我一直在想我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但是有时候我又会在夜里情绪上头 翻来覆去睡不着觉 我想 我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我消耗 即使知道这样是不对的.
我共情能力很强 以至于在看到别人被爱时 我会掉眼泪 即使是看个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点委屈就会想掉眼泪 但是我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情有时候遇到事情 我也会爱钻牛角尖但我从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候 喜欢把自己一个人关在屋里 自己走不出来别人也走不进来 我害怕孤独 但我从不逃避学会了一个人过生日 一个人出远门 生病了一个人去医院我总是在告诉自己 人这一辈子要为自己活怎么开心怎么来 想要做好每一件事情 但是总是被现实打败 总是会搞砸 然后拿出一副无所谓的样子 来应对所有的事情 我也会很焦虑 看到同龄人都比我优秀 只有我困在自己的负面情绪里 敏感多虑 脾气暴躁心口不一我讨厌现在的自己 讨厌这种想街前走但又看不清未来的感觉 原来我一点也不了解自己 我是一个矛盾体 但是我想救自己有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我 如果真的会有那么一个人出现让我感受到被爱的话 我想我是会流泪的 因为他肯定很辛苦 从地上一片片的捡起我 会有那么一天的吧 因为我始终相信真心是可以换真心的我会一直等 等着那个可以与我产生共鸣的人出现 即使等不到也没关系 至少在等的
过程中 我变成了一个独立 勇敢阳光 自信的自己
我会变得更好的 我想这是肯定的
在读你也在读自己（来源抖音）

我一直在想我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但是有时候我又会在夜里情绪上头 翻来覆去睡不着觉 我想 我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我消耗即使知道这样是不对的
我共情能力很强 以至于在看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点委屈就会想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情有时候 遇到事情 我也会爱钻牛角尖但我从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己遇到事情的时候 喜欢把自己一个人关在屋里 自己走不出来别人也走不进来 我害怕孤独 但我从不逃避学会了一个人过生日一个人出远门生病了一个人去医院
我总是在告诉自己人这一辈子要为自己活怎么开心怎么来 想要做好每一件事情 但是总是被现实打败 总是会搞砸 然后拿出一副无所谓的样子 来应对所有的事情我也会很焦虑 看到同龄人都比我优秀只有我困在自己的负面情绪里敏感多虑 脾气暴躁心口不一 我讨厌现在的自己 讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉 原来我一点也不了解自己 我是一个矛盾体 但是我想救自己

我一直在想我到底是一个怎么样的人呢？我完全属于我自己，但我却又看不透我自己在朋友眼中我，可能是一个大大咧咧没心没肺的人，但是经常会在夜里情绪上头的翻来覆去睡不着觉我想我应该是一个坚强的人吧，因为我总是擅长说没关系。但我又是一个敏感多虑的人，总是在想自己是不是说错了什么话，做错了什么事，总在自我消耗即使知道这样是不对的。我共情能力很强，以至于在看到别人被爱时我会掉眼泪。即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦。我的小情绪很多有点委屈就会想掉眼泪。但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情，有时候遇到事情我也会爱钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人。我认真的对待我身边每一个人，会很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己。遇到事情的时候，喜欢把自己一个人关在屋里，自己走不出来别人也走不进来我害怕孤独但我从不逃避。我学会了一个人出远门、生病了一个人去医院，。我总是在告诉自己人这一辈子要为自己而活。怎么开心怎么来，想要做好每一件事情，但是总是被现实打败。总是会搞砸，然后拿出一副无所谓的样子，来应对所有的事情，我也会很焦虑，会困在自己的负面情绪里，敏感多虑、脾气暴躁心口不一。我讨厌这样的自己，讨厌这种想往前走，但又看不清未来的感觉，原来我一点也不了解自己。但是情绪反扑真的没法控制，我是一个矛盾体，但是我想救自己。有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我，如果真的会有那么一个人出现让我感受到被爱的话。我想我是会流泪的，因为他肯定很辛苦，从地上一片片的捡起我。会有那么一天的吧，因为我始终相信真心是可以换真心的。我会一直等，等着那个可以与我产生共鸣的人出现。即使等不到也没关系，至少在等的过程中我变成了一个独立、勇敢、阳光自信的自己。