一些酸甜苦辣小日記：
我最近真的在想我到底是不是感情被抽離的人？我已經很久沒有這麼長久的陪伴一個男孩子了（超過半年三天兩頭講話一起去干這干那），無法 捨不得抽離 卻又知道不要不能有超過朋友的關係。
今天上海又是下雨天，又和貓貓去逛了muji買被打碎的綠色杯子，逛了麵包店和超市，從他手裡撕下一塊牛角包
晚上跟貓貓騎車回家的時候說有些事情就讓它自然而然發生 不要施加外力，我的爸媽最近每次找我談話我都是這麼說的，貓貓想了一會兒說：順其自然嗎？

之後告別的時候我會不會特別難受啊！站在回憶的路口 <讓我無法說淚 是因為吹風〉

不想再有下次這樣讓我聽懂寂寞暴走的機會了，謝謝上天。以前年紀小讀書時談戀愛轰轰烈烈，听懂每一首歌，听懂天真有邪 听懂分开旅行 听懂ivana的我真的受伤了。现在我的生活是反方向的鐘，我知道現在創造的這些回憶都會向我進攻。

其实我非常脆弱，随便什么人的一句话都可以让我回味好久，我经常入睡困难，一到夜晚就开始焦虑和流泪。 我以前有一个谈了5年的男朋友，我们差点结婚了。可是分开以后我从来没有梦到过他，我想不起来我们有多开心，我觉得我从没爱过他，可惜的是，很多事情脑子忘了，但是眼睛记得。我挣扎着想要回到西安，但我回忆曾经是如何在这个城市里生活的时候，我才真切感受到，和我一起在这里生活的那个人已经离开了。

眼睛很痛，闭上眼睛躺了一个半小时，没有睡着，在听雨声。
最近文学史看到意识流作家了，介绍普鲁斯特的时候说他从小就是内心极为丰富的人，他善于从自然里联想到内心的情感，嗅觉听觉…都是打开他内心情感的闸门。
我之前有尝试去看《追忆似水年华》，因为真的过于长了，我也没能看完全部。但我想说，这本书在我眼里却并不像大多数人所说的“枯燥乏味，只能被关进监狱里才可以全部看完”。我反倒觉得这样的叙事方式深深的击中了我的内心，我也是会因为雨、因为树叶、因为气味而联想到很久远的事情的人。
每次山里下大暴雨，都会让我想起大二搬寝室的那天，那天因为雨太大，全校都停电了，我在雨夜一趟一趟搬进新的宿舍，在那样糟糕的天气中，期待着我的新生活。
天气好的时候，我会把窗子彻夜开着，让风可以吹进来，我躺在床上把手伸出去可以感受到轻轻的风，它总让我想到曾在九月的某天喝了酒，微醺的状态下，半夜我躺在床上，窗外有风吹进来。
去年十月我把洗发水换回了之前所使用的一款，那晚洗澡，当泡泡在我头发上打开时，那股蓝风铃的香气把我拽回到了夏日记忆：那天我睡了长长的午觉，下午五点多才醒，而睡午觉之前，我洗了干干净净的澡，还搓了搓身体，躺下的时候还给被窝喷了祖马龙蓝风铃的香水，我想起那天午后睡醒脸上微微泛起的油光，和陪伴我午睡的醉人香味，醒来后我带着这样的香味去见了很想见的人。

我没有自信说与这位伟大的作家有着同样有才的创作能力，但是作者讲述的方式，无疑都让我感到，如果我有这样的经历，我也会有这样的情感，我也才感到这样对记忆回忆的方式不只我才会这样。