闲杂有感。

前两天从麦当劳吃了早饭出来
看见一个爷爷在路边拿着粉笔在地上写着什么
不敢上前去
只是路过的时候总想着回头看
无意间看到地上的字特别特别的工整
在原地纠结了一会
就决定上前去和老人家搭搭话
“爷爷”
老人像是被我突如其来的招呼吓了一跳
完成了最后一笔便急忙站起身往后退
“您这字写得真好。”
是当地人。
也许是见我操着一口普通话觉得陌生
也许是路边车辆嘈杂听不清我的声音
爷爷就是笑笑
“我是一个农民。”
当地的方言和再朴实不过的笑容让我觉得亲切。
于是我迎上前去
“您这字写得真好！”
老人还是显得有点手足无措
“是农民呀。”
我想和他搭话。
“您在这附近住吗？”
老人也只是笑
我以为他是没听惯我外地人的普通话
于是又问
“您是做什么工作呀？”
我总是觉得 就算是这样一个再朴实不过的老人 写有一手好字 总想着他们会有一个体面的工作
只是我想。
老人瞅瞅公路上的车 瞅瞅地上的字
指了指麦当劳旁边的商场说
“我是帮人家打扫卫生的，在这里面。嗯，我今年七十啦。”
我突然间就惭愧于自己为什么这么唐突的自我认为和提问
关心的话在嘴边却没有经过很长的思考…
“我爷爷也是农民呀，农民人很好的….”
“农民，农民….”
他突然转口开始说起他的字
“练的好没用喽，国家发展文化，很少有人关心艺术喽….哪有人关心我们这些底层小人儿手里的玩意儿….”
在一个年迈又与现代很脱轨的老人来说写好一手字就是一门艺术
“现在没用啦，写好字有什么用….”
“有用呀…”我不想看到他暗下的眼
“牌匾没人写啦…对联也不用手写了都是打印啦…更别说之前大队里要有人一笔字记一笔账的人..都没用了！”
“怎么没用！可以教给孩子们呀，教孩子们练字，练一笔好字，多好一件事！您看您这字比我的好多少….”
他也不等我说完，却总也是笑盈盈的，默默揣起来自己的粉笔头儿
“孩子们要分，不要字的….”

一时间我竟不知道说什么好 该怎么继续
内心开始怪起自己的鲁莽
小心欣赏就好了呀…干嘛打扰..打扰了一个老人的心
我笑着看向他 他也笑着看向我
不知道该怎么掩埋的乱开话头的愧疚就要把我吞没
丁零零….丁零零…
爷爷的手机响了 他好像刚要张嘴和我说些什么 又看看电话
我冲他点点头
他最终还是不得已的接下了电话
“喂…”
也是一口本地乡音，却又与刚才的亲切不同。
仿佛这一刻他的年龄和肩上的压力的巨大落差才显现出来

听了几句像是活计上的 我不好再多听
于是转身
“身体健康爷爷！”
此时他也挂断了电话
“七十岁啦！健康乐观就好！”
很开朗 很乐观的笑
他挥挥手让我走 一瞬间一股什么力量好像一股脑的拎下了我
本是一直盼着的时间 商场要开门了
我该进去买下周的吃吃喝喝了
但是我却怎么也走不动了

于是有了这篇文章
潦草、
而我又妄想通过一字两字把我心里的波澜全都踊跃出来的念头

我走到背向他的地方
一字一句的敲打着 慌乱的
仿佛是滴水终于石穿

我开始没有了去商场的念头
也不觉得吃到自己喜欢的麦当劳是开心事了

我试图拍下他的照片 他的正面照
我转过好几次身
但始终抬不起相机
也许是
几句快语过后老人又该回归尘微的落魄
还是我觉得生命中的有些人就应该是朦胧美好的存在
我不知道什么、
什么原因 什么缘故
我又在这里干什么胡言乱语

我没有勇气拍下他的照片……

这个社会到底是谁在幸福
谁在怜悯、
谁在伤怀
谁有那么无能为力

是啊 农民 健康快乐就是极好。
不读书的人没有门路又怎么走出农民
没有生活在罗马的小孩又怎么高升
寒门贵子 步步皆为生
……..
这种突如其来的感悟让人很痛苦
就好像自己在书中学到的知识学到的幸福
好像在现实生活中很少被满足
但是与之俱来更加触动我的是
我好像一直都在感怀于一粥一饭之中的苦楚
却始终没有来改变这些和帮助的能力

我不敢大方祝福这些心怀希望有生活于水火的人又怎么去幸福
也不敢说 这些底层的 自由的 也同样心怀艺术的人到底 到底该怎么摆脱现在

我不知道 真不知道

但是我能明白的
只有此刻老人弯腰在内心展望的背影和留在地上却时刻要面临擦毁的艺术。

仅此而已
也足矣。

永远的小孩角色。我觉得我从小到大家里变故还挺多的 小学算是一个分界点吧 我现在回想起来小学毕业之前就是我人生中最幸福的一段时间。
一家四口家庭和睦 有车有房 家里已经经济自由了 每年暑假都会带我们到处去玩 可是在我五年级的时候爸妈离婚了。过了两年房子也卖了 那是我最喜欢的家 妈妈把我的房间装修得很漂亮 房间里还有个一米五高的巨大芭比屋 还有一柜子的玩具和漂亮裙子 都是小时候美国的一个亲戚邮过来送给我和我妹的 所以我小时候什么都不缺 我觉得我就是全世界最幸福的小孩。但是我印象中最温馨的家我现在已经记不清了。
初中开始 我就在一直搬家 有时候跟妈妈住 有时候跟爸爸住 已经慢慢没有家的归属感了。他们离婚对当时我的来说简直就是晴天霹雳 因为我从来都没见过我爸妈吵架 应该是他们的矛盾都不会当着我的面爆发出来 所以当时我知道了之后天天哭。从小我成绩就很好 我人生中第一次不及格的试卷 就是那段时间考出来的 老师说要拿回家签名 刚好那天他们都在家 我哭着拿给他们看 我以为会挨一顿骂 结果没有。他们知道我是因为他们离婚才魂不守舍 然后跟我说 爸爸妈妈只是分开了 但是爸爸还是你的爸爸 妈妈还是你的妈妈 我们对你的爱是不会变的。
这句话我记到现在 已经过了九年了。现在他们都有了新的家庭 我也长大了 换个角度想也没什么不好的 我过年生日都能收双倍的红包哈哈哈。
还有我在大洋彼岸的干妈 时间真的过的很快 小学的时候总是跑去干妈家里住 跟哥哥玩 后来她嫁去美国 我们只是偶尔会视频 一直到今年过年 我们才见面。她悄悄跟我说了很多话 问了爸爸的近况 我在爸爸家有没有不开心 还问我 我妈老是在朋友圈发那个小妹妹 我心里会不会不舒服 不舒服就要说出来 哎。其实我都无所谓哈哈哈哈 但是真的这么多年 没人问过我 爸妈都重组家庭了我的感受。
已经过去这么多年了 我也释怀了 起码当下 我还是觉得我是幸福的。

总结一下今天，又是开心的一天
1,2:打卡了小红书这家店 超爱
3:猪瘾又犯了，hin想吃小龙虾
4:新买的项链，小糯米干的坏事！幸好还在保修期
5:吃饱饭逛街 明明是订包！某人说陪了我修指甲，想要奖励奖励，还给某人买了双鞋[哼]
6:喝到了心心念念的奶油话梅茶
7:买到最满意的一天丝巾准备当抹胸
8:邻居小朋友做的花瓶还给了我他最爱的梦龙
9:宠物店的粘人猫咪
10:小咪也太可爱了 现在猫狗双全一整个爱住[抱一抱]
11:试了试这款表 我觉着我又爱了[拜拜]果然不能逛街 一逛一发不可收拾 一天白肝[晕]
12:副业其中一 开拓高奢官网直邮新渠道快两年了果然没让我白肝[太开心]
今天一个朋友问我 为什么每次谈恋爱都能那么快走出来 一点都不难过，其实也没啥，上一段感情来说 对方出轨 我不难受 因为我觉得我爱的是他人设，不是他 他人设崩塌了 我就不爱了，能走的让他走就好了，能做的就是提升自己，甩手的垃圾 捡回来真的很脏 如果接着想着还理会这些，说明也就只有这个阶级了，失去了就失去了，男人多的是 我丢弃的，别人还当块宝 ，圈子很重要 自己过得舒服 男人无所谓，我真觉得，同一个亏在男人身上吃第二次，那就是我脑子得治 知道对方不真诚还在装的时候那我就陪你演，还是那句 内心毫无波澜甚至觉得好笑 （ps我回想起前段时间 我不当演员真可惜了哈哈哈）如果不这样我真对不起水瓶座半点亏不能吃，吃了记一辈子[挤眼]从上段感情到现在，想起前任就无比恶心，我不可能让他联系上我的 见面那就是不幸中的不幸，不幸中的事故 我不会允许它发生的，更有种想法 我都不会跟任何人说我和他谈过恋爱，总而言之 现在天天都很快乐，很幸福 经济独立，我的未婚夫对我真的非常非常好，我想去哪 哪怕现在时间不充足 但也做好了攻略（立个 今年要去至少五个国家，期待住暑假 ），周末也变得超充实 想要回家经常陪我回家，未来的日子 天天开心！[嘻嘻]
我快乐是因为我在乎的所有人都让我做自己 [心]做小孩也太棒了呀！不需要大饼，只需要实实在在的行动[抱一抱]