两三次的妈妈，也是我羡慕的对象啊！每天都因为孩子的睡眠焦虑，唉‍每天的每个举动都害怕因此而影响晚上睡觉，怕饭吃多吃少了影响睡，怕白天睡多睡少了影响睡，怕活动太多太兴奋或者太少运动不够影响睡等等等等，每天一到傍晚我心里就有一块大石头！甜甜啊！争口气吧！

还是想整理下这两天这几年的心情。换单位三年，生娃养娃带来的体力下降精力不足牵绊太多都是实实在在的影响，所以百分之八十的时间都是在自然地适应不同人生阶段的不同侧重，甚至大多数时候都会感谢这个选择让我有更多时间精力投入家庭，因为自己实在是个爱操心又想尽力做好的人，能被动少点事儿也好。偶有几次觉得稍微有些低落困惑的时候，一半是看到以前的同事、单位风生水起时，有些羡慕，顺带怀念下曾经的卖力和肯定；另一半是在现在环境下被野路子人指手画脚或是做一些闲散事宜的时候很想跳脱实在忍不了。哈哈，潜在的还是有一些傲气和不甘在吧。然后感慨，怎么快四十岁啦还有一些倔强的棱角。一些决定不会后悔，因为这是倒退无数次都不会改变的选择。人总是很贪心，想要兼顾得太多，又不想太累。过去几年总会时不时地有这个状态，第一次写出来，愿自己坦诚一些，释怀一点。

#写给爱人

松洋，今晚趁孩子睡着，我突然想爬起来追剧，我打开了餐厅的灯，电脑里搜索到了《去有风的地方》。这部剧景色很美，在云南拍的。主人公恋人未满，走在海边，表白对方，可是，第二天他们却要分别的那个场景，突然，让我的回忆，一下子追到了11年前的那个我们。

2011年我刚毕业，我居然和你成为了同事，但那个时候，我们缘分未到。三个月后，我去了另一个城市。

2012年我再回来，我们第一面的场景，依然清晰的在我脑海。我走上了板房的二楼，回眸正好看见你在房间里敲电脑，你也正好抬头看见了我，我们彼此打了一声招呼。那会儿，荷尔蒙似乎并未起一丝化学反应，却给我们的未来，埋下了深深伏笔。

接下来不知道过了多久多久，终于，在国庆节的时候，我回家探亲，鼓起勇气给你发了一条短信。或许是老天爷推了我一把，才让我们有了开端，这个时候，我们才发现，原来都彼此喜欢。好险，差点就擦肩而过。

等我从老家回来，你亲自来接我。从那以后，我们就开始每天晚上去海边散步。记得有一次，我们在海边别墅的小院里，月亮特别明亮，月光打在我们的脸上，我们可以清晰的看到对方的脸庞。我们只是默默地看了彼此一眼。

晚上在沙滩上散步的次数太多太多，以至于我现在，唯一的印象就是，我们走在一望无际的沙滩上，寂静的夜晚，周围空无一人。走累了，我们就坐在沙滩上，一起看大海，看月亮。海边的月亮好圆好大，就像一个大大的锅盖。那种感觉，我现在都还记得，没有一丝烦恼，没有任何人的打扰，放佛我们拥有了整个世界，听着海风吹着海浪，放佛我们就是最甜蜜的人，很纯粹很美好。

那段时光，是我们遇见至今，我感觉你对我守护有佳，惜如珍宝的时光！

没过多久我怀孕了，我鲜少去工地，你每天上午都会去，就那么半天的小别时间，我放佛都觉得好像魂不守舍。一直在期盼着你早点回来。当看见你回来的那一刻，看见你高大帅气的身影，我心里踏实又开心。那会儿的你依然浑身散发着魅力！

可是，怎么也没有想到。婚后我们在一起的时光如此的短暂，放佛是老天爷太嫉妒了我们的美好，刻意把我们分开，一年见上几面，比牛郎织女好不到哪里去。

大部分的日子里，我自己把孩子们拉扯大，里面的心酸，就不一一道来。只知道，我不知道自己半夜起来，独自痛哭过多少次。有时候，命运真的是很捉弄人。难道是我们太过贪心了，所以，我们没有办法像其他家庭一样，为了团聚而舍弃一些东西吗？

还是随着岁月的打磨，我们彼此的激情褪去，你已经没有那么渴望守护在我们身边？

我总感觉，你没有那么爱我了，你的爱掺杂着现实。为了减轻生活压力，你可以忍受长期的异地。

我慢慢地，也被打磨成了别人眼里那个能干独立的我。

本来你就是那种不善言辞的人，长期的异地，让我们更没有太多的共同语言，过成了别人眼中的“合约夫妻”——你负责赚钱，我负责带娃，全靠一张结婚证维系。或许你会觉得没有那么夸张，可是，你跳出来看看，是不是大差不差？

我已经打算转行，你还继续在这个行业，未来，我们的圈子越来越不同，这好像是往相反方向驶去的两列火车。现在，我已经感觉到，偶尔你对我碎碎念的话题不感兴趣，或者不知道回答什么。未来，不知道我们又有多少共同语言呢？

我在感觉不到你的主动关爱的过程中，慢慢地，适应了独自的生活。我们彼此之间虽然没有第三者，也没有明显的问题，但，好像就是没有了从前的那份期盼，和彼此欣赏！

——谨以此篇，记录曾经和现在的我们