我想了又想 在这第十年的开启 开始打字
其实九年前的今天并不是我的遇见 我的遇见大概是周日或是周一 妈妈去上夜自修没人管我 我一个人打开电脑看那周的快乐大本营。
很难想象时间已经过去九年。在这九年里，有过爱到满怀、也有过失望透顶（因为收场潦草）。虽然今年来我感觉基本上已经是唯爱王源，但是对这个组合我还是很难说出讨厌，也许心里还是有一份小小的期待。我不知道为什么这个组合九年后是这样，但是在年少的那几年，漫长的时间里，他们确是我渺小人生的一道光，让我总是感觉很温暖、不孤单。一直到现在我也仍然愿意相信着那时候的他们是真的在彼此陪伴着成长。也许是这成长的代价太大。但是很奇怪，我以为我可以完全不在乎，但是看到一些旧时物料还是会心痛的不得了。时间真是个残酷的东西。
后来我渐渐长大在青春里撞的头破血流的时候，我看着小源也在碰撞属于他自己的一条路，他和我说生而自由爱而无畏、他和我说想做的事就去做吧想追的梦就去追吧。虽然到现在我还是长成了一个无聊的大人，不太清楚自己想要的想做的，但是小源他真的已经做到强大到无往不利。我做不到的事他做到了极致。真好，我很骄傲，与有荣焉。
从他去伯克利我在高中读诗时我总是抬头望着天上的月亮，我想至少我们望的是同一轮明月，我又想他就像是我的月亮。于是月亮于我的含义特别不同，在夜晚时我抬头就总能得到慰藉。我真的是一个彻底的情绪动物，于是没有人能想象光是王源这两个字就给过我多少力量。
蛮难想象的，我这么一个三分钟热度的人，从年少时起喜欢一个组合，漫长的岁月后还是炙热地爱着一个少年，甚至爱意常常感觉在漫溢。
小时候我就经常说长大了要干嘛要干嘛，但是从来没实现过。大部分早已经忘记，有的是不可能实现，但是唯独去看演唱会这件事，在我即将满二十岁的前几天实现。谢谢上海，真是要谢谢上海。我亲口对着他喊出了王源、喊了想见你，还告诉了他我的名字，在他的歌声里许下了二十岁的愿望。我说这是最最最最好的二十岁礼物，见到了歌声陪伴我无数日夜的人，说实话现在都感觉不真实，也感觉更爱他，他真的太好太值得被爱了，他真的给了我很多，鼓动风云的勇敢。谢谢王源这四个字都显得过于轻飘飘，不足以表达我翻涌的情绪。
在爱他的第十年，我对他没有什么别的愿望，我只希望他平安健康，其他我知道他都会自己实现。还希望我能更努力，然后去多见他几面、多听他唱几次歌。[客廳狂歡][有票了]
也蛮希望真的会有十周年，能给我的年少画个句点。

我很少说永远 因为我曾经那么说过但是最后没有做到，于是也觉得永远这个词好重啊，好像变得很难说出口了。
但我现在真的很想说一句永远爱你，虽然做不做得到我也不知道
但
“永远是我目光向着发光的你的这一刻，是用尽全力爱你的这一刻。 ”
“是此时此刻对你的爱意很满，感觉可以到永远。”
“明天就跑路的明天，比永远爱你的永远还要远。”
至少在我爱你的时候，我会永远站在你这边，且只站在你这边。

从初中开始接触韩娱，还有一个点是我常常思考的:他们从不吝啬于表达他们的爱意。
“我爱你”对于他们来说就好像是“谢谢，你好”这样的话语。还有啵啵也是，仅仅把亲亲当做了一个表达喜欢（无关情爱）的简单动作。
但是对于我们（也可能只是我）来说，真的很难说出口，哪怕是对爸爸妈妈。至于亲亲这种有密切接触的肢体动作我更是下意识的抗拒，我渴望接触但又羞于接触。
但是因为看他们说的多了，多多少少也受到了影响。爱你也慢慢成为了口头禅（虽然目前只是能做到对朋友说[哈哈]）。