没有棺椁没有花圈没有寿衣鞭炮没有磕头烧纸 白布一裹 赤着来到人间 赤着离开人间 还给土地 回族的葬礼虽然简单但庄严肃穆 书中最令我动容的就是最后 身为汉族的楚雁潮不顾众人反对为新月试坑 用手将洞内规整好 亲身感受一下洞内是否“舒服 ”那是新月以后的家永远的家 看着爱人入土 放上最后一块土砖的时候他做不到 不愿与新月从此天人永隔 令人心碎 在宗教信仰 身份面前爱情显得尤为艰难 。
​雁有归时，潮来起迅，唯独明月不再升起

前不久在难得的期末的间隙之中发觉大一就快要过去 很多朋友已经离开香港 很多朋友已经回到上海 立夏了 但是这并不是夏天真正的开始 应当是走在街上 冷气机冷凝水落在你头上 冰凉的那一刹那 初来乍到时我也是这样走入香港的夏天 多半有点力不从心 又觉得特别突兀 走在崎岖的山城 被不停地向前推着 我怀着一颗不确定的心来到这样一座 充满不确定的城市（毕竟你永远不知道下一步是否会被冷凝水击中）奢望着寻找一个确定的答案 如此一年已经过去 答案。。。肯定是没有找到 而问题好像越来越多 走出自己的家 走出高中 走出17岁 成人世界才刚刚被我掀开一角 更何况 在香港这样的城市 我想我一开始并不喜欢这里 无所适从 又特别忙碌 还老是听不懂 好像讨厌这里的人也特别多 大家会告诉你这所学校有多么卷 多么喜欢拿成绩开玩笑 虽然作为其中碌碌无为的一份子之一 我当然部分同意 但往往也在想 我还要继续做那个被自己困住的人吗？我好像总是在给自己设限 用一些期待 一些定义 和很多比较 他们撕扯着我 拖住我的脚步 于是我总是觉得我需要缝补那道裂隙 但是慢慢地 却好像在又一年的轮回之中发现我本身就生活在裂隙之中 而香港更是一座 生长在无数的裂隙之上的城市 你可以说他们为你带来了痛苦 你无处可逃 但是或许 你可以穿越那道裂隙 穿过它 或许也不能找到什么答案 但是直面问题本身 这好像渐渐成为了我所追寻的 勇敢的定义。所言甚多 终其所有 我总觉得我需要去拥抱经历本身 哪怕这里就是世界的圈套也罢 他如此真实 那就是你所经历的生活。我想 我应当是要感谢这里的 感谢香港的许许多多 感谢冻柠茶 电梯 维港 包容我的许多人 特别感谢坚城的海 和粤语课 虽然不知道未来还是否会继续考虑留在这里 但这是很不错的一年 不是一场自我修补 也不是更深刻的毁灭 而大抵是接受了自己本身的样子 在忙碌的期末和准备签证的途中 我们的夏天又一次到来 这是香港最漫长的季节 也是我的19岁要到来的日子 我的思绪翻涌 时间的洪流翻山越岭 最终 他们不过是落在头顶的冷气冷凝水 提醒着我 赶路的同时 也别忘记头顶的天空

赵工真好。
我阳了 赵工会趁着中午有空来家里给我做吃的 晚上加完班十一二点还会坐一个小时的车来找我陪我睡觉。早起后会给房间的垃圾桶换上新的垃圾袋 会给我的杯子倒上刚烧的水 上班前会亲亲我捏捏我的脸。
把我的事情都当成自己的事一样认真 我落枕难受就给我看科普视频给我买新枕头 体检不知道要选什么项目就做功课帮我查资料 哪怕是忙到飞起还发着烧都会记得我交代的事情 从不让我重复叮嘱第二次。
永远都在夸夸我 睡前我容貌焦虑发消息emo 醒来后会看见他小心翼翼措辞反复的安慰我 哪怕我只是做一点点小事他都觉得我超棒 可是面对他自己的事永远都是“我不够好 我还要努力”。
看到什么好吃的东西就偷偷下单买给我 自己买个咖啡杯还悄咪咪和我的凑个情侣款。
他真好他真好他真好！他还爱给我转钱！更好了！（bushi）

才不是什么所谓的“不值钱的情绪价值”！ 我感觉内心和生活都被他的细致和温柔填满 让我产生了“噢我好像也可以自信起来耶！也可以坦然起来耶”的想法 他总是用行动支持我的所有想法和决定 花钱花时间花精力花感情去养护我 假如我对他说谢谢他也只会说是我值得的55555他真好