《漫长的季节》有感

很久没有看过这么用心的作品，无论是转场（上一次看这么棒的转场还是在《绝望主妇》）还是时间线的划分。故事情节清晰有条理，每一个人物的形象都栩栩如生十分饱满，这不仅要靠出色的剧本还考验演员的演技。

前后呼应的画面也让人念念不忘，我最喜欢的一个段是王阳对着镜子的转场，本来是阳光开朗的王阳突然画风一转变成惊恐慌乱湿漉漉的王阳。

每个角色前期的目标都很明确，王响就是为了不下岗，彪子就是为了抱得美人归，胖爷就是为了追求真相（真相一直是他的执念，即使他神志不清晰了目标依旧精准）。老年三人组的斗嘴日常带来了很多笑点，我很喜欢他们在KTV跳disco的这一段，可是没想到这也是命运的转折点。

王响演的很好，写王响不能只写他前半生开着火车潇潇洒洒，要写他在儿子面前不愿放下的尊严、要写他为了不下岗做出的种种努力、要写他在单位时刻铭记自己荣誉的骄傲、要写他看到不该看的事时的局促、要写他硬气一回在大会上对厂长大打出手、要写他在拿到儿子送的毛衣掩盖不住的喜悦，和要搞明白儿子死因的倔强。

弟弟也是我的意难平，在最后雪花飘落给到他的镜头时是他刚得知殷红事件的时候，只有无声的怒吼是他发泄情绪的方式，他在想什么呢？喜欢的殷红和自己的姐姐，这两个联系起来会更难接受吧。沈墨的角色也很有感染力，平淡稚嫩的脸上出现的表情让人心疼，情绪的转变也十分到位，英子表演依旧稳定发力。

王阳给我一种在不靠谱的同时又觉得他值得信赖的感觉，为了沈墨他愿意揽下罪名去自首是我没有想到的（可能因为就我看来弟弟是行动派，相比之下他显得一丢丢懦弱，所以有点不可思议）。

碎碎念的美素、稍微得志的李群、自私的殷红、腐败的厂长、狗仗人势的保卫科科长、水性杨花的丽茹、让人憎恶的沈栋梁，每一个角色都十分鲜活，结合现实的故事情节，仿佛就是平常听来的谣言八卦、真人真事一般活灵活现。

《隐秘的角落》和《漫长的季节》都是引人深思的作品，都有揭示丑恶的一面。秦昊在这两部作品里面的反差也让人惊讶，一部秃头一部发福，小严良的出现也让人感到惊喜。两部剧都很推荐，形容词+名词的搭配也让我期待下一步剧名是什么。

打个响指吧，吹个小喇叭，再漫长的秋天也会过去。向前吧，要往前看。

三十天全新自我挑战
这是我第一次一个人看电影诶！从上个月跟⭕️说一起弄这个30天自我挑战时，我就瞄准了第一个就去尝试一人看电影，而且早早瞄上了这部电影。但是七拐八拐的，各种原因的，就没去。就是一直在脑海里幻想这件事怎么发生，感觉已经想象到事无巨细了，始终没有迈出实实的一步。
想起前两天刷到一个视频，一个女生每次坐公交都会看到一个公园里的长椅，她特别想去坐，却告诉自己期中考过了再去享受。直到有一天，当她坐公交经过熟悉的地方，没有看到那把长椅，才意识到自己本该可以早早就去享受的。然后她选择了空闲的一天，立马去和那把椅子奔现。
这个视频在我这两天因为懒堕，因为一些金钱的考量，一些现实的设想（别管，我真的蛮事的）时，在我脑子里循环播放。终于，我出发了！
哎呀！我也终于发现我是好墨迹的一个人了，在一些方面。刚才眼前闪过了一些画面，匆匆决定去成都找还有去贵阳玩，我也都蛮坚决的。怎么有些时候，这么磨磨唧唧呢？我暂时没有从中发现规律，人怎么这么“表表不一”，但行为过于统一又算是好吗？那这种好又是怎么评判的呢？我又不懂了。
我为什么有时坚决有时犹豫呢？还是对内在的我说，独自一人去别的城市见朋友比独自一人看电影这件事要简单的多？还是我对朋友见面的期待大于看电影？我今天晚上怎么那么喜欢问为什么，这可不像我。

好吧，不说我自己了，聊一聊电影吧。我自从决定要去电影院看这部电影后，没有再阅读过一条带这个电影名字的博文，想给自己保留充足的神秘感，像开盲盒一样。我只记得在小程序上买票，电影带的tag是科幻/文艺，我还蛮好奇的，科幻怎么文艺起来。
出了电影院，我先打开音乐播放器，让耳机吟唱着片尾曲，然后迫不及待打开微博豆瓣看各种影评，总的来说的评价是说“神经病”会喜欢这部电影。再然后，我开始回忆电影的从头到尾，的细节，的我的流泪瞬间。我像一个伪文艺逼，想不到合适的话形容我的感受，我记得里面的诗很美，但我记不起一句，所以我没办法捻出一两句装深沉。最后，我绞尽脑汁，在打分界面留下了故作深沉的只言片语。
我是喜欢这部电影的，但要说我为什么喜欢，我又答不上来。我是一个不太思考的人，这个电影好像是要我去思考的，为什么老唐在最接近他探索的宇宙时问的是他女儿留下的问题？为什么我一看见孙一通就想流眼泪？为什么人类存在在宇宙间？老唐是为什么执着于探索宇宙的呢？为什么我的泪枯呲枯呲往下掉？
人类存在在这个宇宙的意义是什么？多么宏大一个议题，多么像一道标准的作文题目。这道题搁在高中，空一个作文格都是我对语文老师的不尊重。可现在的我一个字也答不出来，甚至还暗暗期待电影会给出我多么一个振聋发聩的答案。但是电影里没有说，只说“万一他也不晓得啷个办”，真好，我也不晓得。怎么的，就这么过呗，会有一天我就晓得了，反正又没有标准答案。
对了，我的故作深沉的装呗影评是这样的：“披着理科表衣的文科题。”

好困，晚安。

下火车那一刻 我和爸妈说真的好熟悉啊：好像回到了大学回到了艺考前的日子一样[可怜]
仔细想想在呼和浩特这个城市呆了差不多快足足六年了 这个熟悉到一些地方闭着眼睛都能找到 更甚至一些路比在集宁都要熟悉。
晚上和爸妈聊天 聊起来我艺考的那段日子
可能大家对我的认识都是只会跳舞哈哈 谁曾想我也是拿起过画笔的嘻嘻。只是艺考的那段记忆对于我来说如同前男友般可怕 不可触及 但是今夜失眠的我想通过文字来记录
其实骨子里我是依赖性特别强的一个人 爸妈送我来呼市那一年对于当时从未离开过家的我来说真的好难过好难过 面对陌生的环境陌生的新同学又要接触画画 于我而言是极其痛苦。好在啊后来我认识了一些新朋友 每天一起回宿舍一起吃饭刚开始我真的很开心很开心 那个时候的我就在想为什么会有如此美好的女孩子 因为第一次离开家所以我格外珍惜当时我遇到的每一份友情。可是 我光顾着喜欢了人家 却忘了人家喜不喜欢我。只记得慢慢后来的四个女孩子变成了三个女孩子一起吃饭 画画 开心的玩耍。后来我意识到是她们不喜欢我 我便慢慢退出了
只是令我印象里最深刻的一年是2016年，那一年的生日我自己给自己买了彩虹的生日蛋糕我和她们说你们陪我过个生日吧 我真的不想自己一个人 即便是她们不理会我在低头分蛋糕 那一刻的我好像在自己骗自己真的开心了真的要微笑呀～讲真的回忆到这里有点小心疼自己 这还不算什么 让我接着回忆哈哈哈：再后来 我决定放弃友情脑 励志要好好画画不辜负爸妈对我的期望 那段日子的每一天：从睁开眼睛的那一刻没有表情 不想说话 我要做的事情只是画画 一直画一直画。别人的作业早早画完成群结伙开开心心的回到宿舍 我不需要朋友，那我就付出比别人多十倍的努力 从早到晚 从晚到早。那个时候的压力啊真的好大好大 我好像找不到什么快乐的事情了，可能吃就是唯一可以缓解压力的方式了 慢慢的我患上暴食症 不停的吃吃到胃快要炸裂再去扣吐掉。然后再和妈妈通电话，要装的很开心很开心 我说：妈妈今天我画的终于被老师认可了 而且同学们也都在帮助我我们相处的很融洽 你就不要念叨我啦～俺妈让我不要有压力好好画画好好吃饭，这样的电话已经让我想不起来我们母女两打了有多少通。后来我才知道原来爸妈每天都在班级监控里看我，原来他们一直知道我每天都在一个人[泪][泪][泪][泪]我也从来没掉过一滴眼泪，后来班上一个不是很起眼的女孩子给了我一袋面包，积累已久的情绪让我终于再也抑制不住 当时老师还在做范画 我直奔卫生间一个人哭了好久好久。那一刻我在想原来我也可以得到关爱啊[哇][可怜]真的很幸福 我也很感谢那个女孩子拉了我一把 后来我们慢慢熟悉了起来她把我带进她们那个小圈子里 后来的我每天变得好开心好开心 我不再会为了讨好别人而去做那些我本就不喜欢做的事情 我不喜欢吃的食物 和她们在一起好像后来慢慢的找回了自己。再后来 我更加调整好状态每天积极生活努力画画 功夫不负有心人 我终于通过艺考！！！
我这个人爱恨分明 到现在我仍然会恨独立我的那几个女生 不过啊正是因为她们我才会成长 可能有人觉得我会幼稚小时候的玩伴居然记恨到现在哈哈哈哈哈哈，但是这就是天蝎座！（哼）写到这里，已经快两点半啦～我也该睡觉啦 到最后的最后我还是想说一句：虽然我被不友善对待过，但我仍然会保持自己的初心：释放善意 我更相信这个世界上善良的人更多 正是因为善良这个世界才会美好才会充满希望（深夜鸡汤）要善良 善良中也要带一些锋芒 然后做好自己 是闪闪发光的自己♥️晚安