点了个水果和酸奶，骑手在楼底打电话给我
​“你们电梯用不了吗”
​前两天这边供电坏掉了，所以电梯暂时没修好得走上来于是回他:“嗯，是啊”
​骑手显得很委屈“你们有电梯为什么不用啊，那我是要送上去吗？”
​我觉得莫名其妙，我说“对诶”
​骑手更委屈了:“七楼诶～”
​“那不然呢……”所以他想让我下去拿呗，正当我愧疚不已的时候，骑手送上来了。
两袋，我的水果，以及我的酸奶
​
​所以两个单都是同一个骑手送的，喂你赚了两份钱为什么觉得爬楼梯委屈！

我爸妈吵架了，也不知道为什么回家第一天就要经历这种窒息的场景。
所以为什么会失眠、会疲惫，他们在消耗我所有美好的期待。
所以我妈说“你只是不喜欢和我们住”
我很想说：对，不喜欢，很不喜欢，非常不喜欢。
为什么喜欢一个人住，因为不会发生这种消耗人精力和感情的事情。不会强求我去理解我没必要理解的想法。不会为难自己去照顾两个人的情绪。
我可以竭尽全力去理解你们各自的想法，但我是个人，我不是无关紧要的情绪垃圾桶。
我想逃

产后的抑郁症演变成了焦虑症。带孩子焦虑，孩子生病焦虑，上班我也焦虑；夏天有蚊子焦虑，秋冬有流感我也焦虑；隔壁孩子吵，害怕吵醒宝贝焦虑，异地吵架的焦虑，你对我的不关心使我焦虑，新家里幻想中的甲醛同样让我焦虑。疫情的焦虑，紧接着孩子带着去新区，我开始焦虑，视频不了焦虑，分离焦虑，其实打本身我已经开始焦虑了，只是自己不知道。我的焦虑，不安，暴躁都在你那里成了泼妇，可我苦苦支撑着这个小家，守着孩子，我确把自己忘了，从孩子出生没睡过一个安稳觉，没有日夜颠倒，哪怕这样，我都没有丝毫去影响你工作，哪怕让你请假。最后呢？一个疫情，大家都想走在一起，疫情结束，最后唯独我是被抛弃的那一位，从开始到结束没有给我一点喘息的余地，你也不知道一个人生病去医院的焦虑，难过，悲伤……心痛十级……一句我对你没有感情了，草率的结束了。我时常在想，你的小家我怎么才能给你建立起来，我们相处加起来两个月，孩子抱了不到一个月，我想去你的单位，怕影响你休息，然后企业倒班又带孩子身体累，休息不好耽误上班，所以我宁可一个人……孩子生病，我也愿意一个人，怕你回来耽误上班，我几乎不曾开口让你回来，可我唯一就是为了得到你的关心，了没有演变成了吵架，可吵架你也不让着我，哪怕你让我发泄发泄，因为真的很累……可我只是让你吵架累，而我真的全身心累。我一边抱着孩子一边拿着手机和你吵架！怪我怪我……我对抗了全世界，我以为我带好孩子，守好家，让你安心上班我们就好。可这是我让你没有建立起我们这个小家，总怕你辛苦自己承担，让你一直在电厂带着，所以你放手的如此快。一切都怪我。你们都说我情绪不好，一个人抱着孩子真的好孤单，哪怕一句温暖的话……一句老婆辛苦了……也许我一天的疲惫都没有了……琪琪。