可能跟贺卡有那么一点关联的随记
之前跟lyx吃麻辣烫的时候讨论到 不太喜欢也不敢给出承诺和期望 总觉得很危险。感觉我自己做事是这样对待任何一段关系也是这样。我想把自己比成抹茶味儿奥利奥。甜-凉与苦-甜。我特别能人来疯，大笑完之后我开始鞭尸上一个自己，无情得我自己都怀疑当时我是不是装的——于是任何东西放我这儿一段时间好像都会被我解剖成碎块儿，归位到我的价值观橱柜上去，又过段时间我就会说“他吗的我不需要秩序”，然后我把所有碎块儿取出来撒孜然，胡乱揉在一起成为一块丹波面包，烤完边吃边嫌它又干又噎，一边幸福又一边觉得好像一般。但是好像内心深处，期望与幸福总是占了大头的。
今天提笔写着写着才发现空白要不够了。但是想要说的还有很多。每次给承诺说大话我都觉得自己贱，看不到也保证不了的事情没做成功岂不会让人失望。有些事情的发生几率实在是太小了，譬如相互珍惜，譬如势均力敌。但是有的时候就是要相信才能看见。就是要相信，才能看见。

#瘦瘦熊打卡#
应该是我的郁期了(说“我的”因为它可能达不到所谓的标准)。这几天的“失语”，开始失眠。不可避免地冷脸示人。退了演唱会的票，终止了每周固定的学游泳。
昨天看见窗外两只黑色的大鸟，感觉像在等待我的死亡。今天中午疑似焦虑发作。今天下午，又突然有种生命走到尽头的感觉。下班多骑了会儿车，在路上好几次无理由地想哭。

不过我开始试着自己处理这些情绪了。
承认它。
深呼吸。
不依靠外力。
买票下周回家。
给自己点期盼，定端午出去玩的行程。

不过原来的安排，显然不能在这个状态下去做什么。
躁期伤人，郁期害己。
可能确实一个人好吧。

有感而发 想到啥就说啥 …
618活动来了 本想趁此机会赶紧看看家里需要的电器等等东西 尽可能买到最优惠的价格 但是需要看的东西实在太多了 我在搜索中不断的打开查看关闭 打开查看关闭 最终啥都研究了 却啥也没看好
这时候凯进来了我和他说：我难受 因为我看什么都看不好 啥也不会看 看的我难受 （我开始反省装修房子的时候 我一直是这样漫无目的去找案例 导致什么都没有找到满意的 房子很多地方我现在后悔啥的 …开始emo起来）
他哈哈哈哈哈哈大笑了起来 让我快别看了 并给我制定了一个目标 让我把花洒给看了 我研究了一个小时 我又开始不行了 我开始叫喊我看不下去了 他有开始哈哈哈大笑起来 让我快玩去吧 别研究了 把这些都交给他 （当时我就觉得他是我强大的靠山）
今天中午 我有开始研究开了 但是还是没研究明白 我委屈跟他说 我这方面可能真的是弱项 别人女朋友是各种研究怎么省钱 我一点也不行 他还是哈哈哈笑然后摸摸我的头 让我睡一觉
后面他出门了 我跟他说 辛苦你了得研究这么多东西 他说不辛苦 老婆住的舒服就好了
那一刻 我当时觉得 做凯的笨蛋老婆 也挺好

…真的不适合装修 我太害怕麻烦了