#巴掌印[超话]# 可能是我还想要更多的关心吧，总觉得有些难过
今天吵架了，因为我说他不够主动，但是基本上都是我在和他分享生活，他觉得自己考研的生活很单一没什么值得分享的，都有回应我的分享，很主动了，可是我还是好委屈，惩罚完后我很委屈，但是他也很生气我顶嘴，我就不敢说了，但还是想哭，好难受

这近一个月 生了两次病 这也是我没想到的
第一次生病 算他是甲流吧 病完后我也很快回归了我两点一线的生活 训练 上课 睡觉 吃饭，可是不一样的是，我看清了很多人，为很多人感到事情，而且晚上睡不着的时候经常问自己我平时对她/他们很差吗……？可是并没有，我表面跟着大家一起吃瓜，实际上谁懂我的心情，没有一天是正常的，看到那个人我假装看不见，实际上心里的怒火已经在燃烧了，我是一个很重感情很相信别人对我说的话的人，可是现实告诉我我相信的那些就是假的，一夜之间很崩溃…很崩溃…谁懂。
连续气了这么久，又病了 又发烧了，这次是复阳，两次生病间隔也就一个星期吧，又遇到了奇葩的人，很寒心，我选择回家，我真的感到很累，很无助，虽然对我好的同学也有，但是我总会为那几个不值得事情的人而气很久，对，我自己也知道不值得……回到家，我连吃饭的力气都没有，在高铁站的时候烧到三十八度多，只能一个人在那喝水，好崩溃，但是想着能够回家还是觉得没那么难顶了……两次下来瘦了六斤多（昨天还86斤…今天称84.8斤……）这种瘦是让我高兴不起来的瘦
我在想 我应该改改自己看到事情的心态，尽量尽量尽量不要事情，虽然现在码这段文字的时候会想起很多下头的人和事，整个人都有点呼吸困难了…但是我也是我想要改改的原因[泪]
所以说请允许一切发生 与不顺心的事情和解
我不想生病了 很痛苦 没开玩笑

分开几天，我觉得思路越来越清晰，可能本身就是 心里面占有多过爱，所以才会反复折腾，不想失去。但是情感上，我们对对方都没有那么坚定，所以有没有以后不重要，甚至连当下身边是不是这个人都不重要了。网络上演绎的好的爱情太多了，我自认为还没有被完全蒙蔽，我觉得不同人的相处方式不同，恋爱也可以有很多模式，但是我在这段感情里面，太不稳定，过于作，我一直以为是我要的太多，可是冷静想想，对方也没有给我到位吧，不管是情绪价值还是在乎的爱意。好几次的磨合，都在最后一次终结，前嘴刚说完第一时间解决我的情绪，后面就说没办法，我还不清醒过来吗。当断不断，必受其乱。恋爱不全是开心的，会有很多的问题，但是我们都该学会遇到事情解决问题，而不是解决掉人。最后他的怕麻烦，是真正让我的心死掉，没有再坚定对选择我，我也不好在座位上继续坐下去了，挥手说再会。我会怀念最初见面时候的心动，会感伤那段时间快乐和不快乐自己，都是丰富的。我承认，我对他也不够很好，这次，我确实很多事情太任性，不是一个善解人意的人了。可能难过是他没挽留吧。最开始从微博里面看到一个投票，大概是，很喜欢一个没结果的人，还要不要跟他开始，还是选择错过。我感觉我可能知道答案了，真的很喜欢对方的时候，只要有一点机会能在一起都不会放过的，不存在错过，再隐忍的人，心里都是渴望的。因为喜欢所以离不开。也因为被伤害，所以要走。我们都值得被爱。