今儿个晚上，边看最新一期的《锵锵行天下》，边用最新买的针线包缝我的破了一只的好几双袜子，久违的轻松自在。
在镜头中，重新认识了熟悉又陌生的姑苏城、虎丘、艺圃、盘门、胥门、阊门、相门还有宝带桥、山塘街，仔细听了听评弹和苏州话，还发掘了我好像从没去过的天台山……看到了软糯之外，刚毅之气的苏州，听到文涛老师随口朗诵的古诗词，突然意识到了相比于大都市，我为什么那么喜欢苏州了。
我们从小阅读了很多古诗词，虽然小时候我们未曾到过诗词的原型地，而意境都已经刻在了我们的想象中，恰好江南水乡是很多古诗词意境的最佳呈现，来到苏州，实际上是回到了我们的精神家园，所以会觉得亲切熟悉又不舍离开。

脑袋里有好多好多想法，但它们是混乱的，所以我想把它们都写出来，抱着“写出来就好了，我就会想清楚了”的心态把它们都写出来。

我渴望关注，却又不希望我的生活受到他人的凝视，不愿将我的挣扎放在网络世界中供人品玩。（可这却是我现在在做的事）有时我会想，牺牲隐私所换来的关注，有多少是真心的关切，又有多少只是满足了他人的好奇？可有时我又会想，这都无所谓，我写这些话只是为了我自己，不为了其他目的，所以是否能够受到他人的关注或者这关注真心与否，其实都无所谓。我在这片自留地里将自己剖析给自己看。

我有反复问过自己，“当大人是什么滋味？”。也有想过“什么样才算长大了呢？”至少我现在不算。

长大是什么感觉？我的天，真的会有人有答案吗？我想我永远不可能有确切的、可感知的答案。我真的好无措。

我觉得“我当不了大人。”

我是不勇敢的、不果断的，我自卑、拖延，我有点情绪化…我可以一直说下去。无法否认的是，这就是我，我没那么好。但是你要知道，改变是很难的，至少对于我来说。我想我们总要接受自己的不完满。我正在努力接受自己。我试图把自己照顾好，把自己的情绪照顾好。

我会一个人做很多事：吃饭、逛公园、看电影、看演出…这可能显得我有些孤独，但我却常常乐在其中。独处的时候我才能将重心放在自己的身上，我才能不用在意他人的想法，我随心所欲而不会有任何的思想负担。但我仍然渴望亲密关系，渴望一些理解，可是我得到的很少。你可以说我对于“孤独”的选择是一种无奈之举，即便一开始是这样，我现在也已经开始享受它，结果是好的，这就够了。我开心就够了。我享受每一个于我而言美好的时刻。

在微博上看到过一句话， “我们只是恰好还活着，并试图自我保存。” 我可能永远也不会知道做一个大人是什么感觉，我也没那么想知道了，很多事都没有答案。谁说人一定要长大？我只是在试图做我自己，试图保有我对于生活的期待。

比如现在，我心情就挺不错的。或许是因为今晚的夜色很好，因为下午的雨带走了燥热，我走在回学校的路上，躲在没有路灯的黑暗里，不用挺直背走路，胯部可以稍微扭得夸张些，耳机里放着喜欢的歌，能感受到风吹起我头顶的几根头发。我很喜欢这样，所以我选择暂且把一切不好遗忘。

我喜欢的人恰好是个女生 不管猪头是男生还是女生，我爱了就是爱了啊，恰巧她是女生我也没有办法啊。我也不想喜欢她，可是就是会为她着迷啊，感情的事从来没有道理可言。只要不违法乱纪，存在即是合理。难道所有人一定要按部就班的活吗？那我宁愿从未出现在这世界。真的好累啊，为什么一定要逼我。 https://t.cn/A6pzIXD3