这次见面 好像更加坚定了一些想法 人这一辈要为自己活 但我好像总困在自己的负面情绪里 敏感多虑 脾气暴躁 心口不一 我讨厌现在的自己 讨厌这种想往前走 但又看不清未来的感觉 原来我一点也不了解自己 不知道你是不是也这样想我 我是一个矛盾体 但你好像一直在带我走出这些不好的情绪 我好像一直都是破碎不堪的 你肯定很辛苦吧 从地上一片片的捡起我 不断的拯救我拼凑我 我保证下次见面我一定是完整的 我会变得更好的 我想这是肯定的

我一直在想 我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头 翻来覆去睡不着觉我想 我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事总是在自我消耗 即使知道这样是不对的。

我共情能力很强 以至于在看到别人被爱时 我会掉眼泪即使是看个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多有点委屈就会想大哭，(但每次都哭不出来)

我总会藏起来生怕别人觉得我矫情 有时候遇到事情 我也会爱钻牛角尖但我从来不是得理不饶人我认真的对待我身边的每一个人会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候喜欢把自己一个人关起来 自己走不出来 别人也走不进来 我害怕孤独 但我从不逃避 学会了一个人出远门 一个人静静的呆着， 我逐渐变成了原本是喜欢热闹的性格却偏偏越来越孤独，我总是在告诉自己人这一辈子要为自己活 怎么开心怎么来想要做好每一件事情 但是总是被现实打败 总是会搞砸 然后拿出一副无所谓的样子 来应对所有的事情 ，但我也总是很悲观的看到它所有的结果，我也会很理想主义的幻想美好的未来。但我还会去做即使我不信任我自己因为我所做的百分之百只是别人的百分之五十(因为我总觉得自己很笨，笨到原本一次性可以做好的事情我还要花第二遍的时间)我也会很焦虑看到同龄人都比我优秀只有我困在自己的负面情绪里敏感多虑 脾气暴躁 ，但我又是一个无所谓相互矛盾，觉得别人优秀是别人应得，自己有从来没有努力过这样也是应得的，但我仍然讨厌现在的自己 讨厌这种想往前走 但又看不清未来的感觉 原来我一点也不了解自己我是一个矛盾体 但是我想救自己。有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我如果真的会有那么一个人出现让我感受到被爱的话 我想我是会流泪的因为他肯定很辛苦 从地上一片片的捡起我会有那么一天的吧 因为我始终相信真心是可以换真心的我会一直等 等着那个可以与我产生共鸣的人出现 即使等不到也没关系至少在等待的过程中我也在慢慢变好即使很慢。

2023年5月20日

今天我在路上走了3个小时 我一直在想 我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但是有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我消耗 即使知道这样是不对的我共情能力很强 以至于在看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看个电影 我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多 有点委屈就会想掉眼泪但是我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情有时候遇到事情 我也会爱钻牛角尖但我从来不是得理不饶人我认真的对待 我身边的每一个人会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己遇到事情的时候喜欢把自己一个人关在屋里自己走不出来 别人也走不进来我害怕孤独 但我从不逃避学会了一个人过生日一个人出远门 生病了 一个人去医院我总是在告诉自己人这一辈子要为自己活 怎么开心怎么来想要做好每一件事情但是总是被现实打败总是会搞砸 然后拿出一副无所谓的样子 来应对所有的事情我也会很焦虑看到同龄人都比我优秀 只有我困在自己的负面情绪里敏感多虑脾气暴躁心口不一 我讨厌现在的自己讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉原来我一点也不了解自己 我是一个矛盾体 但是我想救自己
有时候也会希望有人 能看透我的不堪来爱我如果真的会有那么一个人出现 让我感受到被爱的话我想我是会流泪的 因为他肯定很辛苦从地上一片片的捡起我会有那么一天的吧因为我始终相信真心是可以换真心的我会一直等等着那个可以与我产生共鸣的人出现即使等不到也没关系 至少在等的过程中 我会变成一个独立 热情 阳光 勇敢的自己 我会变得更好 我想这是肯定的 那就祝万事顺遂 祝你也祝我