我估计年轻的作家中80后里面，我最喜欢的就是韩寒了。他的风格一直是我最喜欢的，他的生活方式也是我所向往的，我的梦想就是在以后的生活中每天都不放弃阅读，重看韩寒的文字，还是会被触动，常读常新，常读常欢喜。韩寒不再是年少轻狂的少年，不再是我最喜欢的样子，但我希望他能一直是自己喜欢的样子[心]#韩寒[超话]#
【我想和你说说话】
我庆幸，我还会为一首诗感动落泪，也许有些年头的那段时间，我也献丑写给过一群人这样的诗，记得这种热泪盈眶的感觉殊为不易。因为走着走着就会发现，向阳而生处往往也有背道而驰的无奈，无奈久了就好像找到了像样的理由学会了对初衷不断抱歉，也尝到了对自己无赖的甜头。再想莫名的感动真的太难，这样那样的洗刷反倒沉下了许多不足为外人道的为人处事，慢慢地连喜怒哀乐只怕都充满着腐朽的酸臭味，难纯粹所以难安静地感动所以难动容地落泪！
是否你也有这样的父亲，不知不觉变成了小半个老头，一辈子几乎离不开农民和工人的自我认知，也从来没想过离开熟悉的几亩田和瓦刀水泥，那仿佛是他最大的倚仗，可以为我再多做一点自己力所能及的事的倚仗，比如钱，比如家。就是这样一个半百的中老年男人，初一就辍学的他，居然言之凿凿一定要让我远走他乡，从大学开始就推着我越走越远，不让我有一点在家谋生的念头，当然也一直让我明白家里除了送温暖就再无法借力，靠自己是一种无奈也是一种信念。
2014年6月7日我因为看了龙应台的《目送》写了关于我的父亲，我回过头看看6年前那种感动依旧鲜明，那个时候我读到
“她看着他老去，他们看着他老去，他们在外面风华正茂、叱咤风云，他在屋里风烛残年、孤寂绵绵”，
我会仿佛穿越到几十年后的未来注视着一个田埂旁佝偻的身影默默发呆，
那个时候我读到
“他只是那个时代的英雄，这个时代的孤儿，一旦卸下了所有的包袱，连父亲他都做的如此的艰辛和悲苦”，
我会仿佛站在他最意气风发和他最无力起身的时空交界处暗暗落泪。6年后我再看曾经文字中关于他的故事，我想我能逐渐感受到：那些属于他的故事充满着我的前20年，直到我们的故事充满他的后半生。
直到现在他依然秉持着那些坚守了半辈子的做人做事的原则，那些曾深深植入我脑海中的底层精神，我也还依旧耐心听完一遍又一遍，并奉为圭臬不敢遗弃，因为这些纯粹到朴素的至简大道一如既往地让我经历沧桑跌宕起伏的时候仍保持纯粹，三省吾身思德配位否、学日精进否、道一以贯之否？
因为有这样的父亲，所以为人子至此仍觉感动，初为人父更觉感动，很庆幸我还能选择感动，就好像不论在哪我还能依稀找到热泪盈眶。
是否你也有这样的母亲，不是不知不觉，而是突然发现，一个妙龄少女转身变成了鬓边微白的中年妇女，当你安慰自己这只是一个魔法的时候，总有声音强迫你相信这样的魔法一生只有一次，还回不来，这就是我口口声声喊娘的人。我有时候也在奇怪，是不是每一个妈都是生下来厨艺高超，洗衣做饭卖菜下田样样利索，嘴上唠叨不断手上活就没放下过，爱干净到不放过每一处角落，也爱打牌娱乐爱谈点邻里八卦，但人情世故老练而自然？后来发现，原来自己的妈永远是最好的。这样的她，小学都没毕业的一个女人，也居然总是无条件支持我做的任何决定，即使有些看起来那么不合时宜和不切实际，就像大三大四那几年的校外培训和所谓的初次创业，屏蔽亲戚朋友的规劝和攀比实属难得，更不用说眼睁睁看着我“一事无成”了，至少应该在很大一部分有关系的友人眼里，2015年2016年的我可能不值得交往过深，所以她的信任和支持显得格外亮眼，每每不用多说一句，她已然默默记下我这个当儿子的不易，眼里的愧疚和心里的无可奈何总能在我想到她时挥之不去，心力交瘁该是说的做母亲的这种人了吧。
2014年6月8日我也因为《目送》写了关于我的母亲，我重新打开那篇洋洋洒洒的千余字文章依旧饱含热泪，那个时候我读到
“小的时候，母亲讲到香椿脸上就有一种特别的光彩，好像整个故乡的回忆都浓缩在一个植物的气味里”，
我好像回到了篱笆墙边的泥土路上，放学背着书包边走边望着百米外的家，看到屋顶上的烟囱里面炊烟袅袅升起，心里会莫名的安宁，到家的那一刻一定是跳着进的门，第一张脸永远是记忆里貌美如花的漂亮娘，第一句话一定是没等我说就自然漂出厨房的“回来了正好洗手吃饭”，现在想一想就能发一会呆，一会就不知道会有多久，不过能久到突然浮现出她挽起漂亮的长发遮住依稀可见的银丝的场景，也不自觉眼角微润。
那个时候我读到
“我每天打一通电话，不管在世界上的哪个角落，电话接通，第一句话一定是｀我--是你的女儿。’如果是越洋长途，讲完我就等，等那六个字穿越渺渺大气层进入她的耳朵，那需要一点时间。然后她说｀雨儿？我只有一个雨儿。’我说｀对，那就是我。’”，
我看到一个痴呆的老妈妈在怀疑才给她通过电话的女儿是不是真的女儿，这一幕需要抬头想象才不至于过于失态。我好像也远远望到一段斗转星移的时空里，她好像是搭乘时光机来到这里但再也找不到回程的旅人，她曾披着七色的云霞落入凡尘，也收起了所有的锦绣华衣，甚至连自由也一并尘封起来，因为家也因为我。6年后重温这些记忆，百感交集，像是开启了一扇扇古老的雕花木门，又看到了当年的我，当年的她。
直到现在她还是一如既往地以我为荣，常感伤自己命途多舛连累了我，也常默默一人坐在窗边发呆想着怎么还可以帮我一把，我能看到也能感受到她的无奈和叹息，生命中总有这样一个她，操碎了心也要心力交瘁多想一想，千叮咛万嘱咐也还是要亲口再说一遍再听一遍答复，我依旧乐此不疲听一遍再听一遍，简单到说了半辈子的话到了耳边还是亲切如初不敢遗忘，因为这些简单到纯粹的絮絮叨叨一如既往地让我背井离乡尘世浮沉的时候保持纯粹，天凉了记得加衣服，下雨了记得带伞，委屈了记得回家……
因为有这样的母亲，所以为人子倍觉感动，读万卷书仍不减子女心性，所以不止于一时得失，也更懂得“父母在不远游，游必有方”的取舍，多庆幸走走停停，还能感受这样的感动，这是一辈子的礼物。
我想和你说说话，就像7年前一直到现在每年都会静下心来写写心得一样，2020年的我又有了不一样的体悟，我以为对于很多人很多事已经再无波澜，其实一旦开启了回忆的大门又是止不住的思潮翻涌。
我想到了8岁时候赌气不认错的决绝，我想到了10岁生日宴上骑马听唢呐的热闹，我想到了13岁泥泞中骑车回家的辛苦，我想到了15岁考进县一中的意气，我想到了18岁高三那年毁誉参半的努力，我想到了21岁孤注一掷踏入社会的执着，我想到了23岁抑郁癫狂理想尽碎的心痛，我想到了26岁年少依旧少年轻狂的热泪盈眶。
我想和自己好好对话，一年一次就像一个古老的仪式，席地而坐、促膝长谈，然后为之泪流满面，也为之莫名感动。
多庆幸，能被他人感动也能被自己感动！
我庆幸，我还会为一首诗感动落泪，也许有些年头的那段时间，我也献丑写给过一群人这样的诗，记得这种热泪盈眶的感觉殊为不易。因为走着走着就会发现，向阳而生处往往也有背道而驰的无奈，无奈久了就好像找到了像样的理由学会了对初衷不断抱歉，也尝到了对自己无赖的甜头。再想莫名的感动真的太难，这样那样的洗刷反倒沉下了许多不足为外人道的为人处事，慢慢地连喜怒哀乐只怕都充满着腐朽的酸臭味，难纯粹所以难安静地感动所以难动容地落泪！
是否你也有这样的父亲，不知不觉变成了小半个老头，一辈子几乎离不开农民和工人的自我认知，也从来没想过离开熟悉的几亩田和瓦刀水泥，那仿佛是他最大的倚仗，可以为我再多做一点自己力所能及的事的倚仗，比如钱，比如家。就是这样一个半百的中老年男人，初一就辍学的他，居然言之凿凿一定要让我远走他乡，从大学开始就推着我越走越远，不让我有一点在家谋生的念头，当然也一直让我明白家里除了送温暖就再无法借力，靠自己是一种无奈也是一种信念。
2014年6月7日我因为看了龙应台的《目送》写了关于我的父亲，我回过头看看6年前那种感动依旧鲜明，那个时候我读到
“她看着他老去，他们看着他老去，他们在外面风华正茂、叱咤风云，他在屋里风烛残年、孤寂绵绵”，
我会仿佛穿越到几十年后的未来注视着一个田埂旁佝偻的身影默默发呆，
那个时候我读到
“他只是那个时代的英雄，这个时代的孤儿，一旦卸下了所有的包袱，连父亲他都做的如此的艰辛和悲苦”，
我会仿佛站在他最意气风发和他最无力起身的时空交界处暗暗落泪。6年后我再看曾经文字中关于他的故事，我想我能逐渐感受到：那些属于他的故事充满着我的前20年，直到我们的故事充满他的后半生。
直到现在他依然秉持着那些坚守了半辈子的做人做事的原则，那些曾深深植入我脑海中的底层精神，我也还依旧耐心听完一遍又一遍，并奉为圭臬不敢遗弃，因为这些纯粹到朴素的至简大道一如既往地让我经历沧桑跌宕起伏的时候仍保持纯粹，三省吾身思德配位否、学日精进否、道一以贯之否？
因为有这样的父亲，所以为人子至此仍觉感动，初为人父更觉感动，很庆幸我还能选择感动，就好像不论在哪我还能依稀找到热泪盈眶。
是否你也有这样的母亲，不是不知不觉，而是突然发现，一个妙龄少女转身变成了鬓边微白的中年妇女，当你安慰自己这只是一个魔法的时候，总有声音强迫你相信这样的魔法一生只有一次，还回不来，这就是我口口声声喊娘的人。我有时候也在奇怪，是不是每一个妈都是生下来厨艺高超，洗衣做饭卖菜下田样样利索，嘴上唠叨不断手上活就没放下过，爱干净到不放过每一处角落，也爱打牌娱乐爱谈点邻里八卦，但人情世故老练而自然？后来发现，原来自己的妈永远是最好的。这样的她，小学都没毕业的一个女人，也居然总是无条件支持我做的任何决定，即使有些看起来那么不合时宜和不切实际，就像大三大四那几年的校外培训和所谓的初次创业，屏蔽亲戚朋友的规劝和攀比实属难得，更不用说眼睁睁看着我“一事无成”了，至少应该在很大一部分有关系的友人眼里，2015年2016年的我可能不值得交往过深，所以她的信任和支持显得格外亮眼，每每不用多说一句，她已然默默记下我这个当儿子的不易，眼里的愧疚和心里的无可奈何总能在我想到她时挥之不去，心力交瘁该是说的做母亲的这种人了吧。
2014年6月8日我也因为《目送》写了关于我的母亲，我重新打开那篇洋洋洒洒的千余字文章依旧饱含热泪，那个时候我读到
“小的时候，母亲讲到香椿脸上就有一种特别的光彩，好像整个故乡的回忆都浓缩在一个植物的气味里”，
我好像回到了篱笆墙边的泥土路上，放学背着书包边走边望着百米外的家，看到屋顶上的烟囱里面炊烟袅袅升起，心里会莫名的安宁，到家的那一刻一定是跳着进的门，第一张脸永远是记忆里貌美如花的漂亮娘，第一句话一定是没等我说就自然漂出厨房的“回来了正好洗手吃饭”，现在想一想就能发一会呆，一会就不知道会有多久，不过能久到突然浮现出她挽起漂亮的长发遮住依稀可见的银丝的场景，也不自觉眼角微润。
那个时候我读到
“我每天打一通电话，不管在世界上的哪个角落，电话接通，第一句话一定是｀我--是你的女儿。’如果是越洋长途，讲完我就等，等那六个字穿越渺渺大气层进入她的耳朵，那需要一点时间。然后她说｀雨儿？我只有一个雨儿。’我说｀对，那就是我。’”，
我看到一个痴呆的老妈妈在怀疑才给她通过电话的女儿是不是真的女儿，这一幕需要抬头想象才不至于过于失态。我好像也远远望到一段斗转星移的时空里，她好像是搭乘时光机来到这里但再也找不到回程的旅人，她曾披着七色的云霞落入凡尘，也收起了所有的锦绣华衣，甚至连自由也一并尘封起来，因为家也因为我。6年后重温这些记忆，百感交集，像是开启了一扇扇古老的雕花木门，又看到了当年的我，当年的她。
直到现在她还是一如既往地以我为荣，常感伤自己命途多舛连累了我，也常默默一人坐在窗边发呆想着怎么还可以帮我一把，我能看到也能感受到她的无奈和叹息，生命中总有这样一个她，操碎了心也要心力交瘁多想一想，千叮咛万嘱咐也还是要亲口再说一遍再听一遍答复，我依旧乐此不疲听一遍再听一遍，简单到说了半辈子的话到了耳边还是亲切如初不敢遗忘，因为这些简单到纯粹的絮絮叨叨一如既往地让我背井离乡尘世浮沉的时候保持纯粹，天凉了记得加衣服，下雨了记得带伞，委屈了记得回家……
因为有这样的母亲，所以为人子倍觉感动，读万卷书仍不减子女心性，所以不止于一时得失，也更懂得“父母在不远游，游必有方”的取舍，多庆幸走走停停，还能感受这样的感动，这是一辈子的礼物。
我想和你说说话，就像7年前一直到现在每年都会静下心来写写心得一样，2020年的我又有了不一样的体悟，我以为对于很多人很多事已经再无波澜，其实一旦开启了回忆的大门又是止不住的思潮翻涌。
我想到了8岁时候赌气不认错的决绝，我想到了10岁生日宴上骑马听唢呐的热闹，我想到了13岁泥泞中骑车回家的辛苦，我想到了15岁考进县一中的意气，我想到了18岁高三那年毁誉参半的努力，我想到了21岁孤注一掷踏入社会的执着，我想到了23岁抑郁癫狂理想尽碎的心痛，我想到了26岁年少依旧少年轻狂的热泪盈眶。
我想和自己好好对话，一年一次就像一个古老的仪式，席地而坐、促膝长谈，然后为之泪流满面，也为之莫名感动。
多庆幸，能被他人感动也能被自己感动！
读书，让我眼界开阔，让我心灵柔软，让我在物欲横流的现实中保持一种方向、一份热度，免于迷失，避免轻狂。文字，以她那独特的内涵，绽开了一朵朵清丽的花，描绘出一幅幅淡雅的画，又恰似开封了一坛经年的老酒，醉倒了一棵棵摇曳在风中的竹。不需要壮美的豪言，也不必刺骨的凄婉，淡淡的如一杯午夜的香茗，让夜风里孤灯下多少年轻的梦多情的心沧桑的眼掩卷而思，凭栏唏嘘。
✋热门推荐