昨天520他上白班我也上班 晚上我要加班他就说他来接我 我以为他会带起花花和吃的来接我 然后我一出来看他两手空空的时候有点小失望 走着走着他突然从荷包摸出两颗糖 说这是给我的 然后我当时还期待回到家还有其他的 结果啥也没有 呜呜呜呜当时想到也算了反正我也说不送花这些浪费钱而且放在家里比较浪费 然后我冲了澡到他腿上躺起 他说其实我还有个礼物 一个想法但是明天才能带乖宝实现 我就问是什么 他就说带我去捞鱼 明天我们去买个网兜去公园捞鱼（因为我和他上一次去观山湖公园我只有那么想捞鱼咯 当时没有买网兜去是我最遗憾的事 我甚至还想自己做网兜捞）他说他一直想到这件事 记得我想去 又不知道520送我什么好就说送我这个好了 我觉得好特别 我听见能捞鱼我眼睛都亮了我真的好喜欢玩这些 好喜欢大自然 现在 等他睡醒我们就能出门啦！（附上那天我千辛万苦做的垃圾网兜）

仰天吹得神仙曲，低头只为碗中食。赤足行在他乡路，满目皆是异乡人。异人不识曲中意，唯我独奏悲凉曲。若是他日能安身，谁愿颠离做浪人。沧桑，凄凉，
二零二三 五月二十一 很快这个月又过去了 离自己的目标遥遥无期 自己变得越来越焦虑了 明天又得搬家 这的活不好架子还没搭好 还好我坚持了一挂 也没多少钱 自己努力过了 现在的人太花花了像我这样直的人吃不开了 算计不过人家 都是一个故乡的人互相算计这个社会太可怕了 弱肉强食 远离这样的人 所以选择离开 也不知一道今天能不能给我的工钱拿到手 不然我又得耽误一天挣钱了 我现在除了挣钱的心里 没什么乐趣了 满脑子除了挣钱就是挣钱了 我就想挣够我的目标 儿子结完婚我可以安心了 这辈子的责任也就完成了 说到这有点心酸 好多人劝我别干这活了太危险 可是我没有别的能力 只有出苦大力 自己的心酸委屈只有自己知道 有那么一刻也想放弃 可是咬咬牙还的坚持 安全感只有自己给自己 因为没有人保护 所以自己变的越来越强势 这里没人认识我 我可以什么都不怕 只有我自己 没有那么多的估计 还可以自己跟自己说说话 想怎么说就怎么说
人生不可能重来 我也不希望下辈子我再来到这个世界 这辈子已经过够了 如果不是孩子 我也许早就离开了 孩子不能没有妈妈 那样他就没有人疼了 我要尽我最大努力帮孩子一把 我把他带到这个世界上 不能让孩子像我一样 我也不能孩子看到我消极的另一面 影响孩子 只能在没人的时候自己独自消化 告诉自己坚持坚持 自己已经坚持这么多年了
自在是凌晨四点十四 自己已经醒了快一个小时了 天也快亮了 希望老板尽快把我们这点工钱结清吧 也希望好人一生都平安 希望我赶紧把目标实现 累点苦点我都不怕 我只希望我们一家有一个美好的将来 不在吃这样的苦 只有享不完的福

我要22点睡然后7点醒，我要工作然后吃饭然后工作，我要出勤然后打卡然后回家，我要结婚然后生育然后被辞，再加上零碎的短视频、莫名其妙的读书会和视而不见的熬夜……这些竟然是我从排斥到理解到接受的东西，我天呢就像做梦一样，但是比梦还可怕，它一点一点实现了，被我实现了。被窝实现了？我真的有实现这种程度的伟力吗？