今天在被女孩子（同事buff）恶心到的同时又被别的女孩子感动到
今天心情本身巨差巨委屈，在和三个女性客人聊天的时候，其中一位女孩抬眼望着我突然感慨到“你真的好漂亮啊姐姐”剩下两个女孩就在那附和呜呜呜谁懂我当时直接愣在原地不知所措了，因为从来没有被陌生人这样认真的夸赞过
她们要走的时候还送了一束花给我说“我们一起520快乐哦！”当时差点眼泪没绷住哭出来[苦涩]
还是那句话我会永远喜欢女孩子的

#推文[超话]# 《穿成恶役女配的炮灰跟班（短篇）》by东吴一点红

百合小短篇，超级香香香！病娇坏女人X软妹的故事，谁能拒绝啊！宫廷背景，女主穿成恶毒女配的小跟班，被坏女人盯上强制爱[憧憬]短篇已完结，但是阿红太太会写长篇版本的，满500收藏就会开，谁能拒绝百合贴贴，快一起收藏[可怜][可怜][可怜]

熬夜刷抖音刷到最近很火的那个Bgm“分开之后我有段时间真的很恨你”的原影视片段 张柏芝对着陈奕迅说着自己的感受 一开始我看完觉得那些台词都很有共鸣 直到翻到评论区的一条评论
“电影里的女主在对男主说这些话的时候男主甚至都睡着了”
猛的一下子呆住了 好像从一个很浅层面的分开后的女生的心理独白一下子跳到突然间让人觉得可笑又可恨的男人的本质
我想起去年四月崔出轨后我回家休学的起初几天 精神很不稳定的时候 崔睡前陪着我打电话哄着我睡觉 当时的我也在不停的向他表达我有多么受伤我有多么耿耿于怀 我甚至把图书馆10秒的某些句子念给他听 结果电话那头的他迷迷糊糊的恩了几声 带着一些不耐烦 我当时还没意识到我在自讨没趣
又想起在南京旅游吵了两三次架之后睡前躺在床上他在看着直播 我心里被坏情绪堵的难受不断想和他正面沟通不断想发泄解决自己的情绪 结果只是我一个人在愤愤地说着 他时而无视 时而敷衍 时而笑我 甚至闭上眼睛打起了顿
再联想到很久之前截图的很喜欢的一段话：
“跟男人说话，你能感觉到一堵清晰可见的墙。能感受到哪些话语不能通过，不属于墙后的世界。一开始你还年轻，有勇气，偏执，热情，你要求自己说下去，也要求他来听。时间久了，你就知道那些话，连说都不该说。那些语言所代表的事物，在他们耳朵里权重为零。”
在他们的世界里 或许伴侣的感受和呐喊 都只是掠过耳边的一道风 只有女人才会有那些密密麻麻多得恐怖的有关爱的感受 男人在感情里 只在意他们自己 他们知道你要说什么 他们知道你想表达什么 他们远比你想象的更理解人 只是他们自私又懒惰 只在意自己是否开心 只在意怎样才能少些他们眼里的“麻烦”
真可恶 我有时候真的会很讨厌男人
你想和他们探讨爱的道理 你想和他们沟通解决感情的问题 你想让自己的脆弱悲伤无助都能被他们妥善安藏
但他们只关心自己 爱对于他们来说太深刻也太沉重 他们只想着能在有限的时光以及保障自己最大的利益的情况下尽可能的满足自己的各种自私的欲望
看透了男人的本质取向还是男的 或许唯一的办法就是把那些曾经妄想投入在他们身上以此来改变他们的爱 拿来更多的爱自己
我有时候会比我想象中更讨厌男人 我意识到这些的时候我也会觉得自己有些可悲 我会在想 是不是因为我一直都没有遇到好的人 我才会变得这么悲观带刺 在很久以前 我从未这样对两性关系失望过
爱曾经真的在我的生活里占了绝大部分 并且支配着我的大多数感受 我承认过我是个没有爱活不下去的人 但在我被糟糕感情和错的人摧残并透支后 我开始明白 我那么渴望那么珍视的所谓的爱 其实就是一地鸡毛和破败不堪
我本以为在今天这样的日子我会写着一些甜蜜的小作文和伴侣带着仪式感过着 但我没想到竟是在小号里写着这些失望的话语
我的表达欲和分享欲早就被磨灭了许多 每每敲起键盘或者开口 就像举起手敲着那堵墙 我以前很执着的敲着 可以对方一直装聋做哑 直到我真的疲惫和失望
“墙那边是什么？从前我一直在摸索现在我知道了，墙那边是空的，墙那边什么也没有。”