我是一个拿了一半主角剧本的人，有些自恋的说，我过早的经历了绝大多数人没有这辈子都

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雨后清晨的乡村，空气清新而沉静，老爸送我去搭车，老头前进帽歪戴，猫着腰，双手插兜，外八字慢慢踱步，我挽着老爸的胳膊……妞妞也一起，欢快的走在前面，朝阳在身后缓缓升起

即将要从乡村大龄儿童变成远方的孤寡老人了，想回家……

出去回来，如果不能陪着你，家里人会帮这只不敢开车的打好车，各种叮咛，然后在家里等着你回来……在外面，都是一个人悄悄的，如果我在老爸身旁可能也会很依赖吧

我是怎么一不小心走那么远的，许是年少无知吧

今天去了老店子，思绪万千却无人诉说。想来也是我自己选择的，怨不得谁。从一年多前，我就割舍了所有亲密关系，我对人世间所有关系都保持着恐惧与距离。在我看来这世上大多数关系都经不起推敲考验。因为在事实上，随着时间的推移和事件的发生，都会改变这种看似牢固实则薄如蝉翼的关系。但这并不意味着我失去了倾诉欲，分享欲。毕竟我是那个从小看喜剧片都会看别人有没有一起笑的男生。只是我在经历了许许多多令人失望沮丧的事件过后便放弃了这种危险而幼稚的欲望。我不是没有愤怒，悲哀，欢喜，冲动。只是这世俗危险的就像丛林，充满欲望与野心的丛林。我如果不保持理智，小心的行走，我想很快就会再次犯下弥天大错。很多时候我似乎是没得选择的。我一路从老店步行回家，心中一个危险的想法一直在打转。我想和你诉说，我想把我最真实的一面分享给你，我觉得这比平常那个世故，圆滑，成熟，滴水不漏的我更好，因为他真实而又温柔。在我看来这世界的一切在对面宇宙的广袤桎梏时都是无意义的存在。我在楼下的烧烤店带着耳机听歌，隔壁桌一群男人在比划着沟通着，我似乎透过隔音耳机都知道他们在谈论什么。比起他们谈论的，我对星河星系与仙女星系何时相撞，宇宙的边界，开始与终结。黑洞的内部究竟是什么，人类对于宇宙是否是孤独的偶然似乎更感兴趣。啊，我刚刚注意了一下他们，他们是在比划哑语，是一群聋哑人（我以为是耳机隔音效果好)。但我依旧不同情或憎恨任何人。我甚至会觉得他们比划手语的急迫影响到了我对你诉说，想想我好像也还是很自私。现在耳机播放着哈尔的移动城堡主题曲，前几天又看了一遍这个电影（这时好巧不巧路过了一个肥胖又花枝招展喷着浓厚香水的老女人，像极了电影中的荒野女巫，身边跟着一个年轻又土气的男侍从)。我多想我是哈尔啊，掌握力量又英俊的魔法师。如果我是哈尔，我才不管战争。利用自己的魔法去避世才是上上之选，选一处背靠高山面处小溪的森林，静悄悄的生活着。即便是掌握强大的魔法，用来面对世俗的纷争还是远远不够。别想着普度众生了，哈尔，过好自己的生活吧。
我是一个拿了一半主角剧本的人，有些自恋的说，我过早的经历了绝大多数人没有这辈子都很难经历的事件，我也是一个从沼泽爬出来的人，所以更能理解这个世界的最底层。我也爬到过资本家们的牌桌，所以我的同样理解富裕的资本们的行为和思考。我得出一个结论，他们都没有错，这个世界本就没有一个正确错误之分。他们什么出生就会怎么思考，他们拥有多少财富，就会怎么行为，这根本无可厚非（哇我真的很生气，一个洒水车路过了两遍，给我的烤肉烤鱼洗了两遍澡)。我想洒水车也在提醒我，清醒点。这一切就是宿命，像我这种人啊，注定就是与孤独相伴的。这种人生我终究是厌恶的。又或者说，我终究不爱这个世界。