想假装和你聊会天的时候，都找不到可以倾诉的地方。微信号变成前同事的，手机号你哥在保管，QQ号在我这。我连假装你还在的机会都没有，我心里憋了好多话要说，好多问题要问，我还有好多眼泪要流。

我真的要枯萎了，我抓不住了，你怎么把我变成这个样子？

如果时间可以倒流就好了。为什么你要接触这件事，是不是当时我不发和轩海的合照，我们就不会有那一个月的断联？你也没时间去接触这个？是不是都怪我。是不是没有给我承诺那么多也不会这样，是不是那时候我不因为异地跟你吵架，不说只等你三年这样的话，也不会这样？是不是没有我的出现就好了。

记忆中最后一次去找你的那天，太阳好大，好不容易从站台出来找到你的位置，远远的看着你，大热天还是穿着我给你买的那件皮夹克。走进了，太阳直射在你的脸上，你的眼睛无法完全睁开，脸上的憔悴让我觉得你好像一下子从一个小伙变成一个中年人，完全不似你第一次来长沙找我的模样。

恍然间发现我也离大学时的自己很远了，回想大学的自己，不在乎任何人任何事，只要开心。果然人一上了年纪，就喜欢回忆青春。虽然毕业还不到两年，可我早就不是那个时候的我，以后也更不再是了。或许很多年后我会比那天的的你更具老态，毕竟这件事对你对我都是伤害，拜托你不要偷偷嫌弃我。

感觉自己总能在奇奇怪怪的地方获得安全感[思考]
五一放假终于和四个月未见的尚先生短暂碰了个面，某天晚上睡觉之前闹了点矛盾，于是我俩各自转向两边准备睡觉。过了一会儿，他转过来摸了摸我的眼睛，然后搓了搓手，又摸了摸另一边（我总是会偷偷哭，明明以前也不这样，现在就是有点委屈就想流眼泪）。确认我没哭之后他把我转过来，让我枕着他把腿搭在他身上然后才安然准备入睡。
1号的时候生理期肚子巨疼，出去玩整个人都蔫了。本来准备打电玩但是好几家店都人满了，先是饶了半天好不容易找到了一家，然后才想起来去之前应该打电话问一下。他说我看不懂地图，还让我自己打电话。我真的很不喜欢打电话，一般和他在一起的时候有电话都是让他接。然后我就很生气，气着气着又很想哭，他就说我也不解决问题。那天路上有很多很多卖花的，他从来没有送过我花，想着想着又很难过。可是后来他带我去买了小豆泥的盲盒，我很喜欢这些小玩意但是总觉得买了没用所以不舍得花这个钱。还带我去买了巧克力和方糕，我喜欢吃里面的麻薯又因为生理期，他帮我吃掉了冰淇淋。
短暂的相处了6天然后回到了南京，一直觉得心里空落落的，什么都不想做，每天吃完晚饭就睡觉，只有打电话的时候好像才找回了一点魂。昨天他突然说要开通菜鸟亲友，莫名就觉得很有安全感[抱一抱]
他确实不会对我一味忍让包容，不会甜言蜜语哄我开心，也不会送鲜花准备惊喜，但是吵架完的行动，对我的了解程度，都胜过一切。鲜花会枯萎，但是小豆泥的摆件可以一直在。
有时候觉得自己再勇敢一点就好了，很多人不也是独自去其他城市发展嘛，一直活在爸爸妈妈的庇护下什么时候才能成长呢。或者我再努力一点就好了，大学的时候不要这么摆烂，也不至于到现在除了家里人托关系找工作，自己根本找不到好的工作，更别说要去外地了。

相爱是没有多余的交流，将手紧紧的攥在一起，就足以说明一切，爱情在尘世的物欲里修行，始终会有不同的人，放纵物欲，放纵情感，谁都会被迫参与其中，爱情究竟在怎样的环境里，才能长盛不衰，始终有人在寻找答案，也始终有人受到伤害，于是总会有人退缩，眼睁睁看着爱情枯萎殆尽。好想快去爱吧，就像从未受过伤害一样，尽情舞动吧，不要在意别人的目光，把歌唱给自己吧，哪怕无人欣赏，学会热爱生命，就是置身天堂。 https://t.cn/A6aWQTlr