想起来去看心理科 第一次去很紧张 甚至提前了一个小时到还排错了科室 就这样紧张的等 中间她问我什么 我也是模模糊糊的什么也听不清 紧张的什么也吃不下 左右看来看去 紧张的时候就会不停的抠自己的手背 她注意到 拉紧我的手 小声说 干嘛呀 别害怕 我说 我太紧张了我不知道该干嘛 她说那你就抓我的手吧 牵着我的手 就安静的坐在那里 后来发现排错了 我很生气 我总因为很小的事生气 实际上很多时候并不关她 或许别人的事 我喜欢把问题推到别人身上 斥责她 人很多 她也不生气 只是拿着小本本去问医生 让我在那里等着 后来到我了 医生问我什么 我也很害怕 不停的抠自己的手 结结巴巴 又害怕自己总是反应迟钝或者听不到别人说话感到尴尬 她就在后面摸摸我的头 说没事的慢慢说 后来我真的觉得浑身不自在 我说 我不想看了 我们回家吧 我就真的直接站起来了 虽然说多了很肉麻 但她真的耐心的不停的哄我 像安慰孩子一样 抱抱我说没关系的 其实我还比她要大 但大多时候都是她在照顾我 到后面我进去检查 她一直在外面等着 就那样坐着等我出来像我们一开始排错科室一样 做的板板正正 我开玩笑说 没事 早就猜到会是这样 早知道自己是神经病好多事情就好解释了哈哈 她不说话 就抱抱我 说没关系的每个人都会生病呀 我陪着你
很多时候我都觉得没有意义 说丧气的话 但她就会板着脸一本正经的说 怎么没有意义 再说又不是干嘛都要讲究意义 你就做你自己想做的就好了
这是我在她身边听到最多的话
“你就开心的做你自己吧”

睡不着 既是百感交集 又是哑口无言 思来想去总想要写点什么 那就写这些吧 可能答辩时间临近 消极情绪像感冒一样 会定期拜访 每次病因都不相同 因为被否认 或者因为离别 又或因为迷失 我深知我就要告别校园生活了 我自认为读书生涯是人生中最幸福的一段时光 不会有之一 毕业后我的生活将无可避免地走向庸俗化 但我也深知我向往的这种学生生涯实质上是逃避现实生活 当你把自己庇佑在学生的身份之下时仿佛人生很多问题就不会出现 逃避是人生中的一种维度 逃离庸俗、流逝的时间以及自我肉身衰落和必死的注定归途 佛家说:“人有七苦，生老病死，怨憎会，爱离别，求不得，离合既循环，忧喜迭相攻。”佛是想说众生本该洒脱而淡然地接受这一切阴晴圆缺 可惜我们只是普通人 不是佛
可又正因为我知道这些 所以我在短暂的逃避后还是需要回归现实 我不知是否每个即将毕业的学生都会有这么一段时期 又或者说探寻自己生活的意义是每个人人生中都会要面临的一个课题 最近很长一段时间我都觉得自己的生活没有意义 会因为周末什么都没有做 看了一天剧 而觉得这一天是没有意义的 因为自己的大学并没有给自己什么提升 而觉得我的大学是没有意义的 因为在家只是在玩手机 没有运动没有看书而觉得我的生活是没有意义的 会因为临近毕业却仍然不知道自己想成为一个什么样的人做什么样的工作而觉得我的生活没有意义 会因为自己哪怕知道自己想要成为什么样的人做什么样的工作但现实无法让你如愿而觉得我的生活没有意义 整个大学生涯中都没有找到的答案 却想要在毕业的那几天找到 似乎再不找出来 这个答案就要像冰箱角落里被遗忘的食材 快要过期了 此时此刻的我就是这样 我总是在片刻欢愉后感到空虚 上一秒我可以沉浸在甜剧里可以跟朋友闲聊 下一秒我又像退潮后被遗弃在海滩上的破渔网 我迷失了自我 我在一些转瞬即逝的事情上寻找安全感 我想任由自己在睡梦中逃避 但是我做不到 第二天相同的问题依然存在 我只是觉得失落 觉得自己在没有目的地游荡 我厌倦了这种感觉 陷入困境的感觉 我厌倦了好像一直停留在原地 像个无头苍蝇 哪里也无法到达的感觉 太痛苦了 没完没了的
可是我又无法停下 我时常想从我看过的剧看过的书里找出些什么 但这显然很天真 但……好像现在的我更能理解其中的某些话 如同叶老师所说:“将来其实没有那么美好，也许会越来越不美好，你们会遇到挫折 会遇到苦难。那些苦难可能是难以逾越的，也可能是无法逾越的，你们会哀叹命运的不公，会觉得自己一无是处，甚至会觉得到底是众生皆苦，还是你是众生中最苦的那一个。作为你们的老师，我既不知道避免的办法，也不知道解决的途径。但是，如果这些最后都无可避免的发生了，接受它，一切都会过去的。”我很遗憾我的大学没有那么精彩 而你们也没能像我一样如期毕业
最近的我间歇性被消极情绪拜访 处理消极情绪有很多方式 也许是喝心灵鸡汤 也许是以消极对抗消极 也许是开始一段漫无目的的旅程 但最终都会像叶老师说过的那样 接受它一切都会过去 哪怕最后你发觉接受很难 也可以选择最简单的方法 就是妥协
既然还没找到自己想要的答案 那今年我的目标就暂定为好好活下去吧 像以往一样 今年郭霞又苟延残喘的活了半年 并且她打算继续活下去 哪怕积极过后又会迎来消极 消极过后再重新变回积极
我知道的 现在的我必须去寻找自己所爱 无论是对于工作还是什么都是如此 继续找下去 别停在路上 继续寻找下去 我想要成为什么样的人 生活的意义究竟是什么 我想我迟早会知道的
再说一次 我真的超爱破事精英！！！ 虽然电视剧无法给我确切答案 但也时常能在我迷失时给我清醒一击

献给阿尔吉侬的花束#阅读#
天啊天啊天啊。心碎了心碎了。
又是让人无比心痛的一章。亲妈拿着刀像保护孩子的苍鹰一般，连她们家的狗都不欢迎他…
查理，不管多清楚母亲对他的恶意，不管多清楚妹妹对自己的虚情假意，他全部接受了——为了不一无所有。把被碎开的的玻璃扎破的手指因为不想弄脏房间而藏进口袋，特地以自己名字命名的效应只是为了给母亲保存证明她的儿子不是笨蛋，被母亲拿着刀逼走还能故作镇定地安慰妹妹“我不能因为她想保护你而怪她”。
查理，才是“神一般的好孩子”啊！！！——他真的太纯粹了！是啊这并不奇怪！从前那个查理高登就是如此善良的好孩子啊！！！那什么大庭叶藏你出来挨打好吧！

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我学了那么多知识，精通各种语言，面对站在门口凝视着我的她，能说出来的却只是"妈……"就像饥渴的羔羊对着母羊的乳头。
我的舌头依旧卡在嘴里，发出的声音变得很怪异，有着厚厚的哀鸣腔调，可能就是我很久以前的说话方式。"别走开，"我恳求道，"别从我身边跑开。"

我的手被敲破的玻璃割破流血，我一时不知道该怎么办，便把手插进口袋，免得血液沾到她刚刷洗过的地毯。

他们改变了我，对我动手术，让我变得不同，就像你一直要我变成的样子。你没在报上读到这条新闻吗？有项新的科学实验可以改变人的智慧，我是他们实验的第一个对象。你不了解吗？你为什么这样看我？我现在变聪明了，比诺尔玛、赫尔曼叔叔或马特更聪 明。我甚至知道一些大学教授不懂的东西。跟我说话呀！你现在可以为我感到骄傲，也可以告诉所有邻居。客人来的时候，你不需要再把我藏在地下室。你跟我说说话呀，跟我说些事情，就像我还是小孩的时候一样，我要的只是这些。

她未必是为我难过，因为她对撕裂脚爪的狗，或在打斗中被抓伤的猫也会做同样的事，而不是因为我是她的查理。

那是我写的一篇科学报告，非常专业。你看，标题就叫阿尔吉侬一高登效应。这是我发现的东西，所以有一部分用我的名字命名。我要你留下这份报告，这样你就可以告诉别人，你儿子其实不是笨蛋。"

我能够接受这种出于虚假前提的亲情吗？如果我还是以前那个弱智、需要倚赖别人的查理，她势必会以不同方式和我说话。所以，我现在有什么权利可以要求呢？我的面具很快就会被撕掉。

不论事实如何，我都不能因为罗丝保护诺尔玛而恨她，我必须了解她的观点。除非我能原谅她，否则我将一无所有。

诺尔玛激动得直发抖。
"放轻松，"我说，"妈不知道自己在做什么。她不是对我发飙，而是对以前的查理吼叫。她担心他或许会对你做出不好的举动，我不能因为她想保护你而怪她。但我们现在别去想这件事，因为他已经永远离开了，不是吗？"

"我得走了，"我说，"好好照顾自己，还有她。"我握紧她的手。我走出去时，拿破仑对着我吠。
我尽可能强忍着，但一走到街上，我就再也忍不住了。要记下这件事很难，但在走回停车处的路上，我像个小孩似的痛哭，路人都盯着我看。我压抑不住，也不在乎。