我其实拥有很多东西，比如健康的身体（甚至有可能算是极其健康的）、关心我的家人、爱我的女朋友（已经快是未婚妻了）。很长一段时间里我其实不够重视他们，这让我感到一点内疚。
她对我真的很好。能精准的识别我的好，能照顾我的情绪，包容我很多无理和过分的要求，很温柔，很善良。她的家人对我也很好，很随和、友善，还有真诚（这点她也随了她的家人）。结婚的事情我几乎没有遇到什么阻力，这要归功于她的善解人意、她父母的善良、我父母数年如一日的节俭。我感觉和我其实没太大的关系。
因此，我感觉我是幸运的。既为娶到这样的女孩子和进入这样的家庭，也为我自己作恶多端却有这样的结果。
两件事，两种不同的幸运。
很长一段时间里我放弃了（可能是无用的）思考，放弃了锻炼，这让我感觉我的大脑和四肢都退化了。
最重要的是没有对生活的祈盼和激情。
这样不对，不好，要改。
朋友之间太熟了就难免会积重难返，想改变些什么有时候非常困难。但也无所谓吧，人最重要的是经营自己，与其试图改变别人，不如努力改变自己。
如果实在不行，那么真正健康的关系一定是轻松的，放弃就是了。
道理总是千万条，如果选对的太难，那就选自己喜欢的。
要快点睡了，晚安。

很久以前看到的一条抖音，前几天又一次刷到：“假如对手是巅峰时候的你 你有信心赢吗” 这个问题让我思考了许久，记忆一瞬间回到高中那些年，那时候，正是我最意气风发的时候，我在篮球场奔跑，在题海中遨游，没有什么可以击倒我，那时还有我爱的女孩，彼我并不知道我心里会铭记一个人那么久。那正是我人生第一次巅峰，然而过去两三年，现在的我早已和当时那个青涩年轻的我大相径庭，很难说清到底是什么改变了我，让我变得现在这般自负虚伪。
又一个场景在我心中浮现，那是高三下午的一节活动课，20岁的我在打球，脚上穿着白色的乔33，T恤是C罗在尤文图斯的7号，不重要了，我看到他突破，投篮样样精通，正当我专心欣赏眼前这个少年的英姿飒爽时，上课铃响了，他似乎一点也不着急上课，因为那是他最引以为傲的英语课，无所谓，晚回一会儿老师也不会挑毛病，最多调侃他几句，老师讲的题目他都是满分，他不可一世的眼神看向周围的同学，似乎在质问他们为什么这么简单的东西都学不明白？不久后放学，他收拾完书包带起耳机走在回家的路上，向我迎面走来，我明白当时的我没有现在这么开朗，我便主动上前和他打招呼告诉他我是三年后的你，我们开始寒暄，突然他问道：“那我高考考上我想去的大学了吗，我还会喜欢说唱吗，我和她有个好结果吗？”我本想告诉他肯定的答案，然而我却说了相反的答案，也就是现实，他听完后低下了头，我知道我说错话了，但他的反应并没有我想象中那么强烈，他只说：“即便不像我想的那样美好，那我也会很快乐，像我这样的人，总会调整自己，适应一切的。”我听到这，瞬间鼻子一酸，可我知道我不得不告诉他一些更残酷的事实：“你在大学很不快乐，有一个兄弟但更多的是表面朋友，你再也没有说唱，你和她最后连朋友都不算。你开始抽烟喝酒，你做了很多你以前不愿意做的事儿，你变的越来越自私，周围的人都不愿靠近你。”
此刻，他明白了，未来他变成了自己曾经最讨厌的样子，在这次对决中，年轻的我输了，输的一败涂地，因为他看到了自己的未来是怎样不尽人意，他或许会因此放弃努力，自甘堕落。
可事实呢，他没有放弃，还是在坚定的前行。而我现在很快乐，我有自己的兄弟，有明确的目标并为之努力着，我赢了，我让那个年轻的我输的一败涂地，但他心里知道了该怎样面对未知的一切，该怎样去学着成为一个成熟有担当的男人。
写到这，我才回想起来，这不过是我自己在做无谓的思考罢了。
但至少一件事是明确的：曾经那个纯粹简单 敢爱敢恨 真实阳光的我再也回不来了。

情绪起伏不定+激素问题作祟
一点小小的问题直接上升到情绪崩溃
崩溃完大哭一顿 一边哭一边痛批自己情绪管理一团糟 屁大点事哭什么哭 都长大了不是应该成熟点吗怎么还这样于是更崩溃
哭完了去洗把脸 抬头一看镜子 眼睛肿的不行
苦笑一下
好难看 想4了
哭累了哭饿了 想吃夜宵 思考了一下卡路里和为了这一点快乐需要付出的努力
放弃 不值得
爬起来又洗了把脸去冰箱里拿了一根黄瓜刨了吃
冰镇黄瓜
其实脆脆的还蛮好吃的
但这不是我想要的
不太喜欢长大之后的生活
我不喜欢选择题
但长大之后好像一直在面对不同的选项 不停的权衡利弊做选择
我想吃烧烤 但是又不想胖 黄瓜是折中方案
是不是长大了就得接受“折中”呢
因为长大了就不能再通过简单的撒娇之类得到自己想要的了 更多的是沉默的思考然后做选择
好累好累好累
我不喜欢我一点都不喜欢这样
也可能因为还是不够成熟
什么时候才能成熟一点啊
成年人的世界真难啊