淨法師:心裡阿彌陀佛 決定阿彌陀佛加持-第927集

繁雜的問題統統放下，為什麼？凡所相，皆是虛妄，你別當真。 彌勒菩薩告訴我們真相，全宇宙，論是物質現象、精神現象、自然現象，全都是在高頻率振動之下產生的，所以沒一樣是真的。 一秒鐘二千一百兆的頻率產生的虛妄相，我們把它當真，這個事實真相就在面前，我們從早到晚從來沒離開過它，但是在這個裡頭迷而不覺。 覺的人怎麼樣？覺的人不放在心上，為什麼？知道它是假的，不到。迷的人不知道，以為是真的，想控制它，想到它，殊不知是一場。 警覺性高的人，他聽到佛說他就明白了，為什麼？這個東西剎那生滅。 任何一種現象，包括我們自己身體、我們的念頭，都是在一秒鐘二千一百兆次的生滅幻相，決定沒一樣東西是真的。 你徹底放下，真的就現前，真的是什麼？自性，不生不滅，清淨不染污，具足一切法。 但是具足一切法它不現，它能現，它不現，緣它就現，沒緣它不現；現，不能說它，不現不能說它。 所以我們用清淨心對待，真心如如不動，寂，要安住三摩地，安住在定中。這定中什麼都沒，也什麼都，不起作用，什麼都沒；起作用，什麼都，一樣都不缺。 這個裡面沒間、沒時間，沒時間，沒過去現在未來，時間是假的；沒間就沒距離，沒東南西北上下，沒。 科學講的間維次，自性裡頭不存在，沒這個東西。所以，量劫之前就在眼前，量劫以後也在眼前，欲界天、色界天也在眼前，極樂世界、諸佛剎土還是在眼前。 你想看，全現前，你不想看，沒了，這叫不思議境界，《華嚴》說詳細。 《華嚴》跟《量壽》是一部經，《華嚴》說詳細，大經；這個經說簡單扼要，叫中本《華嚴》；《阿彌陀經》稱為小本《華嚴》，便於受持。

「下句，照也」，起作用，這一照，清清楚楚、明明白白。你看，你在持誦念佛的時候，別人向你請教一個問題，你立刻就能回答，解釋清清楚楚，這是什麼？照見。 他心裡頭雜念、妄想，他照不見；我們心裡頭只一句佛號，沒妄想、沒雜念，他這一問，阿彌陀佛威神加持，我們自然就明白了。 因為我心裡阿彌陀佛，決定是阿彌陀佛加持，讓我們立刻回光返照，馬上就把他問題解決。這是佛法，這是不思議法。 「此二句正表定慧等持」，等是平等，持就是存在，定跟慧是平等的。如果定多慧少就昏沉，慧多定少就起妄念，定慧平等的時候這是中道。 「寂照同時」，寂照同時是講作用，定慧等持是講原理。我們用這句佛號得定，得念佛三昧，念佛三摩地，它起作用就是慧，就是於一切法通達明瞭。「體用不二之妙德」。 「放光表修德，其體為性德。寂而常照，照而恆寂。土即常寂光，身即量壽、量光如來。故安住寂定，恆放光明，遍於一切。」 菩薩從體起用，我們看到非常羨慕；羨慕，要發願修得。怎麼修？海賢老和尚的榜樣就在面前，他一天都沒過。 什麼叫不過？心裡頭阿彌陀佛沒斷過，這就一天沒過。我們這個阿彌陀佛斷了一個小時，這一個小時過；斷了一個早晨，這一個早晨過；斷了一分鐘，這一分鐘過； 斷了一秒鐘，這一秒鐘過。我們慚愧，這句佛號記不起來，常常斷掉，這叫過。過不能成就，不過決定成就，而且是快速成就，快那個速度非常驚人。

无意打开微博 发现过去发文的我幼稚又可笑
我的文字 令人不解 可我一贯是这个风格
又才过去多久呢 也就一年吧
好像自从得知你那件事之后 我的心态一整个都变了
所有人都能在我身上看到不属于我这个年龄的老成
我每天把痛苦麻木挂在脸上 郁郁寡欢的样子实在丑陋
我好像早已丢失了自我疗愈的能力
满脑子都是你对我的欺骗 消耗我的爱意
你不痛吗 真的舍得吗 为何两年不见 你就变得面目全非
在你身上我看不到过去任何一点青涩和理智
甚至你的文字都失了温度 你变成了什么 你不知道吗
是了 从我们认识开始 你的观点一直都是这样
父母不同意你去的 你不去就好了
你好像从来没有自己意识到 那是错的 父母才不同意的
你骗我说 你从来没有 可是为什么 为什么
我听到的你和我见到的你完全不同 你究竟瞒了我多少
你在我面前 永远温柔绅士
在朋友面前开尽黄腔 诋毁女性 你太令我失望
我恨你 你实在可恨
五年前你突然出现在我眼前 照亮我的青春
勇敢告诉我你很喜欢我 非常喜欢
我们在一起三年 你消失在我眼前
坦然告诉我你不喜欢我 毫无感觉
你转眼和别人上了床 你可知我心多痛 多苦
在我失忆期间频频在梦里遇见你 期待有一天我能记起你
告诉你我很高兴认识你 从不后悔爱上你
可是 你隐瞒了事实 你是打算瞒我一辈子吗
分手不到一周年 你找到我说想重新认识我
后来你说你还一直喜欢我 求我复合
这期间你的心不痛吗 你就没想过要坦白吗
你就打算一直这么瞒着我是吗
瞒到我与你步入婚姻 还是瞒到你再次将我抛弃
我真的爱你 也真的恨你 恨透了你
你早就不是我当初认识的人了
又或者说 你一直都是这样 只是我被爱蒙蔽了双眼而已
今日是我们分手两周年零一天了 我后悔了
我瞎了眼 才义无反顾地去爱你
我有病 才会傻傻地爱了你五年
我终于知道了别让爱把自己变得尖酸刻薄
因为你 我讨厌了很多素未谋面的女孩子
可你不知道 我更加讨厌这样的我自己
现如今新的社会 女孩们不会再雌竞了 该讨厌的是你们这些不自爱的烂花菜 我真恨你 恨死你了 我永远也不会原谅你 你比我还像一个无药可医的疯子 你不配得到诚挚的爱

我好像很努力的想去做好所有事情，但是总是难保证事物发展的轨迹，难免事与愿违，而心有不甘。
我曾经享受这种处处不定性，迎难而上愈战愈勇的心态随着年龄增长变得摇曳，就跟残烛奄奄一息却还是想着照亮这个世界一样。
想起初中好像有那么一件事，我坐在教室最后一排拿着剪刀一点一点地割着自己的手腕，好像是不知道谁起了争执但具体的原因我一点都记不得了，但我不知道为什么会选择伤害自己，那几道伤疤却一直留到了高中才完全消掉。
在乌鸦的世界里，天鹅也有罪，或许是我高估了和所有人的关系。我自以为坚硬无比，秩序井然的内心世界，其实经不起一点敲打。有时候确实要给自己上天秤，这些事情是不是能加砝码配得上我消耗精力，分得清自己能控制的重量，也不用自降身价得不偿失。若我的生命充斥着憎恨和厌恶，它们除了反噬我惩罚我却没有改变任何事情。

人生好像一条越走越深的沟壑，我想这个世界上能思考的生命个体都是痛苦的吧。