那个破碎的我 好像被一点一点 拼了回来
度过了一段 从来没有过的 特别黑暗的时间 从整宿整宿的失眠 到现在慢慢可以自然感受到困意 从吃饭觉得恶心 到有欲望去吃东西 其实现在每天都在问自己 是不是真的好起来了 但目前给不了自己肯定的答案 有时候还是会不喜欢和别人讲话 会突然因为一点小事崩溃到极致 会极度烦躁 然后结局都是用睡觉来逃避 不知道为什么会变成这样 大多数时间还是选择封闭
其实….应该是有被爱的…..应该这次是真的…..应该相信吗 可是这次真的害怕了
我害怕会掉进更深的深渊 这次真的不一样吗…我迫切的想找到答案 可是好像没有答案 那就交给时间吧 不想再听说了什么 听的已经够多了 哪句真哪句假 我也听不出来 交给时间 交给行动 虽然 也不敢奢望能真的说到做到
5.6 凌晨3:27 是TA第一次打字说出那句话 一个又一个促膝长谈的夜晚 一次又一次的痛苦 一次又一次的挽回 一次又一次的回头 还是说 是一次又一次的伤害？不算吧 毕竟都是自愿的 都是自己选的
现在 除了能感受到开心外 更多的还是恐惧 我清楚这次意味着什么 朋友不断问：你为什么这么单纯 他很帅吗 他很优秀吗 他的优点很多吗 他对你很好吗 他值得吗 为什么你要一次又一次这样
说不上来 只能说 他很重要 罗列不出太多细节 记性不好 但我知道 他很重要 一开始会和别人抱怨会吐槽 后面发觉这样子也不对 哪有那么多感同身受 我是我 只有自己知道 只有自己感受到 知道自己在干嘛 知道这样子对不对 知道意义在哪
“他会不断不断的夸我笑起来好看 他会慢慢听进去我的小要求 至少现在我每天能看见他 能听到他的声音 会和我分享他的生活 过去 当下 还有未来 他能察觉到我的情绪 他能很耐心的开导我 他能站在别的角度帮我看事情 他能听我的超级多超级多的碎碎念 听我吐槽一些琐事 有时候自己都觉得说太多了 怕他烦 了解到过去破碎的他 希望能像别人拼我那样拼回他 一点一点 ….嗯…好像把自己说得太伟大了…..还有 好多好多 哪里说得完…..之前的东西 留着警醒自己
最后
祝自己 早点 睡个好觉 真的想睡个好觉 走出来也好 走不出来也罢 睡个好觉就行 还有要再学会 钝一点 钝感力 在面对所有人所有事情的时候 学会模糊一点 不要敏感 不要着急做判断 慢一点 不要再胡思乱想 不要再要求每一件事都有结果 不要再伤害别人 不要再用自己的思维模式去要求别人 不要把一切看作理所当然
祝身边的每一个人
真切地想祝福每一个人
“希望你们都能收到花
希望你们都能够被爱
希望你们自己也有能力去爱别人”

#王源[超话]##王源客厅狂欢巡演# @TFBOYS-王源 这是一条晚上睡不着的碎碎念，到现在我还是想起来就很激动，每一次都抢，但从没想过自己能抢到，或者可以说是不敢相信，我马上就可以见你了呀，我的大明星，我怕我到时候会哭出来该怎么办呢。我粉你的时间和很多人相比不值一提，19年4月到现在，也五年了，我喜欢你也五年了呢，你不会认识我，更不会知道我，但你是照进我低谷的光，最艰难的日子里，你是我的精神支柱。我的大明星，马上，马上我就可以见到你了，车票订好了，酒店也有了，绿美甲做了，绿裙子买了，绿蝴蝶结发圈买了，莱阳也就位了，广州见呀王源

一些歌适合深夜听，深夜是我的人格彻底睡醒的时刻
刚刚才发现灰鸿三月初发了一首布鲁斯不插电的小调，这两个月到底听了些什么破歌

长久以来很怕自己彻底空闲下来进行独立思考，思考我到底应该彻底迷失还是逃亡
我该成为孤独的背包客，向西南行走两千里
寻找我四分之一的生命，活在摇晃的川西，被摇滚乐冲撞碎裂的暗礁，然后回到海边，死过又活

“不要生锈，不要被桎梏” 告诫我。

今晚听的歌太跳脱
而我的文字干涸
清醒的汹涌澎湃找不见出口的
大雨滂沱的，酣畅淋漓的，出海听见

可恶的，我还没有做好准备
夏天就这样来了
#July碎碎念#