这几天刻意不打开日记，不去想关于scb的事情，不想记录，就想停滞在那。
昨天专门打开抖音去搜空白，真的找到了。可只能那样干巴巴的看着，无能为力。
下午的时候打开LP录了两轨音，对自己相当不满意，想做beat，找也找不到东西。只有改歌词顺利一些，毕竟刘芳转述的话一直在耳边回荡。
那一刻挫败感来袭，脑海里充满了阿冰，面前还有他送我的两颗芒果。
索性出门骑车了，那些转述的话里，有我逼迫你的痕迹。
这些都可能属于过度自省，但除了我的那一通语音确实有逼迫意思，其他真的没有逼迫。
或许他会觉得叫他去喝酒是逼迫吗？其实是我想和他聊聊，反正朋友也在，只是想着喝一杯，又不是一对一让你难堪。要是逼迫我就直接打电活或者站在他家门口了。
或许，是让刘芳问他，算是逼迫吗？也不是，是我一直记得阿冰说自己一无所有，万一是一无所有阻挡着什么，是我最不愿意看到的阻碍。
那通电话逼迫阿冰，是大脑深处在保护自己吧！用一种极端且非常不成熟的方法，好像是在对他过往朝我释放朋友间善意的好感，做一个切割。
也许也有埋怨的意思，但不是我的本意，冲动使一切事实都扭曲了。
这也是我自省了几天才得出的结果，其实，成年人应该好好沟通，好好说话，真的希望没有伤害你。
怎么解释我自己超常行为呢？那么决绝的告白和告别？我好像把阿冰给予的温暖无限放大了。
也许，在他的生活里，那些他的言谈举止对于正常的女生，是合理范围的交流。
可于我而言，蒙着一层喜欢阿冰的薄纱，心里又太欠缺爱，他会像浮木一样让我抓住，又知道不能永久依靠浮木，所以理智和感性无限的开始撕扯。
所以啊，那么多人给不了孩子爱和安全感，为什么急着去奔向婚姻，带他们来到世界上。
成长到现在，才发现有效情绪输出是问题，内心无比火热，却无法表达。不知道如何沟通，在别人看来是不主动。明明紧张在意，最后却变成了逼迫。
自卑感无限的放大也是问题，觉得不配，嗯，阿冰值得更好的，不过不是我。
月亮真的好漂亮，好像和他分享。
路过好利来，买了生吐司和丹麦串烧。
如果我们是双向奔赴该多好，也想分享给他我喜欢的面包。

很长时间以来，我听歌都只是当作无聊时的消遣，没太多感触，也很好奇为什么会有人可以和创作者共鸣，甚至还能从几句重复的歌词中体会到复杂的情感。我当时只会区分歌曲旋律自己能否欣赏得来，不感兴趣的就跳过，如今想来许是错过了很多好的作品。
听了将近两年颜人中，就算不开窍如我，也慢慢对歌曲有了一些自己的见解：生活中的很多感受其实都是独属于自己的，旁人难以理解。人与人之间的悲欢就是这么难以共通；但就是在某个时刻，你随机播放到一首歌，它是如此让你着迷，你倾听它的旋律，品味它的歌词，想象着作者当时的心境，让你觉得至少在这个瞬间，能和这位素未谋面的“朋友”共享同一份心情。你们像是在海中孤单航行的小船碰到了另一艘，向对方打了个招呼随后又各自驶向各自的目的地。
这个时候我总是觉得自己得到了理解。哪怕这份理解，只持续那短暂的一瞬间。
颜人中的歌就是如此，贴近我生活的不像话，每当熟悉的声音在耳边响起，那些相关的回忆又在脑海中浮现，快乐的抑或难过的。

顺便推推最近知乎上刷到的两个回答，文章篇幅不算短，看的时候几度哽咽，世界上纯粹的爱还有很多，大家都会遇到温暖治愈自己的那个人，不必心急也不必失望，梵高曾言“每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟，总有一个人能看到这火，然后走过来，陪我一起。”操之过急就会败北，请把真心慢下来，因为知道你会来，所以我一直在等。

一年前时常感叹自己对任何事情的想法都天真无比，用远用最真诚的态度与人交流，甚至认为真心相待就会换来真心，事实缺往往不是这样，以至于吃了很多亏，经常被家人说想法简单不会考虑人情世故。二十以后发现自己渐渐对一些事情感到麻木甚至无视，只想考虑自己的利益结果，但最近接触到了一些比我年龄小一些的朋友，突然感叹自己以前也像她们那样天真烂漫，对世界事物都充满着期待，于是我开始意识到自己是不是也成为了之前口中讨厌的大人，或许我不应该完全抹杀掉世界上还存在着善意，即使世界黑暗，我仍希望自己心里有属于自己的光，即使被裹挟被欺骗被辜负，我仍希望自己能把温暖传达给身边的人。儿童节快乐[爱你]