原本像大多没有票的西珍妮一样，和朋友说好实在不行就当成去旅游，然而我实在是归属心态不

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【TG11743】迟到很久的梦秀repo：

今天是演唱会回来确诊新冠后的第九天，我不再是这场病毒之下的少数“侥幸者”，但好在今天终于到了转阴的日子，我也终于有所气力来整理那些四处游走的思绪。

原本像大多没有票的西珍妮一样，和朋友说好实在不行就当成去旅游，然而我实在是归属心态不行的那类人，当过了关口步入澳门境内，我不再振振有词之前那些颇有骨气的说辞，我想，完蛋了，如果真的见不到他们，我想这趟旅行一定会充满了沉甸甸的难过和失望，像当时澳门下个不停的雨，我一向是讨厌所有潮湿和沉闷的。

所以我们连夜收了原本根本不可能去考虑的高溢价票，继而最后坐在了整个场馆最后一排的位置，退无可退。这是我人生的第一场演唱会，坐在山顶好像给了我莫大的勇气，豁出命一样的应援和尖叫，回来划拉一下相册想剪个视频回味一下，结果发现大半全是像自己在solo出演的时候恨不得想把嘴捂上。

演唱会结束成员全部退场后，我旁边全场和我一起呐喊尖叫的姐妹说：“梦醒了。” 我说是啊。

然而这场梦带给我了太长久的余韵。

因为坐在山顶的原因，我并不能用肉眼看清成员们的脸，大多时候只能通过大屏或是看手机放大后里面在舞动的小人。于是演唱会结束后，我不断的产生“我真的去看演唱会了我真的见到他们了吗”这样的疑问。除了手机里的视频图片以及已经划出去的钱和一张纸质的门票，我的体验和记忆好像被封存或是消失了，就像真的做了一场梦。我和朋友开玩笑说，原来dream叫梦梦的原因是因为看了他们之后就会像做了一场梦。

于是我开始不断的执着在身上追寻一些证明，并在追寻的过程中反复崩溃。
如果有人问我是否不后悔投入那么多的时间或是各种资源去看这样一场演唱会，说实话，我给不出太确定或义无反顾的答案，我说不出类似于看见他们的那一刻一切都值得所有都不算什么诸如此类的话，我的的确确因为这一次出行内耗了太多，这些不是我想要去抹灭的，然而你问我是否后悔，答案又是否定的。
当然本质上这与他们本身无关，我或许是不幸的，碰到这样的主办，感染了之前避之不及的病毒；然而我又是幸运的，我在自己期望的时刻和想见的人见了面。

“明天见”本来应该是一句带着希望和期盼的话，然而我所剩的金钱和时间已经不再允许我们明天见了，14号中午之后，我就要和这趟行程正式说再见，威尼斯人里仍然和前一天一样满是赶来赴约的西珍妮，大家彼此不相识，来自不同的城市甚至是不同的国度，为了同样的七个人相聚在这里。有的人在奔赴有的人也在离开，想到了太多，我坐在威尼斯人的麦当劳里啃着汉堡泪流满面，回去的路上坐在发财车上流泪，候机的时候流泪，在飞机上又偷摸着在口罩里泄洪。太远又太近了，不是吗，我们之间的距离，即使身处同一个空间近在眼前却又那样不真实，我们到底拥有过什么呢？

说是多巴胺的分泌需要平衡，然而在这其中我几乎要分辨不清溢出的眼泪到底出自于哪样的情感。写到这里，我想说的是，这场梦秀对于我来说即是悲伤的幸福。旁人看来普通的一场演唱会，在未来时进行时完成时的三种时态之下都有着对于我来说不同的出人意料。而我现生中发生的意外所滋生的自我怀疑和审判使得这场演唱会更像是一场逃离，一次镇痛，就当作一场梦也好。在这样对于自我极度怀疑的情境之下，他们告诉我说，每个人都是很珍贵的，要记得爱自己——这或许是我全场最大的泪点，也是这场梦和现实的连接之处。

回来之后被隔离的期间，我再次拥有了逃离的资格，梦带来的长久余韵和生理期以及病毒带来的病痛混在一起，现实好像暂时停滞了，不幸变成了幸运，我拥有了长久的一段时间来调节和回味。刷到repo通过造型辨认出是自己看过的那一场会有一种细密的烙印感，我也第一次体会到了一个日期一个场所与自身构成的连接。有什么是留的住的呢，一切都在向前，不断流逝，万象更新，病痛已经痊愈，膝盖上因为在场馆内跌倒的伤疤在结痂，小票上的印刷字变淡，带去的润喉糖再不吃完会融化，但是它的味道我永远不会忘记，以及，明天又会是一个大晴天。
其实这并不是结束，反而是一种开始，我早知道的，只是总是希望能留住些什么。

最后，真实的关于演唱会体验的repo是，坐在山顶的确坏处颇多，然而好处是，我完完整整地体验到了整场演唱会的氛围。让人记忆犹新的是，坐在左右的西珍妮虽然都不同担，但是等到成员出来的时候，大家的尖叫声是属于每一个人的，毫无例外。除了梦梦们的talking让我感动之外，每一次应援棒的闪亮也让人想流眼泪——hellofuture的前奏和rainbow是我最喜欢的，就像我们和dream之间是互相应援的关系那样，我想一场演唱会的成功离不开在场的每一位西珍妮，每一个应援棒汇聚成的绿海，我永远不会忘记。

最后私心想放一下拍到的全场西珍妮们，我想说的是，你们每一个人都很美，很珍贵。感谢你们和dream一起让我做了一场美梦。

以上。

今天周三，oh my god
每天往返的地铁把我的时间意识都搞错乱了，除了周一，每天都感觉今天应该周六了。
昨晚看《金牌调解》，看到了他的翻版，我都错乱了，分不清视频里的人是他还是另有其人。
果然天底下没有新鲜事。
早上狗子吃多了，吐了几摊，我想它之前都是吐拉一体，赶紧带着它出去，果不其然，刚出小区门就开始疯狂排泄，决定今天先饿它一下。
我在林子里光着脚丫，和大地来了个亲密接触，心情很不错，做了一个有关父亲的冥想。先是有了委屈的泪水，而后是一顿疯狂输出：
“你压根不适合做父亲，做丈夫，你适合一个人。可能你做儿子，做哥哥，做叔叔是很不错的，可是做丈夫和爸爸，是严重不及格的，你的没责任和没担当，你带给我和妈妈的精神伤害，是不可逆的。”
我终于把这个话说出去了。
我也对他说过类似的话
看吧。情绪一直压抑总是想办法自己找到出口。
社会标准，他人标准和自我标准总是不同。可能别人会给我的生活打个3、4分，毕竟现实呈现出来的就是一团糟，可是我给我的生活打10分，我对我的生活不能太满意了，这样的居住条件，这样的自然环境，这样的心态调整速度，这样的生活方式，简直就是我的理想，我已经到了我理想的状态。不是满分是多少呢。
可是从他人或者社会的标准看，就未必。可惜我不在意了。
哈哈哈哈哈哈
我给我爸打2分，因为他的确辛苦工作养家糊口，如果单凭这一点能达到8分，但是他的刚愎自用，自私自利，吃喝嫖赌，没有担当，吃里扒外，没有主见，带给这个家的伤害抹掉了6分，最后只剩下2分。
也许男人在家里不是0分或者负分就很好，更何况多出来的这两分已经很高了。
哈哈哈
我给我的工作打8分，9分有点虚高了，我有点压力，8分正合适。可是别人也许觉得只有4.5分，或者刚刚及格而已，没关系，这也是正常的。
我没有那么在意。
所以爸爸，希望你也不要太在意我给你的分数。
毕竟在我初中时，我问过你这个问题，你回答说我给自己10分，我比所有的爸爸都好。
希望我能继承你这份自信。

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最近田里的草都开得特别鲜亮，看着就有一股感动，生命力在蓬勃地向上伸展，我看得都迷了，没办法把眼睛挪开。花开是一种美丽，草长也是一种别样的生命之美。
当然了，我也很美[鲜花][可爱]