之前呢 说了很想立即做到 但是条件不允许

现在呢 想买什么了就可以马上买了

但是现实又把我打回

…
说不在意她发的内容是不是和我有关

保留时间多久 那是假的

比较至今唯一爱过的人

不在意才是不爱的表现

我在意的是我在她心里的位置 我在意的是她现在到底把我归为哪一类

…
发了又删

发了我确实开心 但是删也在我意料之中 心理学上有个定论：一件事物在你心留存多久 无形之中都在一举一动上体现出来

若是觉得重要 便会多留点时间…
突然意识到这几天频繁联系已经打扰到她了…
她可以需要任何人

唯独不需要我

所以我给她的东西 她也不会要…
如果她能知道的话

我想说 我在拼命让自己接受新人

和你一样 分了就找下一个

我觉得这样做法很好的保护了自己

我这么说没有贬义色彩

我只希望她可以好好的

我不会纠缠

我不会扰乱她现在生活

我更没有要她重新回到我身边

对她的爱说了放心里就是放心里

在一起时总是觉得感觉到幸福的时候就是在悲伤的倒计时 又好像是透支的快乐需要无数倍的失落感来偿还 已经说不清自己是什么样的感觉了 或许是不舍自己的真心付出 不甘心最后终究还是以这种方式结束 又或许是不舍得那段美好的记忆 其实归根结底都是在跟自己较劲 分手在我看来也何尝不是解脱呢 那些无数自己曾与自己较的劲 那些感情生活琐碎中的裂痕 被抛下的记忆 揭开伤疤再次愈合 积攒已久每件小事 在我心里留下的芥蒂早已根深蒂固 明知道自己忘不掉却还是不忍心放手 这段感情没有天大的错误和无法弥补原则性的伤害却让我一次次感觉到无比的心累 我也曾想过放过彼此 可是在一起开心 幸福的时刻也都是真的 我不能完全的否认他 也不能完全的否认他的行为和带给我的幸福瞬间 分分合合 总是在内心中不断地告诉自己 只要相互爱着 没有很严重的错误稍微给点台阶不让自己遗憾 可是…在自己受委屈的时候没有被理解 包容的的时候 在没有得到他的关怀 甚至是不耐烦的时候 内心的情绪就好像许多的小恶魔一个接一个的蹦了出来 有时再看到他态度的不耐烦 真正爆发 变成了那个 自己都讨厌的样子 我时常在想 或许没有人可以接受真正的我 我把错都归结于自己身上我怪不了任何人 或许根本没人能接受我 他们爱我的明媚 爱我的光鲜亮丽 爱我有趣的灵魂 可这些都不是真正的我 我有明媚是因为我曾被不断地治愈 即使是可以接受破碎的我 也只是短暂的状态 我也不会一直保持开朗的状态 起初我们在一起的时候 我曾告诉他我的破碎 我不敢爱以及没有人愿意接受完整的我 我跟他说就算是能接受也是短暂的转瞬即逝 他也曾治愈我 他说他会耐心的小心翼翼的呵护我 不会让我再收到伤害 他也做到了 可是就像我说的一样 是短暂的 他将我推入了比之前还要低的低谷 但是说实话我并不怪他 因为我早就知道终将会有这么一天 我唯一怪的就只能是他太狠心 在我以为只是平常的小大小闹的时候 将我彻底的抛下了 让我一点准备都没有 我的生活断崖式地下跌 曾在一起朝夕相处了这么久 在我看来我们不仅只是单纯的情侣 更像是无话不说的好朋友了 你捡起了破碎的我 又将我彻底地抛下了 难道曾经幸福的瞬间都是假象吗 我每天刷着抖音 看着那些乱七八糟的文案 就会想起我自己 我也不知道怎么去阻止我自己忽然低落的情绪 怎么控制精神内耗 胡思乱想 自己一个人的时候有800种情绪等我 但我没有办法表达 写在这里 或许也能算是一种让我宣泄的方式吧

#星座那些事儿# 天秤女眼中的爱情是什么？#天秤座#

　　天秤女：不用说太多因为你都懂
　　天秤女的人其实是十二星女当中最容易人格分裂的一个，因为在工作和生活中，他们总是不得不以一个协调者和和事佬的身份去解决生活当中很多问题，无论面对什么人，他们都不得不摆出一副笑脸来应对，为的只是整个态势能够以一种稳定的状态向前发展。
　　正因为如此，他们不希望自己的爱人也需要让自己如此疲惫，他们觉得真正的爱情，是没有太多言语的，但是彼此都心照不宣。