手下的两个小妹们太难伺候了。太会吸血了。我被牵着鼻子走。我会上随口说的话，平时表达的意见，都会被到处搬用，搞得我不敢有一丁点不精准。还要被咬文嚼字的追问我什么意思，思维过程。我提到要和美国同事沟通，她们会要求加入本来我打算一对一的会议。任何发下去的任务都要反问我应该怎么做，问以前怎么样的，压力全都给到我。完全没有思考创新的能力。 格拉斯给他们的指示又乱七八糟，然后都来问我。夹在中间太难了！

UP找我的时候，那是我刚到爱抖团第二个月。在这之前我经历一段很失败的工作，那段工作否定了我所有的付出和成果，让我觉着我是一个很差很差的人。
和UP签完合同的第二天他们的负责人把我叫到UP我整整在他们内场呆到凌晨三点。熟悉他们的整个的流程，找出他们需要改进的地方。为了最终运营方案落地，白天上班晚上去UP。这种情况我持续了一周。当我们第一期线上推出去以后，他们每周日到周四的人流量和周五到六的一样。他们也认了我们的工作，双方之间配合的也越来越默契。期间我的工作伙伴也不分昼夜的到UP取素材。
我在和他们高层吃饭的时候，我不用喝酒他们很照顾我，我的工作伙伴帮我招揽所有需要我应酬的场面，即使这一单他们没有任何提成的情况下。在饭桌上总部的人和我们聊了很多，聊UP境况。他们每个月给我交一万块服务费再加上我们的线上抽佣，顶着一些利益冲出作出的最终决定和我合作。很高兴的是没有辜负他们的压力下的决定。现在的我慢慢找回了自己，这些工作让我觉着我不是一个很差的人。我不应该因为他人的否定来去自我怀疑。
我的工作也治愈了我很多，让我不在活在自我否定中。我的小伙伴也给了我很多力量，他们教我想骂就骂不要闷在心里，不是每个人都值得用素质去对待。我们是同频的人，没有太多不同的立场和救赎以及事事解释。

说真的我在生活方面非常面面俱到，我很会办事很能决策会用手段且人缘好
但是说真的一段感情谈得我自我怀疑，因为我以为谈恋爱和交真朋友一样抛弃一切套路真心换真心就好的，无利所图只是自然吸引和契合，要非常巧妙的自然的轻松的爱意相互流通，but我的结论是当今社会质朴的爱非常少了，爱情想要与友情一般纯净，非常难，非常难（当然是在我这的友情定位，酒肉划不进我朋友的范围）这也是我难以恋爱的原因，每次看见什么男女拿捏技巧，各种救赎模式，我真的看着都累，我不太敢否认这是不是爱，但这种非自然的爱我倒是真一点也不想要，油腻腻的恋爱千篇一律，倒胃口，我讨厌泛泛的，我讨厌任何形式，我对当今爱情是非常失望的，所以我根本不找爱，我比较喜欢奇妙的相遇和碰撞，这让我有种命运的感觉，但是看起来好玩的人闯进眼睛之后，需要花费大量时间去接受真实的他（当然这部分我认为得看个人责任心和道德感了），所以爱是真的非常难的命题，我追求的爱情，我可能被家庭影响非常深，被我爷爷奶奶和父母感情甚至我伯父伯母也是一见钟情然后反抗父母定下来的，但这种东西在这个世纪我会吃很多亏，但我不想改我的爱情观，我不屑那些，瞧不上呢，想到这我就犯起清高的毛病，不过我倒是从来没羡慕过谈恋爱的这是实话，我毫无感觉，我自己确实不太需要爱，是因为爱了才会需要而非需要才会爱，后者容易自我迷失且欺骗他人甚至自己，也不知道自己是依恋还是爱，毕竟爱是主动的源头于自己的东西，我是不会也做不到随随便便爱的，因为启动爱一个人对我来说工程量巨大，宁缺毋滥四个字简直能纹我脸上，我安心做我的上世纪人类^ - ^想到这里我莫名还是觉得挺快乐的..