曾经真的以为会带我去看世界，哪怕不是现在，哪怕在遥远的未来，哪怕一次两次，但一定是在计划里，因为这是对我说了很多很多次的。我用心相信着，固执地坚守着这种期待。可是一年又一年，我确认了一次又一次，但每次都是我自己去或者别人带我去，而他带的也是别人。他说着有多讨厌她，可却满足了她所有的要求。她可以肆无忌惮地用一件件小的事来不断刺激我，而我却无法出声。
我不断怀疑我自己，这么多年下来，真的是我错了吗？原来人与人是没有真诚的，原来人真的是会变的。原来说话是可以不算话的。可那是我从小到大的信仰啊。。。该怎么告诉自己，这个世界并不美好。我不知道。深夜的痛处没有办法述说，除了眼泪只有眼泪， https://t.cn/EA1R1GB

by昨天给我喝的现在鼻子冲着一股白酒味儿
感觉现在互联网太恶臭了
搞对象奔着结婚去就觉得可笑
那你说搞对象就图一乐吗 潇洒一下还是消遣一下
不管 哥谈恋爱就是奔着结婚去的
本着好好走
就算黄了 那也不是因为自己干破事
标准多高要求多高
可能在脑海里给这段感情期待太高了
自己也太用心了
所以太挑了
别管啥时候哥心里都装着她 时时刻刻也挂着她
自己可能是个在感情里感动自己的人
我一直强行把一些东西送给你 我的时间 我的爱 我的胡搅蛮缠 我的狰狞可爱 我从没有问过你想不想要 我只知道这些我从不给别人

欢庆五一啦宝宝们！（职业病犯了）
上一次翻开记事本是大约20天前
那时候的我，消沉，抑郁，快要被恐慌和焦虑吃掉

和现在的我状态截然不同

这几天我也是异常亢奋，处于一个前所未有的正能量溢满的状态。挺罕见的，老实说，自己都有点不适应。
或许是我这副身体，想用尽全力拉我一把，分泌了前25年都没有分泌过的内啡肽给我。
谢谢我这坚强（大多数时候）与虚弱并存的身体，我还是对你很感激的。尽管你有时候会伴随点气血虚空，但总的来说，你可以打个65-70分？
都是我饮食不规律，还不运动造成的，我都明白

所以，拥有这样一副运作正常，略有姿色的身体，实在是太好了！

好久没有看书了，距离上一次沉浸式看书，还是20天前。被世界遗忘，唯有书里的黄金屋可以畅游一下

思绪，1次2次3次地被拍拍打断。调皮鬼，永远停不下来的小爪子和永远痒痒的臼齿。打不管用，还手；骂不管用，难懂。真是只能宠着的孩子
白桃不一样
乖巧（95%的时间），安静，除去发情的那几天，嚎叫的无法入睡
除那之外，都是听话，一吼便收手，还会撒娇。我跟白桃的对话总是有效进行，我听不懂猫语，它却听得懂人话。我总觉得，它是一只人类男孩变的小母猫。
它不想让我只写日记不理它，它便直接睡在我的纸面上。简单粗暴，却温和
如此好的一只小猫，我却无法平衡多一点的爱给它。即使它那么好，我却始终对它有条条框框的罗列。我并不因此怪罪自己，因为我知道，我已经倾尽全力爱它了，无法给得再多。做不到的事情，并非我的错，是上天的安排。且它也很幸福。
作为小猫们的养母，我仁至义尽，我问心无愧。
我觉得可以把小猫视频脚本在这里构思，尽可能物尽其用，尽量不要产生遗忘。我，不喜欢遗忘，让我觉得，我爱半途而废，我不太聪明
但我，足够聪明
虽然对这事儿，没有以前那么轴了，因为我已经学会不再自怨自艾，妄自菲薄。我拥有80%的人没有的慧根。至于80%这个数据，我是根据二八定律来分割的。我相信我不是80%里的人群，80%的人群画像，在入社会越久以后越清晰。我也有厌蠢症，我烦那些呆滞，迟钝，没有慧根的人。

但每个人都有清晰的优缺点，要三人行必有我师。整天看别人的劣处，会变得越来越刻薄。我已经够小心眼了，在这方面，我需要不断做减法。相由心生，善则貌美。要越来越漂亮，除了作息健康勤加运动，还要多做好事，广结善缘。与人为善，从来是一件只有好处的事。

写了好多，手真的酸
希望我的事业突破瓶颈
一飞冲天，一路长虹，如日中天

以上
2023.4.29