1984年，戴安娜王妃接见英国著名的演艺人员。
在这些演艺人员中就有28岁的“憨豆先生”罗温·艾金森。在与前面的一一招呼后，当戴安娜王妃走到“憨豆先生”面前时，23岁的她突然模仿了“憨豆先生”的招牌动作。
这让“憨豆先生”不知所措，在剧中搞笑幽默的他只能措手不及地以微笑进行互动。戴安娜王妃并不像女王那样在接见演艺人员时也总是一副女王的姿态，而她没有一点王妃的姿态，总喜欢与艺人进行有趣的互动。
在这些演艺人员中就有28岁的“憨豆先生”罗温·艾金森。在与前面的一一招呼后，当戴安娜王妃走到“憨豆先生”面前时，23岁的她突然模仿了“憨豆先生”的招牌动作。
这让“憨豆先生”不知所措，在剧中搞笑幽默的他只能措手不及地以微笑进行互动。戴安娜王妃并不像女王那样在接见演艺人员时也总是一副女王的姿态，而她没有一点王妃的姿态，总喜欢与艺人进行有趣的互动。
昨天公司来了一个漂亮的女孩子来面试前台，她说：“工资到底是8000还是10000，能不能说清楚一点。”老板说：“试用期是8000，三个月后如果转正了就是10000。”女孩说：“转正的标准是什么？万一我已经符合了，你说不符合怎么办？”老板说主要看能力，女孩说：“前台要什么能力，难道不是看长相吗？”
老板愣了一下说：“你太烦了，想干就干，不干就算了。”女孩说：“我为了来你们公司面试，准备了一早上，光是化妆就超过2个小时，后来又打车过来花了50块钱，跟你们在这里谈话也花了1个多小时，现在你告诉我，想走就走。那么我问你，你浪费我这么多的时间怎么算？我走也可以，你必须的给我1000块钱的补偿。”
老板原本都不想和那位女孩说啥了，觉得她很烦。但是没曾想，人家反倒是不依不饶了。老板说：“你来面试是你自愿的行为，又不是我叫你过来的，工作原本就是双向选择，我们有权决定是否聘用你，你也有权决定是否进入我们公司。现在的情况是，我决定不要你了，你马上从我的公司离开。”
女孩说：“真以为自己开个公司就很牛了，我离开可以，但是我刚刚就说了，你必须的给我1000的补偿，否则我就不走了。”
老板第一次遇到这样的求职者，以往的求职者面对他的时候都是战战兢兢的，也有这么大大咧咧的。
我看过女孩的简历，98年出生的，今年才23岁，刚刚毕业1年。
这些年我从事人力资源工作，发现一个问题90后，尤其是95后的员工，跟80后那批人不一样。他们似乎不喜欢受气，也不喜欢委曲求全。在过去的1年里，公司有4个95后因为不满公司的有些规定离职了。
今天这个姑娘更是厉害，她根本不把我们老板放在眼里。
最终，老板拿给她200块钱，说：“像你这样的根本找不到工作，漂亮也白搭。”
女孩说：“瞧你这点出息，我再出200，400块钱给你，我让你明白一个道理，格局太小，是没前途的。”
说完她又掏出200丢在桌子上，扬长而去。
老板气得老半天说不出话来，后来他跟我说：“以后95后的一律不要。”
针对此事，大家怎么看？#公益救援在行动#
老板愣了一下说：“你太烦了，想干就干，不干就算了。”女孩说：“我为了来你们公司面试，准备了一早上，光是化妆就超过2个小时，后来又打车过来花了50块钱，跟你们在这里谈话也花了1个多小时，现在你告诉我，想走就走。那么我问你，你浪费我这么多的时间怎么算？我走也可以，你必须的给我1000块钱的补偿。”
老板原本都不想和那位女孩说啥了，觉得她很烦。但是没曾想，人家反倒是不依不饶了。老板说：“你来面试是你自愿的行为，又不是我叫你过来的，工作原本就是双向选择，我们有权决定是否聘用你，你也有权决定是否进入我们公司。现在的情况是，我决定不要你了，你马上从我的公司离开。”
女孩说：“真以为自己开个公司就很牛了，我离开可以，但是我刚刚就说了，你必须的给我1000的补偿，否则我就不走了。”
老板第一次遇到这样的求职者，以往的求职者面对他的时候都是战战兢兢的，也有这么大大咧咧的。
我看过女孩的简历，98年出生的，今年才23岁，刚刚毕业1年。
这些年我从事人力资源工作，发现一个问题90后，尤其是95后的员工，跟80后那批人不一样。他们似乎不喜欢受气，也不喜欢委曲求全。在过去的1年里，公司有4个95后因为不满公司的有些规定离职了。
今天这个姑娘更是厉害，她根本不把我们老板放在眼里。
最终，老板拿给她200块钱，说：“像你这样的根本找不到工作，漂亮也白搭。”
女孩说：“瞧你这点出息，我再出200，400块钱给你，我让你明白一个道理，格局太小，是没前途的。”
说完她又掏出200丢在桌子上，扬长而去。
老板气得老半天说不出话来，后来他跟我说：“以后95后的一律不要。”
针对此事，大家怎么看？#公益救援在行动#
我应该是很难得到爱情的那类人。
我没见过海；从小到大见到的都是大平原，有的地方一眼望过去都能从东边瞅到西边，没见过山，没看过海。
于是这两个就成了对我来说算是较为重要且浪漫的事，没见过嘛，当然执念又好奇。
第一次见山是十七岁在江西那里，家里有人在那边，跟着瞎转在路上会看到山；好高，好壮观，好震撼。那是我第一次见山。
我也没见过海；即使所在市某个地方有海，也没去看过。所以我好奇，还执念。对我来说好像看海是个世界上最浪漫的事情之一，和喜欢的人一起看海是世界上最最浪漫的事情；于是我默默把和喜欢的人看海，在海边看日出日落，在肆意奔跑的道路里停下偷偷和她接吻这些心愿放在了心里。
我的第一次看海是和朋友一起，就在四月里，就在前不久；很美，很震撼，广阔到想把自己溺死在大自然里。海鸥飞起划过太阳光，太阳洒在海面上的痕迹，一幕幕记在了我的脑海里，成型于我的相册里；可我记忆实在不好，忘了当时到底在想什么。是在想经过我人生又被我失去的人?还是在怀念年轻时的自己。
我现在还处于22岁，七月份我就23岁了；身边人一直逼迫我强迫我认清现实向现实折腰向多数人生活一样，结婚生子相夫教子。
我第10086次咬牙过滤对话的时候，突然很怕自己真的认输。
我马上就23岁了。
前几天回家，晚上备菜的时候突然感觉菜板的位置很不舒服，太低了，低的我得略屈腿弯腰才能把菜切好:那时候我就突然认识到自己真的长大了，之前那个和灶台一样高的小女孩也终于清醒过来慢慢扛起自己的生活了。
我这潦草二十几年，把真心交付到爱情里的时候倒有两次，只是爱了不该爱的人，只是每次都让我伤心；有时候会想，是我爱的太深了，还是我真的是不值得被爱?或者是我真的在感情里束缚到了对方和自己?没有答案。我想不出来。就像感情到来的时候一样，没有答案没有源头，也可能是有源头的，只是我意识不到而已。
我的初恋被我搞砸了。感情谈的一塌糊涂，没有给对方自由和被尊重的爱，至今想起来都是悔恨和遗憾。很对不起她。那几年她不应该被我绑住的。
第二段感情是我从来不开口的事情。现在想起来只不过是飞蛾扑火，自取灭亡。不是舍不得我，只是没人舍得掉被偏爱的感觉。
喜欢上直女不能真的成为我的宿命吧，我总这样想。
我好像只是遗憾和难过，难过自己好像爱上头的太快，所以得不到对方的爱。有问题的只有我自己。
遗憾什么呢？遗憾没能在一起?遗憾再勇敢一点就能在一起?还是遗憾三五年里也没能彻底拥抱在一起。
我照常想不出来。
可我又是在感情里得到过爱的。只是我不太懂得如何被爱，接收到的时候手足无措不知道咋办，脸红心跳已然胜过了所有。
我是在一小步一小步的走，学着慢慢捡起七零八碎的感情，那下一次，依旧会感觉到了恋爱脑上头吗。
那还能许愿在感情里真诚且坦然吗。
我真的做得到吗。
我现在一点也不好，功名利益，计较得失，这些我真的一点也不在意吗？是不可能的。
我现在一点也不好，会被感情里自己的精神内耗折磨到睡不着觉，会被人情世故烦心到想从楼上跳下去。可我什么时候能真的一点也不在意呢。
这是我看到的海，一望无际。
这是我看到的山，处于云层里。
我没见过海；从小到大见到的都是大平原，有的地方一眼望过去都能从东边瞅到西边，没见过山，没看过海。
于是这两个就成了对我来说算是较为重要且浪漫的事，没见过嘛，当然执念又好奇。
第一次见山是十七岁在江西那里，家里有人在那边，跟着瞎转在路上会看到山；好高，好壮观，好震撼。那是我第一次见山。
我也没见过海；即使所在市某个地方有海，也没去看过。所以我好奇，还执念。对我来说好像看海是个世界上最浪漫的事情之一，和喜欢的人一起看海是世界上最最浪漫的事情；于是我默默把和喜欢的人看海，在海边看日出日落，在肆意奔跑的道路里停下偷偷和她接吻这些心愿放在了心里。
我的第一次看海是和朋友一起，就在四月里，就在前不久；很美，很震撼，广阔到想把自己溺死在大自然里。海鸥飞起划过太阳光，太阳洒在海面上的痕迹，一幕幕记在了我的脑海里，成型于我的相册里；可我记忆实在不好，忘了当时到底在想什么。是在想经过我人生又被我失去的人?还是在怀念年轻时的自己。
我现在还处于22岁，七月份我就23岁了；身边人一直逼迫我强迫我认清现实向现实折腰向多数人生活一样，结婚生子相夫教子。
我第10086次咬牙过滤对话的时候，突然很怕自己真的认输。
我马上就23岁了。
前几天回家，晚上备菜的时候突然感觉菜板的位置很不舒服，太低了，低的我得略屈腿弯腰才能把菜切好:那时候我就突然认识到自己真的长大了，之前那个和灶台一样高的小女孩也终于清醒过来慢慢扛起自己的生活了。
我这潦草二十几年，把真心交付到爱情里的时候倒有两次，只是爱了不该爱的人，只是每次都让我伤心；有时候会想，是我爱的太深了，还是我真的是不值得被爱?或者是我真的在感情里束缚到了对方和自己?没有答案。我想不出来。就像感情到来的时候一样，没有答案没有源头，也可能是有源头的，只是我意识不到而已。
我的初恋被我搞砸了。感情谈的一塌糊涂，没有给对方自由和被尊重的爱，至今想起来都是悔恨和遗憾。很对不起她。那几年她不应该被我绑住的。
第二段感情是我从来不开口的事情。现在想起来只不过是飞蛾扑火，自取灭亡。不是舍不得我，只是没人舍得掉被偏爱的感觉。
喜欢上直女不能真的成为我的宿命吧，我总这样想。
我好像只是遗憾和难过，难过自己好像爱上头的太快，所以得不到对方的爱。有问题的只有我自己。
遗憾什么呢？遗憾没能在一起?遗憾再勇敢一点就能在一起?还是遗憾三五年里也没能彻底拥抱在一起。
我照常想不出来。
可我又是在感情里得到过爱的。只是我不太懂得如何被爱，接收到的时候手足无措不知道咋办，脸红心跳已然胜过了所有。
我是在一小步一小步的走，学着慢慢捡起七零八碎的感情，那下一次，依旧会感觉到了恋爱脑上头吗。
那还能许愿在感情里真诚且坦然吗。
我真的做得到吗。
我现在一点也不好，功名利益，计较得失，这些我真的一点也不在意吗？是不可能的。
我现在一点也不好，会被感情里自己的精神内耗折磨到睡不着觉，会被人情世故烦心到想从楼上跳下去。可我什么时候能真的一点也不在意呢。
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这是我看到的山，处于云层里。
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