记录G1138上忽然的泪流满面
正在赶稿子，中途有一群小朋友们上车，不知怎么回事一个小朋友开始大声的哭，我正在想如果是没生孩子之前我肯定要翻白眼，现在却在想这个哭声是不是因为摔跤磕到了哪里。想着想着就好像感应到他哭声里的难过，想起总听到有医生说可以从婴儿的哭声里判断它是饿了还是困了还是拉臭臭了还是身体不舒服。
三年来我一直都学不会，只会笨拙地一样样去查看，就在今天，刚刚，忽然在这一瞬间，我居然可以听懂了。

要不是高明写的这篇文章，我都快忘了去年写书时的样子，快忘了我为什么会选择疯癫无状的视频风格，也快忘了，在写不出满意的文字、不愿意自称作家、却也离不开这个行当、只能卖别人的作品的那种苦涩。
真的快忘了。
但想起来的时候，还是会有点心疼自己。
我常和高明说，叫一个原本写书的人去卖书，是一件残忍的事。因为她卖出去的每一本书，都是对她的一次刺激。
大多数时候，高明都会安慰我，但偶尔，他会说我矫情，说我太在意自己，说我拎不清。
我也时常因为身份的反差而崩溃，我说不如就让我离开这一行，去开个饭店或者咖啡馆，再也不碰书了，我保证卖烤串和饮料时不会有这么大情绪。没人能一边眼睁睁看着别人写出一本又一本书，一边克制表达的欲望，提醒自己不是写书的只是卖书的。
但崩溃之后我也只能保持现状，毕竟我除了卖书也干不了别的。我开书店，卖书，接待作家签售。场地搭建好就得下去，看着台上的人侃侃而谈，亲切面对书迷。有的人年龄还没我大，台下的我是什么心情？只想发疯。
李诞在二喜中说过一句话：对于在意的梦想，踩在脚底，捧在心里。对外，要做到松弛，看起来比任何人都不在乎，对内，珍视到底。我深以为然却做得有限，时常可怜自己的这点心思。
有关开书店的这本书，就是我在这种状态下写出来的，狠狠地憋了一口气，至少十年。
十年前我写出过一本令我还算满意的小说，也敢自称青年作家，但我马上就陷入了创作的瓶颈。十年里我无数次开始，无数次失败。我不知道写什么，什么才是我最该讲述的故事。
直到我把书店开到了第三年。我终于发现，哦，原来写我自己的事，是最诚挚与自然的，恰好开书店这件事，是很值得书写的题材。
我花了整整一年，尝试了十几个开头，写了七八万字，又将它们全部删除，才跌跌撞撞地找到了最合适的写法，又笨拙地写了二十多万字，删改到十二万，才定了稿。
本来我写了关于我写作的执着与脆弱，纠结与挣扎，但几乎都删了。这是我不足为外人道的隐秘心事，放到书里就是自我感动，最重要的是，只要书出了，这些苦闷与酸楚，就会全部消失。
我咬着牙，拼了命，以一个作家的身份，写了我开书店卖书的故事，把我追逐了小半生的文学梦想，都倾注在了这本书里。
书现在还在印厂，我和你们一样，无比期待它的诞生，期待你们开始阅读的样子，期待你们给予我读完的感受，甚至期待你们给予我肯定与赞美。
比如这种：我喜欢的那个开书店的读书博主小迪，了不得了，最厉害的身份其实是作家啊！

#凌飞[超话]#即便从2月份就想着来成都见你，即便来之前已经想好一遍遍要对你说的话，哪怕在签售前也不停地演练着整个流程，可真正见面的那一刻我还是怂了，所有准备好的东西都忘得一干二净，大脑只剩一片空白，嘴里也只有不停地重复着我好紧张。你于是一遍遍的安抚着我不要紧张，甚至于让我深呼吸。只是我什么都听不到，只能笨拙的将早已写好的话念出来，整个过程是那么的尴尬又抓马。
从《碎玉投珠》的初识，《燎原》感受到了您的配导能力，《烧不尽》真真正正喜欢上了您，从丁汉白到商牧枭，每一个角色都有不同的特点，丁汉白狂放却细腻，迟苦内敛又热烈，商牧枭不羁也真诚，不同的角色让我看到了你更多的可能。我说希望能听到你更多类型的剧，也希望能听到你导出更多优质广播剧，奈何言语终究有限，更多的话终究没能宣之于口，那封准备已久的信到底没能送出去。
我相信，这绝不会是最后一次，那句写下的“一研为定，一战成功”是我的约定，若来年得胜，定如约再见。
正如你的名字，我衷心的祝你——凌风而上，飞于九天。