是一束又一束光让我从高二喝精神类药物 到高三天天小卡放在桌子上 变得开朗起来 只想努力 很累很累很累 但我就是满脑子想离他们近一点 无论是前担还是现担 我不会忘记我们走过的点点滴滴 没有人会感同身受 我想说 我不是什么光喜欢帅哥的花痴追星女 他们对我的意义不止于此 我说是我混沌时刻拯救我的光 不是什么咯噔文学 不是什么小学生文案 是我心底永远的真实想法我会难熬的晚上 想见我担躲在被窝里悄悄哭 我会在撑不下去的时候 一次又一次看着小卡告诉自己 再坚持坚持哦 小乖 再努力一些就离得更近些 我会高三时候悄悄带mp3听你唱歌 我的意思是 或许没有我担 我不会是现在这么快乐开心

爱和母爱

刚收到远方的小乖快递的玫瑰之心，雨天的玫瑰娇艳无比，我的孩子们像星星点灯照亮山野和夜空……

我的母亲把我带来尘世，放在岁月磨子里，让我亲眼看见自己被碾碎，被重塑褪去糠皮露出洁白……

正如格林厄姆·格林的那句名言，“一个人出生以后唯一要考虑的问题就是如何比降临人世更干净、更利落地离开人世”。

春天的花粉盛夏的果实直至秋天散落一地，有人刚刚抵达，有人正要离开，有爱的人继续相爱，无爱的人继续寻觅，我己接受春天离我远去。

我的想象中弥漫着不同寻常的美。关于外祖母和母亲，关于她们为我缝制的各种穿花带蝶的彩衣以及巧手变出的各种美食，她们都是一个个的母亲。

我也是呢。我有一轮明月照亮我的天山，月光真好啊。我曾伸出手轻轻握住他，把他亲手送给清风和大地，像完成了一个神话那么好。

我的母亲正走在回家的路上，她倔强坚韧的大心脏渐渐失去力量，我疼痛的眼里藏着哀伤，但也如在大堤上看落日，看到霞光在河面上迤逦前行，像一个决绝的老年托钵僧留给人世的褴褛背影，我能感到某种蓦然的圆满和相同的血在流淌……

凡在母亲手上站过的人，终会因诞生而离去。

裹挟在时间里的真心，只有被人拥有的人所定义。

热爱让我拥抱了它们的名字，比如文学、比如艺术、比如美，比如那些美好的人，美好的一天，比如无尽的宇宙。

遇见你，我就荡漾，从未停歇，爱是永不止息……

亲爱的小乖:
生日快乐！！！
你总觉得自己很差劲，不会说话。每个人都觉得你自信且大方，只有你自己知道，那些流露在表面的都是假象。
你清醒又自知，没有人可以救你，你好像爱着好多东西，但又好像一直很空虚，这种表面上的假象让你自己都觉得自己是一个每天都很快乐的人。
你害怕一个人待着，每当独处在一个空空的环境里，就开始坐立不安，你和往常一样玩着手机，但又在各个软件里出出进进；你也不喜欢在热闹的地方待着，每次一到人多的时候，你总是走的快快的，然后让别人觉得你很难接近。
你喜欢看别人写的长文，因为别人好像总能用合适的话语去表现自己的内心世界，引发共鸣，可是身为文学专业的你却无法表达自己内心的想法。你无法写出华丽的词藻，也无法描述你复杂的内心，于是你恨自己，恨自己的差劲，恨自己的不尽人意。
你每天自省白天的自己是不是说错话了，是不是做错事了，于是每到深夜，你就开始难过，默默流泪。
你总学不会说话，每当别人问你些什么，你就开始沉默，嗓子好像被堵住，好像有千斤铁压在了你的身上，然后封住了嘴，只会嗯，好，好的…
你也总在害怕自己的朋友都离开，然后没有人理你，每当你独自走在路上，你就觉得周围有好多奇怪的眼神看着你，然后你就走的很快很快，你也吃醋自己的朋友有了别的朋友，然后就不联系，自己生自己的气。
可是小乖，没有一个人是会永远陪着你的，父母是，朋友是，爱人也是，这些道理你都懂，可是你就是在这些中反复横跳。
亲爱的小乖，20岁生日快乐，你总是担心没有人记得你的生日，那就自己记着，而且不是还有人记着吗。所以呀，小乖，20岁一定要热烈而灿烂好嘛。
——致自己