新冠后遗症严重，爬山一小时，腿酸疼了一天，膝盖也持续痛起来，身体的零件越来越老旧。今年五一假期里总感觉疲劳，想睡觉，两小时的车程打了无数的哈欠，回家食欲不振，朋友的饭局推了几场，推不掉的是两个朋友的火锅局，不甚愉快，闺蜜A是个爆脾气，一顿饭骂了儿子骂了老公，最后埋怨了自己的老妈，絮絮叨叨的说，我不想劝，也劝不了，心里打算这个假期都不在外面吃饭了，得多陪着我妈妈。晚上只约了清谈的茶局，莫莉生普制成的沱茶很清透水润，男闺蜜带着奶团子一般的娃娃陪着，一聊就到了凌晨。他经历了一年多的离婚大战，现下平静下来，带着孩子显出了不一样的成熟，他是班里年龄最小的男生，今年见面，他让我看他的牙套，明明是很帅气的眉眼，反显出弟弟一样的羞赧。第二天和闺蜜照例去爬山闲话，她也念叨自己今年老了很多，念叨老公在体制内过于辛苦，家里顾不上，只有自己操心孩子，我看她和18岁时候一样，遇到她老公的时候眼里都是小星星。闺蜜长于富裕安稳的家庭，父母恩爱，她自己乖巧懂事听话，大学毕业就当了老师，嫁了自己喜欢的爱人，有了孩子调到事业单位，过上了家乡最让人羡慕的生活。她也感叹自己父母和公婆的帮衬，她的父母对我很好，小时候有好吃的也想着我，常常说闺蜜是晚开的花，我是早熟的果子。下午吃了几瓶保济丸才松乏些。晚上闺蜜又约着其他朋友烤肉，闲话无他，只是大家想念了，必须找个借口见见。我常常从他们身上的斑驳影子去幻想如果自己留在家乡，我在过怎样的生活。闺蜜懂我，她说你只是想一想，你还是想看看更大的世界，我笃定的说是。

关于五一 我很多时候都觉得自己情绪很乱 甚至有点偏激 我仿佛自私的看不得别人过得那么潇洒，而我却深陷泥潭，在深渊里仰望别人，我不喜欢我自己比别人差太多 那样让我特别自卑 这个五一 朋友圈 网上 到处都在旅游 都在玩 而我一直待在家里 我这个人的矛盾就在于 我其实也不爱初七走 因为我懒 但是出不出去这个权利我希望是我自己掌握的 而不是为了考研被动在家 我也不知道在纠结什么 就算我不考研 我也不会出去 不是钱 时间 精力的问题 是我不想出去 人多我烦 吃饭人多 我也烦 食堂我很少去 商场我也很少去 但是我又想去 我不知道是什么感觉 我自己也不明白 付出了一年 没考上咋办 二战呗 还是找个班上 我现在纠结的也不是这个 是我的自由和责任的平衡问题 还有我强烈的嫉妒心理 我也想玩 但我也不想玩 随便吧 晚安

要约饭的都记着呢，朋友们一个个都记着，但大家平时也忙，我也忙，上班一天站个8-10小时，根本没有精力去维持一个好的状态下班还跟朋友交流玩什么的，我也不想把这件事当做一个任务来看，我理解朋友们想见面想一起玩，可能对大家来说只是发表了自己的感受，一次次跟我说“怎么还没见面”“到底什么时候约”，可是都对我说，我跟谁说呢。
上次休息日我在状态极差极焦虑的情况下去咖啡店做做攻略想缓解一下，中途接了个电话直接暴走了，晚上小刘说她没车回去，来找我我带她走，于是我们简单吃了个饭（还是她请的），因为我当时状态真的很差，聊天的时候不断输出我的坏情绪，那个状态真的就是“一直强忍着不爆发，但快到达临界点了”，生怕自己一个没忍住在人家店里就崩溃暴走，自己事后都觉得还是不应该一下子给朋友灌输那么多负能量。
所以，本来大家见面的次数就少，我不希望是在“没钱需要对方请+情绪不稳定+精力不足”的情况下，五月底前学校录取结果也没出，工资也没有，稳定的家庭收入也没有，我凭什么不焦虑，能安心下来吗，每周排班我都说随便排，排满，是我想上死我自己吗，是上着班就会让我有收入的底气，也会因为忙碌忘记等成绩的焦虑，累得心脏疼下班就回家一觉睡到第二天接着上。
今天也是，4.29随舞暴跳之后，4.30又路演，演完就去上班上到晚上十二点回家，5.1又去跳，5.2今天又一大早起床赶高铁赴约，晚上十点多才到家，下午直接坐在露营地发懵了，精力完全耗尽说不动话了。
每次那些个朋友会问我什么时候约，我都说快了，等我工资正常就好了，不说完整的就是怕传递负面情绪，我也想跟其他人一样考完试就待在家没有工作也没关系，考完试后的第一天起我就没有停过。
我也有自己喜欢追求的东西，上次这位不追星不理解我的朋友直接说“追星把钱花完啦”，语气太轻蔑让我觉得真的不适，吃饭可以改天吃，但演唱会不是天天有月月有年年有，我自己赚自己花还要被说，我不想欠你钱或者人情所以就等我有超预算的钱再吃还不行。
还要跟我爷爷借钱过这个月，医生催我拔智齿，拔智齿的钱也没有，真的烦我。