【投稿】  我从开始担我猫的第一天起。我就觉得他是特别真诚的人。是我永远可以相信的小猫。
  在岛认识他的时候就觉得他是个很有自己想法的人。总是给人一种稳重的安全的感觉。我自始至终心疼他。我希望他靠自己的努力能得来想要的一切，也配得上他的真诚。
  从粉的第一天起我就是梦女，等了那么久的回归到最后迎来的是这么一个结果。有种莫名其妙的感觉，总觉得突然之间一切都空了，有种得而又失的空虚感。我一开始强迫自己只要不去看那些舞台只要不看。或许我能调理好自己，但事实证明全世界都在告诉我。他们在和女伴舞上台表演，且一次比一次夸张。
  我明白他们也很努力，也想拥有一个好结果。我恨hybe，这样的公司这辈子不可能长久，你就该倒闭，就该永远消失。
    把我的梦碎在了那，你又该拿什么还我。明明不舍，却又沉默。这样的感觉我真的不想再要了。
  恩静脾气很好一直在和公司对抗。到如今我也不知道自己在执着什么了。执着hybe或许会回头看看这些被重创的粉丝，简直是可笑。只会更加消耗自己罢了。追星讲究快乐。但现在的七个盆给不了我。给我的更多是磨灭的热情，所以也没必要执着了。跑路了。。就这样吧
  运用史铁生的一句话送给所有人“爱，原就是自卑弃暗投明的时刻。或者转身，在爱的路途上迎候解放。”愿每个人都能幸福吧。

该怎么形容这种心情呢 很难讲 其实早就退休了 只是缺少一些仪式 是怀着什么样的心情来参加的换届大会呢 不知道 可能是想凑凑热闹 可能是想跟大家拍拍照 也可能是觉得 最后一次了 还是来吧 一直都觉得自己是个冷漠又绝情的人 大家一边嘴里骂着这里又忍不住关心的时候 我觉得我是真的没感觉的 我不太会与有荣焉 也不太会恨铁不成钢 我很感激这里 让我认识了很多喜欢的人 喜欢的朋友 喜欢的老师 我也感激有机会做了干部 锻炼了很多能力 让我成长了很多 但是我也很讨厌这里 我不讨厌繁琐的工作 会吐槽但不讨厌日复一日的训练 但我讨厌理不清的人际关系 数不完的爱恨情仇

听不尽的背后闲话 好吧 这些归根结底都是因为人 而不是因为这个组织 但是没办法 我还是会因为一些人而对这里有了抵触情绪 开始讨厌 我爱国吗 当然是爱的 但我始终认为爱国有一万种表达方式 在这里是其中一种 同样的 我抵触这里并不代表我不爱国 到现在好像才真正的理解到ljc在大一对我说的“这只是一个社团” 当时听惯了学长学姐所说的 “把这里当成家” 他怕我有点诧异 我还安慰他“没事 你怎么知道我不是这么认为的呢” 确实 我也是这么认为的 gyk说我们的心都是石头 看剪的视频他都要哭了 我们怎么嘻嘻哈哈的 好吧 看的时候 几个瞬间 我也挺触动的 太久了 实在是太久了 朝夕相处的是实打实的两年 确实是分分秒秒的度过 经历了太多太多 成长了太多太多 几个瞬间确实内心在感叹 想流眼泪 但是忍住了 怕太丢脸 毕竟我给自己塑造得是一个内心冷漠外表嘻嘻哈哈的形象
不写了 看到好朋友和不喜欢的人的合照了 心情有点不爽 思绪断了 也谈不上是不喜欢的人 只是不知道该怎么描述ta又不说出ta的名字 只是熟悉的陌生人 确实没什么事情是过不去的 在心里早就过去了 只是没必要告诉所有人它已经过去了 因为没有和解的必要 也没有吵架的理由 这就是我认为的最好的状态 只是所有人都希望被偏爱罢了 只是希望有人能够知道 我们之间是不怎么和的 是有过矛盾的 平心而论 我是能做到的 但是确实 我没有权利要求别人这么做

理解尊重不认同 已经是我自己能说服自己的最大限度的 没办法 可能实在太小心眼了
言归正传 退休快乐！还是希望国护能够越来越好的 只是听不听得到它的消息都可以

喜欢p图用自己的好看照片取悦自己 有错吗
别人在随舞里面路演了特别特别喜欢的女团 我很开心很遗憾没有去成 有错吗
打你一开始因为骂人被全班孤立 我是第一个跟你说话的人 我觉得大家都是同学 过去的事已经过去了 也没有必要闹得太难看
刚分班就开始上网课 我没跟你怎么说过话 甚至不认识你 跨年你告诉我说以前你对我有偏见 后面这个偏见就消除了 我特别特别开心 炫耀一样的把那段聊天记录发给了身边的所有人
我从来没惹过你 你有这么恨我吗
真的不知道该怎么说 一个月了没有见到你真心实意的反思 除了之前那些特别难听的话 今天又看到了这些
刚分班你被人侮辱 我们整个班都在帮你 你到底对得起谁