时常觉得自己是足够幸福的 为什么这样说呢我有个很好的爱人虽然知道我脾气很差很差也很没耐心的时候就算无数次我把他凶哭她也会哭完之后慢慢气消了和我讲道理告诉我可不可以慢慢改 很多时间我和她吵架的时间她在哭的时候我都会忍不住掉眼泪 可我知道我以前最讨厌哭的样子被看见了现在看到她哭的时候我也会心疼的想流泪 她会记住所有我的忌口我爱吃的东西 可能有时候随口提的一嘴她也会记在心上 慢慢的我明白了很多人为什么喜欢感情存在偏爱 这就是了还有我的小黑猫她叫麒麟 虽然她以前总在半夜的时候来找我舔我让我彻夜难眠可是现在她很乖 偶尔七八点的时候会来找我叫我起床 叫我起来吃早餐仿佛就像一位老母亲喊我起床吃早餐 她有时候也会趴在我的胸口上用她的大眼睛看着我感受我的心跳 家里有蟑螂的时候我叫她去抓她还会和我对话 经常半夜起来上厕所的时候我呼叫她的名字的时候 我总是看见她在睡梦中朦朦胧胧被吵醒的样子唏嘘的应了我两声喵..像是在回应我 许多时候我在玩手机我都知道她在偷偷看着我满眼都是我的样子像极了热恋时的情侣 我对象生病的时候在家的时候她总是特别乖也在用她的方式在偷偷关心我的对象 早上也不吵不闹 每次我们出去的时候开门回家的时候她总是站在门口迎接我们回家然后一直粘着我们 很多时候我和我对象吵架的时候 我的猫总会盯着我对象看然后跳到她身上 是不是说她真的能听得懂人话..以前总会羡慕很多人的生活方式包括她们幸福的样子现在我想 我不需要羡慕任何人我有可以陪伴我的爱人还有一只我们的小猫咪
很多结婚多年的人，其实并没有想明白婚姻是怎么一回事。
婚姻是什么？
有的人把婚姻理解成一场交易，认为夫妻就是一起搭伙过日子的人；
有的人把它当作承诺和责任，觉得结了婚，尤其是有了孩子，就要为家庭负责；
还有的人认为婚姻找一个对的人爱自己，只要另一半对自己有爱，就能扛过所有的风雨；
……
但在我看来，这些都不是婚姻最根本的意义。
我觉得，婚姻的本质，其实是两个人在构建一段长期关系。
你们结婚，承诺一辈子在一起，彼此组建了一个家庭，就是在缔造一段亲密关系。而且这个亲密关系，是以婚姻的形式存在，它让两个人有了归属感，想要一辈子走下去。
在家庭中，要维系家庭的运转，需要钱；要让彼此愿意付出和经营家庭，需要爱；彼此还有生物本能，需要性；两个人还有承诺，有孩子，需要责任。
而钱、性、爱、责任，虽然在不同层面影响着婚姻，可是长期关系里最重要的并不是这些，而是一个最基本的要素：需求。
所有稳定的长期关系，来自于两个人需求的满足。也就是说，在婚姻中，彼此都能过得舒适，感受到被爱，有爱流动，处于满足的状态，就愿意长期地在婚姻中待着。
可是，让彼此在一段关系中感受到舒适，满足彼此的需求，看似简单，但结了婚的人会知道它特别难。
第一难，是需求未必都是合理的。
很多人在步入婚姻的时候，身上带着原生家庭里没有疗愈的创伤。
自卑、敏感、缺爱、缺乏安全感、控制欲强、过度付出、强迫性重复，等等，都在影响着你的婚姻。
而我们看不见自身存在的问题。即使看见了，也会因为处于亲密关系中，把问题归咎于伴侣。
我们会以爱之名，对另一半产生了各种各样的要求，比如强势的人认为，“如果你爱我，你就应该服从我。”而缺爱的人认为，“如果你爱我，你就必须持续地给我爱。”
当伴侣没有给到你爱时，你就会失望、愤怒，觉得他不爱你，开始攻击或退缩，认为另一半做错了，觉得他自私、冷漠、有问题。两个人的婚姻，发展下去，就会支离破碎。
第二难，来自对另一半需求的看见。
结婚多年的夫妻，未必知道伴侣的需求是什么。两个人可能彼此都表达过，可是看见另一半的需求，是需要能量才能做到的事。
“我知道你想要xx，我能够给到你”。这个给到的动作，一定要有能量爱自己，懂得自爱，才能真正去爱人，去给予。
而我们普遍内在的匮乏，会让我们没有给予的力量。因为我们自己都不懂得接纳自己、爱自己，还总想伴侣索取爱的能量，又怎么会看见伴侣需要什么呢？就算是看见了，我们也做不到，会为自己辩护，或是往后退缩，但不知道怎么才能爱对方。
第三难，是关系中的舒适，我们很难做到。
因为我们有期望，想要伴侣达到我们去做我们想要的东西，而一旦期望没有满足，就会失望。
在失望情绪的支配下，刚开始你会作、闹、发脾气，表达自己的不满，希望引起另一半的注意，让他看到你内心的失望，调整他的行为；
而伴侣感受到的是被指责，于是他不会改变。你就会开始命令、要求，和他争对错，让他服从你，听你的。你们开始争夺感情里的权力，相互指责对方，都想要对方听自己的。
当你做了这些事后，发现他还没有改变，你会产生“恨意”，两个人就会开始彼此伤害，总吵架、冷战，感情被一点点消磨。
到了最后，你们两个人就会进入到感情的冻结状态，对彼此彻底失望，不再抱有期待了，就走到离婚前的最后一步。
所以，一段舒适的关系，能满足彼此的需求，在婚姻里无比艰难。
最根本的原因是，爱是一种能力，而大多数人，都不具备爱的能力。
不懂得怎么去经营婚姻，也不知道如何调整自己的行为，更不懂得怎么去解决彼此存在的矛盾、积累的痛苦情绪。
幸福很难。
它比我们预想中还要难，而它很美好，也是我们的必经之路。我们可以不需要依赖一个人，但我们总要认识、接纳我们自己，让自己内在有力量。
我们追求幸福，收获的并不仅仅是一段好的婚姻，而是在关系的冲突中认识自己，在关系的修复中让自己蜕变，拥有内在力量，成为更好的自己。
这个更好的自己，本质其实是：你变得爱你自己了。你接纳了自己的一切，内在平和、有力量，能够观照且关照自己。
当你懂得了爱自己，就有力量爱别人，也会因此而在婚姻里收获被爱，得到真正的幸福。
婚姻是什么？
有的人把婚姻理解成一场交易，认为夫妻就是一起搭伙过日子的人；
有的人把它当作承诺和责任，觉得结了婚，尤其是有了孩子，就要为家庭负责；
还有的人认为婚姻找一个对的人爱自己，只要另一半对自己有爱，就能扛过所有的风雨；
……
但在我看来，这些都不是婚姻最根本的意义。
我觉得，婚姻的本质，其实是两个人在构建一段长期关系。
你们结婚，承诺一辈子在一起，彼此组建了一个家庭，就是在缔造一段亲密关系。而且这个亲密关系，是以婚姻的形式存在，它让两个人有了归属感，想要一辈子走下去。
在家庭中，要维系家庭的运转，需要钱；要让彼此愿意付出和经营家庭，需要爱；彼此还有生物本能，需要性；两个人还有承诺，有孩子，需要责任。
而钱、性、爱、责任，虽然在不同层面影响着婚姻，可是长期关系里最重要的并不是这些，而是一个最基本的要素：需求。
所有稳定的长期关系，来自于两个人需求的满足。也就是说，在婚姻中，彼此都能过得舒适，感受到被爱，有爱流动，处于满足的状态，就愿意长期地在婚姻中待着。
可是，让彼此在一段关系中感受到舒适，满足彼此的需求，看似简单，但结了婚的人会知道它特别难。
第一难，是需求未必都是合理的。
很多人在步入婚姻的时候，身上带着原生家庭里没有疗愈的创伤。
自卑、敏感、缺爱、缺乏安全感、控制欲强、过度付出、强迫性重复，等等，都在影响着你的婚姻。
而我们看不见自身存在的问题。即使看见了，也会因为处于亲密关系中，把问题归咎于伴侣。
我们会以爱之名，对另一半产生了各种各样的要求，比如强势的人认为，“如果你爱我，你就应该服从我。”而缺爱的人认为，“如果你爱我，你就必须持续地给我爱。”
当伴侣没有给到你爱时，你就会失望、愤怒，觉得他不爱你，开始攻击或退缩，认为另一半做错了，觉得他自私、冷漠、有问题。两个人的婚姻，发展下去，就会支离破碎。
第二难，来自对另一半需求的看见。
结婚多年的夫妻，未必知道伴侣的需求是什么。两个人可能彼此都表达过，可是看见另一半的需求，是需要能量才能做到的事。
“我知道你想要xx，我能够给到你”。这个给到的动作，一定要有能量爱自己，懂得自爱，才能真正去爱人，去给予。
而我们普遍内在的匮乏，会让我们没有给予的力量。因为我们自己都不懂得接纳自己、爱自己，还总想伴侣索取爱的能量，又怎么会看见伴侣需要什么呢？就算是看见了，我们也做不到，会为自己辩护，或是往后退缩，但不知道怎么才能爱对方。
第三难，是关系中的舒适，我们很难做到。
因为我们有期望，想要伴侣达到我们去做我们想要的东西，而一旦期望没有满足，就会失望。
在失望情绪的支配下，刚开始你会作、闹、发脾气，表达自己的不满，希望引起另一半的注意，让他看到你内心的失望，调整他的行为；
而伴侣感受到的是被指责，于是他不会改变。你就会开始命令、要求，和他争对错，让他服从你，听你的。你们开始争夺感情里的权力，相互指责对方，都想要对方听自己的。
当你做了这些事后，发现他还没有改变，你会产生“恨意”，两个人就会开始彼此伤害，总吵架、冷战，感情被一点点消磨。
到了最后，你们两个人就会进入到感情的冻结状态，对彼此彻底失望，不再抱有期待了，就走到离婚前的最后一步。
所以，一段舒适的关系，能满足彼此的需求，在婚姻里无比艰难。
最根本的原因是，爱是一种能力，而大多数人，都不具备爱的能力。
不懂得怎么去经营婚姻，也不知道如何调整自己的行为，更不懂得怎么去解决彼此存在的矛盾、积累的痛苦情绪。
幸福很难。
它比我们预想中还要难，而它很美好，也是我们的必经之路。我们可以不需要依赖一个人，但我们总要认识、接纳我们自己，让自己内在有力量。
我们追求幸福，收获的并不仅仅是一段好的婚姻，而是在关系的冲突中认识自己，在关系的修复中让自己蜕变，拥有内在力量，成为更好的自己。
这个更好的自己，本质其实是：你变得爱你自己了。你接纳了自己的一切，内在平和、有力量，能够观照且关照自己。
当你懂得了爱自己，就有力量爱别人，也会因此而在婚姻里收获被爱，得到真正的幸福。
距离比赛过去一天了 回想看球期间的碎片记忆 我最深刻的印象其实是：我终于看到一个“正常”的、我爱着的、职业生涯暮年球员的样子了
第一个丢球前，对手有次带球来到底线。我当时在想，按理他跟上后最好的方法是断下球权出球，或者干脆拦截一脚，实在不行战术犯规也可以吧…然后我看着他与对手缠斗一阵，触球出了底线，对方抱起球往旁边走，破坏进攻的“兑子”最后被换了个角球
比分还是0-0时，那种内心深处蔓延开来的强烈不安，已经让我有了逃避的冲动。有那么一瞬间我觉得，“看得懂球”真是世上最糟糕透顶的技能
我知道我在见证喜欢的球员，在经历职业生涯所有起起伏伏后，终于走到了最后的对手面前
“时间”
平心而论，任何到了岁数的选手短时间内甚至一夜之间就出现“断崖式下滑”，是非常正常的事。但在看比赛回放时、写赛后分析时、找资料整理看球帖时、和朋友讨论阵型时、甚至买现场比赛球票时…我都快把这仅有的关于时间的危机感，忘得一干二净了
他用自己最大的努力，给所有球迷的梦想织就了一张温软的魔毯，仿佛枕在其中，就可以消弭所有的痛苦，就可以像在母亲的怀抱里一样进入梦乡
但我清楚地知道，我还能看到他的机会所剩无几。这种“徒劳”、这种情难自已的切肤之痛，这种从温柔乡中醒来时巨大的不安，甚至会被形容作西西弗斯式的绝望
然而要知道，正是“时间”成就了他的荣誉、他的声望、他的经验、他的决心、他作为球员和人的一切——正因深知永恒并不存在，我才为他的决心、他为这份决心付出的所有，发自内心地感动
时间从来不是什么要“战胜”的敌人
体育界一直有个横跨无数圈子的讨论：“80后”在各自领域成绩斐然，崛起的新兴世代，要用多久才能超越前辈的成就？
这个问题的答案会牵涉很多非体育因素，但回归竞技体育本身，“传承”与“挑战”才是亘古不变的主流。一代又一代的球员都是这样过来的。一间又一间俱乐部、一个又一个国家队，都是这样薪火相传、沉淀历史，走到今天
当我可以坦然接受恐惧本身，就是我与我的竞体粉丝生涯的终极和解。何其有幸，我见证的是他写就的光辉灿烂的一笔，亦注定会有他亲自留下的、最美好的句点
抬头、向前看，和他一起怀着感恩的心情，走到福祚绵长、功德圆满的职业生涯终章
“永恒是莫德里奇的一半” 愿你的人生便是永恒本身。
第一个丢球前，对手有次带球来到底线。我当时在想，按理他跟上后最好的方法是断下球权出球，或者干脆拦截一脚，实在不行战术犯规也可以吧…然后我看着他与对手缠斗一阵，触球出了底线，对方抱起球往旁边走，破坏进攻的“兑子”最后被换了个角球
比分还是0-0时，那种内心深处蔓延开来的强烈不安，已经让我有了逃避的冲动。有那么一瞬间我觉得，“看得懂球”真是世上最糟糕透顶的技能
我知道我在见证喜欢的球员，在经历职业生涯所有起起伏伏后，终于走到了最后的对手面前
“时间”
平心而论，任何到了岁数的选手短时间内甚至一夜之间就出现“断崖式下滑”，是非常正常的事。但在看比赛回放时、写赛后分析时、找资料整理看球帖时、和朋友讨论阵型时、甚至买现场比赛球票时…我都快把这仅有的关于时间的危机感，忘得一干二净了
他用自己最大的努力，给所有球迷的梦想织就了一张温软的魔毯，仿佛枕在其中，就可以消弭所有的痛苦，就可以像在母亲的怀抱里一样进入梦乡
但我清楚地知道，我还能看到他的机会所剩无几。这种“徒劳”、这种情难自已的切肤之痛，这种从温柔乡中醒来时巨大的不安，甚至会被形容作西西弗斯式的绝望
然而要知道，正是“时间”成就了他的荣誉、他的声望、他的经验、他的决心、他作为球员和人的一切——正因深知永恒并不存在，我才为他的决心、他为这份决心付出的所有，发自内心地感动
时间从来不是什么要“战胜”的敌人
体育界一直有个横跨无数圈子的讨论：“80后”在各自领域成绩斐然，崛起的新兴世代，要用多久才能超越前辈的成就？
这个问题的答案会牵涉很多非体育因素，但回归竞技体育本身，“传承”与“挑战”才是亘古不变的主流。一代又一代的球员都是这样过来的。一间又一间俱乐部、一个又一个国家队，都是这样薪火相传、沉淀历史，走到今天
当我可以坦然接受恐惧本身，就是我与我的竞体粉丝生涯的终极和解。何其有幸，我见证的是他写就的光辉灿烂的一笔，亦注定会有他亲自留下的、最美好的句点
抬头、向前看，和他一起怀着感恩的心情，走到福祚绵长、功德圆满的职业生涯终章
“永恒是莫德里奇的一半” 愿你的人生便是永恒本身。
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