记录一下一个人玩的很好的四月尾巴～
『工作』：可以独立消解，双蒸水，测样啦，虽然偶尔还会有粗心大意，偶尔也会觉得好累好累，但是，是正向的反馈～
『实验』：实验室药品重新编了码，超棒哦我们！做了一点点实验但是，感觉过度陷在所谓的自建方法的困局里，反而一步都挪不动了，接下来要好好静下来做事啦！
『朋友』
每天打招呼的“树先生”，最近都有些秃啦（我发誓不是我薅的，我只是轻轻碰一下啊）；还有那个雨天遇到的“小白领”，它站在窗沿，隔着磨砂的，只有隐约光亮透过的窗户，定定的凝望着，后面是一只跃跃欲试的小橘猫。我救走了，又好像没有救，它已经不会动了，眼珠也没有在闪，像那次天台遇到的“白肚”，身量轻的吓人，希望你下辈子是只山野的精灵，别再慌乱闯进这高楼林立的坟墓了。
今年第一次闯进大雨，和我的“蓝骑士”（雨衣啦），还有“开心”（我的爱车！！）～这个月好像只记得快乐的事情啦，我都忘记了，那阵子为什么脆弱到想跑去长沙了。左右又纠结来着，想去，有票，有钱，但是，觉得没意思了，觉得自己固执的要坚持的一些东西，早在一次又一次的妥协、沉默、忽视、挫折里被瓦解了，好像真的成了会权衡利弊瞻前顾后的成年人，或者说，一直一直很需要热烈的爱和回应，但是一直一直都没有得到，慢慢在放弃啦，自己寻一点，再给自己一点，这样挺好，让自己快乐也是很不容易的事情噢，你做的不错呐(*๓´╰╯`๓)♡
还有我远在北方的可爱的瓜瓜，真的好想你(づ ●─● )づ今年一定一定回家看你，好不好？
四月的最后一天，看了两场电影，配了眼镜，吃了陕西凉面，买了很喜欢的裤子，又打了耳洞，但是左耳还是打不成啦，好痛，左耳洞限定半日游[单身狗]。自己去玩的，很开心也很自在，只和陌生人交谈，觉得很棒！
最后两张是落日绝佳观影台，这个月好忙，都没有去过几次，好多时候都是匆匆路过。夕阳也是，从不肯等等我呐。
五月，请好好地实验，好好地看文献，好好地完成手头的任务，好好地准备考试，好好地开心，认真地生活吧，不要在意外界的声音，和不看好的自己[爱你]
你好啊五月，在这个不算炎热的夜晚，我如约而至啦[兔子]
『工作』：可以独立消解，双蒸水，测样啦，虽然偶尔还会有粗心大意，偶尔也会觉得好累好累，但是，是正向的反馈～
『实验』：实验室药品重新编了码，超棒哦我们！做了一点点实验但是，感觉过度陷在所谓的自建方法的困局里，反而一步都挪不动了，接下来要好好静下来做事啦！
『朋友』
每天打招呼的“树先生”，最近都有些秃啦（我发誓不是我薅的，我只是轻轻碰一下啊）；还有那个雨天遇到的“小白领”，它站在窗沿，隔着磨砂的，只有隐约光亮透过的窗户，定定的凝望着，后面是一只跃跃欲试的小橘猫。我救走了，又好像没有救，它已经不会动了，眼珠也没有在闪，像那次天台遇到的“白肚”，身量轻的吓人，希望你下辈子是只山野的精灵，别再慌乱闯进这高楼林立的坟墓了。
今年第一次闯进大雨，和我的“蓝骑士”（雨衣啦），还有“开心”（我的爱车！！）～这个月好像只记得快乐的事情啦，我都忘记了，那阵子为什么脆弱到想跑去长沙了。左右又纠结来着，想去，有票，有钱，但是，觉得没意思了，觉得自己固执的要坚持的一些东西，早在一次又一次的妥协、沉默、忽视、挫折里被瓦解了，好像真的成了会权衡利弊瞻前顾后的成年人，或者说，一直一直很需要热烈的爱和回应，但是一直一直都没有得到，慢慢在放弃啦，自己寻一点，再给自己一点，这样挺好，让自己快乐也是很不容易的事情噢，你做的不错呐(*๓´╰╯`๓)♡
还有我远在北方的可爱的瓜瓜，真的好想你(づ ●─● )づ今年一定一定回家看你，好不好？
四月的最后一天，看了两场电影，配了眼镜，吃了陕西凉面，买了很喜欢的裤子，又打了耳洞，但是左耳还是打不成啦，好痛，左耳洞限定半日游[单身狗]。自己去玩的，很开心也很自在，只和陌生人交谈，觉得很棒！
最后两张是落日绝佳观影台，这个月好忙，都没有去过几次，好多时候都是匆匆路过。夕阳也是，从不肯等等我呐。
五月，请好好地实验，好好地看文献，好好地完成手头的任务，好好地准备考试，好好地开心，认真地生活吧，不要在意外界的声音，和不看好的自己[爱你]
你好啊五月，在这个不算炎热的夜晚，我如约而至啦[兔子]
我的小号永远是我的树洞 它记录了我的好多心情 好多都不想让别人知道的心情
记录了上一段感情的失恋后所有的情绪 很崩溃 很难过 很伤心
对于这段感情好像很少用小号去记录我的心情 因为它并没有很多时候让我觉得不开心或者很崩溃 这段感情蛮短暂 但是过程很丰富 一开始真的真的很喜欢很有趣 我以为遇到了很像的人 就可以长长久久在一起啦 一开始也真的很美好 其实我是不想再长篇大论去记录什么 因为有点累了 可是它确实很美好 它也确实应该值得被记录 我真的很爱记录 我想遇到一个灵魂伴侣 我们可以一起成长一起经历很多事一起互相包容 我可以把所有的不堪都讲给你 你的反馈对我很重要 你对我本身也很重要
在经历上一段感情 我希望自己在以后的感情里都保留住自己 不想丢掉自己的尊严 我也希望能够被爱 可是真的认真开始谈恋爱 很难让自己不那么用心的去投入 所以这段感情我也有很用心的去投入 所以分开怎么会不难过 分开当然会难过 我现在难过吗 我现在是难过的
我有点累了不想长篇大论了 所以最后轻描淡写说 我们做朋友吧 以前我可能会一定要去说完所有事 把所有误会解开 可是现在我好累啊 我到底在累什么 我也不知道 可能就是现在的交流不走心 我觉得很累 我就不想去交流了 我们都在摆烂 当然了 这只是我的猜测吧 可能早早早早就想过分开了
我之前有算过塔罗牌 真的很蠢 就在这段感情我觉得有点支离破碎的时候有偷偷算过 塔罗牌说我们之前的关系友善温馨 热情 积极 能轻易处理问题 并缓和愤慨的情绪 但是现在的关系有点微妙 你们的感情出现了第三方诱惑 不幸 不要不听别人的忠告 可能会失败 我有问她 这个还能扭转局面吗（哈哈哈哈哈哈自嘲）她说 可以的 需要双方更加真诚 需要为对方着想 也要有实际的改变 可是我们确实没有去好好思考了 我们的态度可能都在随着对方的态度而转变 其实可能还是不够喜欢吧
从吵架到后来吧 我只听到说过觉得我也没有多认真对待这段感情 但是我真的很认真 我在尽可能去换位思考 尽可能的在生气的时候控制住自己的脾气 我有在心里暗暗发誓 要很认真在一起 要以后对你的家人也要好 可能在你心里 你还有你的前任 你也觉得我不够认真 你也觉得我不优秀
其实我有时候也在想 为什么谈恋爱有的女生可以很任性也是很幸福 我尽可能降低自己所有底线 我还是拥有不了一段幸福的感情 我也不知道 我尽可能的独立 尽可能的努力 我希望自己可以很棒
沿路的花会一直开 以后的路也是 祝你也祝我
记录了上一段感情的失恋后所有的情绪 很崩溃 很难过 很伤心
对于这段感情好像很少用小号去记录我的心情 因为它并没有很多时候让我觉得不开心或者很崩溃 这段感情蛮短暂 但是过程很丰富 一开始真的真的很喜欢很有趣 我以为遇到了很像的人 就可以长长久久在一起啦 一开始也真的很美好 其实我是不想再长篇大论去记录什么 因为有点累了 可是它确实很美好 它也确实应该值得被记录 我真的很爱记录 我想遇到一个灵魂伴侣 我们可以一起成长一起经历很多事一起互相包容 我可以把所有的不堪都讲给你 你的反馈对我很重要 你对我本身也很重要
在经历上一段感情 我希望自己在以后的感情里都保留住自己 不想丢掉自己的尊严 我也希望能够被爱 可是真的认真开始谈恋爱 很难让自己不那么用心的去投入 所以这段感情我也有很用心的去投入 所以分开怎么会不难过 分开当然会难过 我现在难过吗 我现在是难过的
我有点累了不想长篇大论了 所以最后轻描淡写说 我们做朋友吧 以前我可能会一定要去说完所有事 把所有误会解开 可是现在我好累啊 我到底在累什么 我也不知道 可能就是现在的交流不走心 我觉得很累 我就不想去交流了 我们都在摆烂 当然了 这只是我的猜测吧 可能早早早早就想过分开了
我之前有算过塔罗牌 真的很蠢 就在这段感情我觉得有点支离破碎的时候有偷偷算过 塔罗牌说我们之前的关系友善温馨 热情 积极 能轻易处理问题 并缓和愤慨的情绪 但是现在的关系有点微妙 你们的感情出现了第三方诱惑 不幸 不要不听别人的忠告 可能会失败 我有问她 这个还能扭转局面吗（哈哈哈哈哈哈自嘲）她说 可以的 需要双方更加真诚 需要为对方着想 也要有实际的改变 可是我们确实没有去好好思考了 我们的态度可能都在随着对方的态度而转变 其实可能还是不够喜欢吧
从吵架到后来吧 我只听到说过觉得我也没有多认真对待这段感情 但是我真的很认真 我在尽可能去换位思考 尽可能的在生气的时候控制住自己的脾气 我有在心里暗暗发誓 要很认真在一起 要以后对你的家人也要好 可能在你心里 你还有你的前任 你也觉得我不够认真 你也觉得我不优秀
其实我有时候也在想 为什么谈恋爱有的女生可以很任性也是很幸福 我尽可能降低自己所有底线 我还是拥有不了一段幸福的感情 我也不知道 我尽可能的独立 尽可能的努力 我希望自己可以很棒
沿路的花会一直开 以后的路也是 祝你也祝我
我 爱的是那个感觉 你知道的 我陷进去太深了 我无法一时抽离 别看我刚成年 我一直站在你的角度去对待我们的感情 可是我明明不用承担这么多的 已经纯粹不了了 这一次是我把自己坠入深渊 不用你推我 我会自己跳的 现在是在作贱自己 道理也都懂 我就是做不到 现在很难做到 然后你知道的 我最近烦心事 什么极端的事情都堆在一起了我无法承受这其中的压力 没人理解我的痛楚 我只有在醉醺醺的状态下才能释放自我 一次得到所谓的慰藉 我不知道什么时候才能放过自己 起码现在真的做不到 昨晚为什么会这样 我听说我还去咬人抓着人不放 我就是突然想起使劲打我的画面 让我在颤抖很害怕 我真的不知道该怎么办 然后又想起家里的大大小小的事情 凭什么啊这对我不公平 我做的够好了 打我的那个画面就是一直挥之不去 脑海中一直都有两个声音 一个是 他是这样般的爱我 一个是 他是这样极端的想杀了我 感觉还会有很多人爱我 可满脑子都是和他一起的画面 身边的朋友都不理解我 问现在做朋友的目的是什么 明明已经遍体鳞伤 为什么还想试试 好了伤疤忘了疼 没错现在我在堕落着伤害着自己 并且是消极的极端的 我不知道该怎么做 好是让我困扰 明明受到伤害的人一直都是我 对方却把自己当成了受害者 现在确实是现在 可每次都是这样说的 一次比一次严重 这太不公平了 为什么大家都还是跟没事人一样 就我不行啊 现在的自己集中不了注意力 无法让自己朝着好的方向发展 我的第一面真的很不堪 所以一有人发誓要追到我 我就说我是不堪的 我无法接受这样的自己 你接近我我只会伤害你 所以我只会说对不起然后离开 以至于大家在劝我时候 我显得尤为无助 尤其是昨晚 我会有很强烈的罪恶感 但我不知道我要是停止了会怎么办 我会清醒的懊悔着 不愿再社交 因为我怕我会影响到身边人的情绪 我不愿让旁人干涉太多 因为我的都是消极的负面的带有极端的 已经不纯粹了 对方认为自己在变得很好了 可我的伤疤还在未完全愈合 可以说我在找借口啥的 我这周开始 过得特别特别的糟糕 各种不顺心 我只能这样发泄 时间会冲淡的 之前的羁绊 所以一直在意着 思考了很多不该思考的
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