从小到大，贴在我身上的标签一直都是：胖 黑 土 丑。很多次我都想，如果我没有一个温馨的家庭，爱我的爸爸妈妈哥哥，对我好的朋友，我觉得我可能早就得了抑郁症了。
小学的时候，因为黑黑胖胖被人排挤，好几次拍班级合照，没有人愿意站在我旁边，站在我旁边的人也会用鄙夷的语气说：我居然跟她站在一起。听到嘲讽的语气已经是常态了。那个时候任何人都可以欺负我，欺负我好像是一件很光荣的事情。我印象最深刻的就是 一个男生找我“借钱”，我当时只有一块钱是要打车回去的，我告诉他我没有钱了，他就搜我口袋把我的钱拿出来，然后当着我的面撕掉我的钱，跟我说了什么我已经不记得了，我只记得我回去用胶水粘了很久，也哭了很久，好像粘好了那张钱我就可以当作我没有被欺负过。初中的时候，班上跳学校组织的舞蹈，一个男生搭配一个女生，我听到了男生在那里嬉笑打闹指了指我说，等下就把你分到跟她一起跳舞。我记得分给我的凳子是坏的凳子，我一坐下去它就塌掉了，我们班的男生都围在那里笑，说是我太胖了坐坏了凳子，用各种各样难听的语言羞辱我，所有人都在为他们的言语微笑，大家都附和着笑着，只有我的朋友站出来说：很好笑吗？。高中的时候，虽然已经好了很多，大家都懂事了很多，我也有了很多很好的朋友，但还是免不了受到嘲讽。高一的时候我喜欢的男孩子曾经当着很多很多人的面前说，被我喜欢是很丢脸的事。被同年级不认识的人指着嘲笑，被说很难听的话。刚进高二的时候，班上也没有几个人喜欢我，所以刚开始在班上过的也挺难的，那时候我总是害怕我的同学会像初中小学那样对待我，提心吊胆的。所幸我在高中遇到的同学朋友大多数都对我很好很好，高中以后好像人生就开始走上坡路了，遇见的很多人他们都没有嫌弃我的意思。
曾经很多次，在我还小的时候，我想过，我在这个世界上有什么意义呢？没有几个人喜欢我，大家都很嫌弃我讨厌我。我甚至觉得我被生下来就是个错误，我觉得我不该来到这个世界。胖 黑 丑这些字眼已经深深的刻在了心中，跟人相处总是小心翼翼，很怕从别人口中听到这些话。我已经忘记了我有多少个晚上，因为害怕爸爸妈妈担心自己躲在被子里哭了。
这些话一直一直都在我的心中，我从来没有一刻忘记过，它已经成了我内心深处最最最禁忌的事情，最不能揭开的伤口。我每次看校园暴力的电影我都会哭成傻子，又或者听到到yamy那条微博里的那些话久久也不能平复心情。
现在想起来也真是可笑 大家讨厌我的理由仅仅是因为我不好看、我胖、我黑。而且他们不仅仅讨厌我，还要用语言中伤我，还要一次又一次变着花样伤害我的自尊。仅仅因为一个人的外表就发出那么恶毒的话，我很想问问，以后回想起自己说过的话，会有一刻的后悔吗？
也许不会吧，也许他们早就忘记了这些话，也许他们早就忘记了自己的话对别人的伤害。我可以原谅少不经事的时候，小学甚至初中的时候我收到的那些残忍的话，因为大家都还是没长大的孩子。可是当你已经有了自己独立的思考能力，有了自己的三观以后，还说这种话，那就是该死。而且不仅仅是说话的人，每一个在旁边嘲笑附和的人，都是帮凶。你们永远不知道，你带着自以为是得姿态去评判别人的外貌的时候，带给别人的伤害是一辈子的。
是什么时候决定开始减肥的呢？大概就是大一的时候，获得了系里演讲比赛的第一名，每年演讲比赛都是系里第一名就可以去参加学校的比赛了。可是我，被一个学姐以“形象不符合”，刷下来，说我不能代表系里去参加，第二名会比我更好。
又或者是买的每一件衣服都穿不上 又或者是一次次嘲讽的目光 一次次伤害我的话 我永远都记得我以为是朋友的人在背后说我胖 也记得我喜欢的男孩子被问是不是喜欢我 他惊讶的语气说：怎么可能 她这么胖
我想，我应该改变自己了，我只有变得更好更优秀才能摆脱这些人的存在。
虽然现在减肥也还算成功，也学会了化妆打扮自己，可是这些年这些遭遇带给我的东西永远都在那里，没有办法再改变了。
我自卑，敏感又脆弱。
有很多次，我再次遇到了曾经用语言刺伤我的人的时候，我第一反应不是愤怒，而且害怕。
我已经是个矛盾的个体了。我大部分时间都在觉得自己不好看，每天会无数次问我朋友：你真的觉得我好看吗？别人夸我的时候，我会觉得只是在说好听的话。我翻了翻我才换一个月的手机，才一个月，就已经有很多次在跟朋友谈心的时候，聊到这个话题，我一直一直都在觉得我自己不够好，不够好看，做什么也做不好，没有优点，什么也不是。我总是一次又一次的自我否定。
还有大部分时间都在担心自己的体重，多吃一点东西回家就要马上上称，对自己的体重过分的在意导致我吃什么东西都不敢过度。我害怕我会变回到过去那个样子，害怕再次接受到别人的异样的眼光和糟糕的话，所以我只要稍微胖一点儿就开始节食，什么东西都不吃，疯狂跑步。体重好像就成了我身上的枷锁。
我很努力很努力在改了，可是真的好难。
所以我真的真的很讨厌对别人外貌评头论足的人，不管是谁的美丑都不由你定。你以为你自己是谁呢 你有啥资格对别人评头论足呢？未免真把自己当回事了。
可能跟他们也说不通道理，他们也永远不会懂什么是尊重。没关系，这么多年我始终相信，他们总有一天会为他们做的坏事买单的。

『人之初•伍』  每种精灵都有自己的语系，小小醉操持的语种名曰“绣春拳”，语法、语调统统是随心所欲的，疑似语系大典里的上乘“修为”，我等觉悟平平，连蒙带猜大概也只能破译个一二。言语不通，实难交流，可想来，说著同一种语言又如何？我们也常忘记去倾听，他人唇舌不过在耳里打个哈欠便睡去了；或者彼此思维岔成了一条平行线，你在东边“拳拳之心”，他往西边饮酒风月；再或者，乾脆我们都开始言不由衷地说话了……
#萌娃养成记[超话]#

#隐秘的角落#
想了很久还是打算写一篇影评，对这部剧有个交代，我三天就刷完了，但我看了网上很多的细节也在倒过去看。
我就不过多赘述对于剧情的讲解，我还是喜欢分析人物，毕竟大家都看过了，也懂情节发展，我只是单纯讲一下我的感觉。

老陈，老陈真的很善良，不仅被严良偷了手机，还想要当严良的监护人。他想保护严良，可能是因为警察正义的身份。

王瑶，王瑶的性格总有些奇怪，对女儿和对朝阳，差别很大，是不太清楚为什么这样的原因，可能是真的再婚以后那种占有欲吧，不许自己老公对以前的儿子半点的好，也导致女儿也很不礼貌。

朱永平，两头为难，却也不敢真正对儿子好，似乎总是要目的的去接近朝阳，朝阳一次又一次的失望，或许朝阳以为朱晶晶死了爸爸可以只对他一个人好，却发现，好像不是这样，爸爸一而再再而三地怀疑，录音笔等让他失去了信心感受被爱。

岳普，普普就是小姑娘，敢爱敢恨，做得不对就直说，这是小孩的天性，那么直接，看不惯就不和她做朋友，只是普普人设太聪明了，太机智了，让我感受不到那个年龄的天真可爱。普普不停地想要救欣欣…可是也是自私的吧…

严良，很讲义气，很在乎正义，可能是小时候爸爸坐牢，他被送去了福利院，他觉得爸爸是被冤枉的，所以就算拿到了30万，但是还是要告发张东升，杀人要偿命。只不过我看不懂他怎么不为自己呢？大概小孩就是希望身边的人快乐，自己也就快乐了，帮助普普就是快乐的事。

周春红，其实朝阳的妈妈总是让我窒息，太逼迫的控制欲，但是我知道她心里很恨，她在乎颜面，她想要别人在乎他。朝阳说：是妈妈带着爸爸去签离婚协议书的，不是爸爸想去。妈妈说：可是那时候他在外面已经有了女人。是啊，只有字面上的协议夫妻，有算的是什么呢？ 所以妈妈在儿子这里找控制欲，她希望儿子会信任她爱她听她的话，所以在发生她和马主任事情暴露以后抿了儿子的嘴，是歇斯底里的，她心里很折磨，却不知道怎么办，她有脾气，只能撒在儿子身上。就像那杯牛奶，就算儿子说喝不下了，她说：“不喝待会倒了。”我妈有时候也这样逼迫我，我真的也会特别难受逼自己喝下去……

张东升，他和徐静的聊天很少很少，徐静很想逃避，我也看不懂大人的婚姻，更接受不了离婚和出轨。张东升在第一集去参加姐姐的满月酒的时候，被说考事业编制还有别的，太现实了，真的，感觉压力很大，只不过还没来得及考虑这些徐静就已经提出离婚了…他在争取机会，可是都被拒绝了…他以为是岳父岳母的问题，才发现是徐静不爱了。他也本性纯良，他对孩子们已经仁至义尽，只是很多时候的信任发生在致命关头。

提问：朱朝阳到底有没有复制一张卡呢？网吧现实复制成功，但后面出现的是空卡？

朱朝阳，他真的活的很累，他单亲，为了得到爸爸的喜欢，他需要不断努力，考第一得到爸爸的关注，希望爸爸以他为傲，提起他的时候脸上有光。他需要朋友，只是他心里不敢迈出那一步（我解释不通），但第一集有人在他水里放了橡皮屑，处于恶意。每一件发生在他身上的事情，他都选择沉默或者撒谎，他也想问为什么或者他要怎么做能够去改变些什么？可以拜托局势，可以快乐成长，可以拥有幸福的家庭。每一次他爸爸提出带他去吃海鲜还是游乐园，他都想要答应，但是想想还是算了，他退却了，不想制造太多不必要的尴尬和麻烦，还去嘲讽，说：爸爸一点都不爱你，他只在乎我。

我想这部剧他带给我们什么呢？交友不慎？（我当初就不该给你们开那扇门）人和人之间的信任？社会的阴暗面？还是原生家庭的重要性呢？我想不应该以偏概全的，因为，很多事情并非孩子的意愿，而是父母。父母带给孩子的影响真的很大，是真的，但愿每个人都能健康幸福的成长，是指生理和心理。我感恩我的爸爸妈妈，我也感恩从小也没有发生霸凌和其他人性扭曲的事情。考不考第一不重要，重要的是一直有努力向前的信念。或许改变不了什么，但我坚决不让它发生。愿人与人之间都可以真诚以待，愿收获的感情可以一直绵延，一直保持专一的初心。

毕
（言语不当的地方勿杠）