突然看到前担塌房视频，本来这几天一直无所谓抱着反正我都脱粉了关我p事的态度，但是看到视频后发现了很多我不知道的，想想觉得自己真是瞎过眼。
前担塌了感觉是意料之外情理之中，本来他给我的感觉就是一直男，有的时候会比较感性的阳光开朗大男孩，因为喜欢脸和身段（主要是身段长太好了脱粉了都不会回踩的程度）和阳光开朗大男孩的性格才喜欢他。其实心里一直清楚但不想承认的是他真的是很直很直的直男，那种爱装b爱追求“酷”爱处一帮兄弟的铁直男，还爱抖不合时宜的机灵，以为自己是接地气是靠近粉丝其实说话真挺让人下头。没走音乐这条路估计就成了个精神小伙。谈吐也没什么涵养，和小学初中的会出现在身边的男生一个样，不过比他们多了张脸多了个身材罢了。当初嗑你俩的cp也是纯看脸嗑。本来唱歌就不好听在团里两年也没什么进步。当你的粉丝的时候我真是闭眼不看闭耳不听的瞎子状态，现在不瞎了，你的性格真的吸粉又赶粉，喜欢开朗性格的会因此喜欢你但也会在了解你之后狠狠下头。现在还谈恋爱，它吗喜欢你的脸还得帮你养嫂子我有病是不是。
换手机了也没之前投票的记录了，就剩些还能想起来的记录一下吧，当初追你的时候给你投票又找朋友又切号的，还特意跑去上海见了你，现在想想当初因为追你成绩下滑的我真他妈傻呗。你又不缺我这点钱，也不缺我这点爱，会有嫂子替我爱你。
本来我也没那么长情，一周年的时候差不多就慢慢不关注了但看到你们好好的我还是会很欣慰，现在看来你的前途比我的惨淡人生还要灰暗。

说着说着 会突然觉得很过分 由难以置信到闭嘴
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也不是所有的事都情绪激动，只是提及到会伤害我自尊心或者提及到以前让我很介意的事情的时候，就好像pstd. 本人也很痛苦，甚至想把嘴巴划烂，把胸口划烂流出污血就不会那么难受了。
我清楚很多问题是会永远存在的，改变不了的。我知道，所以我更他妈不想说话了。
唯一好的事情就是，自己心里有数了就不会再争了，争得心寒。长一个又一个的教训。包括但不限于，不要麻烦别人给你做任何事情了。
，完完全全地麻了。
想这么多半天，不如把我的盛宴看完，浪费时间。

总有一些让你梦里都害怕的事情。从前我以为是梦到鬼，梦到被人追，梦到从高处往低处跳。其实都不是，我在梦里都害怕的是前任令人压抑的他所谓的爱。既令我于心有愧又令我害怕。
于心有愧的是，没能走到最后，没能接受他的感情。害怕的一直都是那种他过份占有的窒息感。
也许是那天和一起劝朋友想清楚，别轻易将就，昨晚就梦到自己。梦见前任的时候，我在梦里都在发抖都在躲藏都在害怕被他发现，最终被发现，梦里的自己宁愿自己跳下去嗝屁也不愿意接受他。
那也是我人生中最后悔的事。曾经闺蜜劝都没听进去。
所以我明白，感情真的真的不能将就，不能觉得那个人适合结婚就在一起。不喜欢，千万不要开始，万一对方先沦陷，而你清醒了。对他来说，也许不公平。他不愿意放手，那就是曾经的我的故事了。
因为对方确实挺好，以至于大家都替你可惜，费了好多力气，遭受好多劝合，才离开，自己默默承受。

我发现，我对感情不能完全听爸妈的话，我没法为了让爸妈放心就去和别人在一起。原来不是没有要求的，我还是需要双向奔赴，需要互相在一个频道上，能夫唱妇随，互相理解互相懂得，我有精神需求。

后来图留着，自勉了。

所幸遇到了，他就是我理想中的人，能互相明白，互相扶持，互相尊重。虽然我还一如最初那样，一直很清醒，也不恋爱脑，不会被他一颗糖就跟着他走，但很多时候，他是我的救赎。

后来我知道了自己想要的是什么，变得更有底气，更自信，更会表达自己。有一直在慢慢变好，那时候我才明白什么是爱情和感情。

在之前，一生中谈过两次，一次是以为自己喜欢的，懵懵懂懂，完全不懂得什么是感情。分手后，我以为我很难过，也曾哭过但我好像没有想象中那么糟糕，甚至去考了司考，还在一个500强的上海企业来校招的时候干掉几百人独我一人上岸，也在他妈宝的时候只留一个“滚”字给他，但也不耽误我考家里的公务员，后来就去了中院。第二次，听从家里的相亲，好像也算不上恋爱，我自己都不知道自己在干嘛，只知道双方家长很开心。我以为，我就完成了任务，老妈开心就行。被爱过，被紧紧抓住过，所以也才逃离过。
被教过如何当大人，如何当小孩，最后教我如何做自己，我还是最喜欢现在的自己，也最喜欢他。

我希望，和过去和解，再也不会梦见前任。我不讨厌不恨他们，也希望他们过的更好。