刷到好几遍但没点进去因为有点逃避温情向，最终还是看了，剪得好好[泪]
出道前忙内直播说的话配上音乐就是一整个绷不住
“我们是所谓的虚拟的偶像，如何做到足以让大众接受，就是我们要做的课题”
“指指点点反而可以让我被注意到，扔来的石头可以打破我的偏见”
“为什么要把喜欢我们的粉丝们说成像傻瓜一样，我很讨厌那样”

《榴莲初体验》
以前觉得不会是合口味的东西
试也不会想试试
可以理解为我对某种食物抱有偏见
记得很小的时候在姑姑家
也是姑姑让试一下榴莲
然后刚咬了一口就吐掉了
往后就再也没有再尝试
就像螺蛳粉 从来没有尝试过
但是一直就觉得不会合口味
在刚刚 我却答应了朋友下次螺蛳粉的邀约
一个人的口味要宽一点、杂一点 不止对食物
我很挑食 但接受了榴莲的口味
可以认为我变了
实际单纯因为老爸说：五十块钱一口
[二哈]
但 我好像慢慢在打破对食物的偏见！

老爸到北京了
视频里看到了熟悉的亲人们
北京给我的印象一直不好
因为在那里我的不开心远大于开心

自从08年因为奥运会泡了一个暑假
我就发誓如非必要再也不去了
之前和那位海淀男相亲
他说maybe以后我们也可以回北京定居的时候
我差点当时就提包起身跑了
似乎晚一点就要被那种记忆里
令人昏黄的逼厥的空气憋死

我对上海的回忆也没有太好
浦东机场离市中心两个多小时地铁（好像是）
刚下飞机的时候下着暴雨遇见台风延误
赶到那个小时代取景地一样的餐厅的时候
亲戚点的一桌子菜都凉一半了
那种窘迫和阴冷带来的不安全感
也让我一点都没有享受其中
所以这扇窗户也被我关得死死的

回想起来青春期和后青春期的自己
我总是给自己设置了好多限制
不喜欢北京 不喜欢上海 不喜欢香港
不喜欢任何gun和drug自由的地方

跟家人闲聊以后选择定居哪座城市
吐槽到这些的时候
他们笑我还是没活明白
说我年纪轻轻地
像一个跟自己设了很多条条框框的小老头子

其实现在回想起来
这些任性的评断
只是为了自己的傲慢与偏见找借口罢了
再说得明白些
也就是书里那句
“I could easily forgive his pride，
if he had not mortified mine.”

被我自己关住的不是那些城市
只有我自己的可能性
如果我不能打破那些刻板印象
我就永远被困在那些燥热的迷茫的夏天
我想当我再次去淮海路和下雨天的静安寺
心境一定和17岁的我截然不同

或许没什么不可以
或许我真正的17岁刚刚开始