恢复单身了。感觉异地恋就是这样 就算分手了也觉得没什么区别，可能对方没有和我用力谈得过吧。完全是她的问题，我拼尽全力了，不留遗憾了，和余昕旖不一样了。对于和余昕旖的忘不掉是因为总是想着自己做得再好些更好些，最后我们的结果就不会难过，也不会消耗了她的爱，我知道这段感情里她有很多问题但我更倾向于自责，认为是我搞砸了一切。但这段感情里不同了，我拼尽全力去爱她去包容她了，我知道她对我也是认真的，但我也知道她只会付出她舒适圈范围内的，我不知道怎么说了。包容了太多，被忽略了太多，让我太过疲惫，可能自己也产生了不想继续谈的念头所以才会分的这么干脆，因为太消耗自己了，还不如单身来得幸福。以后还是相信自己的判断力，不再相信任何人说的话做出的许诺，都没用。还是自己心太软了，下次再接再厉吧～失去了一个朋友好心痛好可惜，幸好她不像余昕旖那样重要，不然我又要疯了。。对于爱情真的是可有可无，比起分手的难过，我更多难过在失去朋友这方面，对她也是，对余昕旖也是。

p1尊的很喜欢我的小包 但我舍友都不相信是我买的 因为太可爱了
p2我的新宠 应该是只德文 但素它没有尾巴
p3作业 第一次进摄影棚感觉很不错
p4阿勒泰的天空 感觉五一回家跟做梦一样 太快了
p5感觉一百年没喝酒了 玩一会就醉了‍
p6p7每次坐电梯都拍下来发给朋友我到哪里了
p8洞洞鞋是这个世界上最好穿的鞋子

我终于尝试跟2021年的自己和解。

今天打扫卫生的时候看到了2021年的能量包，我记得这是一位姐特地带给我的，然后这个包里还放着很多个小袋子，是姐们寄来的彩带。
看到这些东西我还是会觉得痛苦。
因为那一刻突如其来的，阻断了我回家的路。
我无视了领导的命令不管不顾地登上了飞机，我不理解为什么老天爷将我拒之门外，我想要呐喊但又怕影响他和火姐们的心情，我找不到可以宣泄痛苦的对象最后只能怪一句自己运道不好。我艰难地将积压在手里的门票用各种方法降价出售，我慌张地回到上海然后经历领导们的狂风暴雨，他们强行给我安排了下一个双休日的工作生怕我跑出去。
没过多久我知道我错过了我的支柱小相信，
没过多久我因为慌神被车撞了，
没过多久我生病被送去了急诊，
没过多久上海疫情爆发我在隔离点驻守小半年；
我的情绪无处宣泄，所以喜欢上了一个不喜欢我的人，将他视为救命稻草最后尴尬收场。
我无法面对那个时候的我和一切，
我拒绝关于海口演唱会的所有内容。

但，既然遇到了，就面对吧。
我慢慢地整理21年的彩带，很多回忆带着当时的情感走过，然后慢慢地，被23年的快乐覆盖，耳边仿佛回想起那一声声“华晨宇我爱你。”我甚至想起了他在杭州站的那一句：“华晨宇就站在这里。”
我看着彩带，“和我一起好好爱这个世界吧！”
那就一起去爱吧，
与过去和解。
我记得前几天我换掉了钥匙扣。
我记得我说那两句话就像是23年的华晨宇从21年的他的手里接过我们，
那又何尝不是23年的我向21年的那个女孩告别。
21年的我们许诺，下个春天回来我们就会回家；
23年的我们牵手，花开了，一起去郊游吧。

花开了呀，
花，
我们一起爱这个世界吧。