有时候挺想发疯的 想不管不顾什么都不要了 所以我毕业以来一直都过得挺随意的 以前出门耍 好歹化化妆 现在是出个小远门 可以的话 我直接穿拖鞋 更别说化妆了 去到景点快速拍完照 能浅p一下就p 不能就算了 但是这种改变是好是坏呢 好的一方面是 我好像越来越不在意别人的眼光 坏的一方面是我对生活并没有多少期许与热爱
到现在 我甚至有很多话想说 可到嘴边又不知从何说起 就忽然想起那句话 人生这道选择题 怎么选都会有遗憾 我不怕遗憾 我怕我不开心 我不开心的话 我就会觉得我的日子一团糟 我发现不了它的任何闪光点 我讨厌我是这样一个在某些事情上面如此极端 执着 的人 书上都说 一个人的性格对自己的一生是有重大影响的 它决定着你的一生 我这扭捏的性格 我自己都犯愁 明明都懂 不应该这么做 不应该这么想 到最后还是会掉入漩涡 走入死循环 我这样的人 真的很需要有个乐观主义者救赎 所以 我喜欢一切与我格格不入的人与物 譬如我那漂亮 玩世不恭 自我中心 爱喝酒 潇洒的同事 我常常给她说 我看她很有亲切感 我喜欢她自由不羁的样子 我不是这样的人 但我爱这样的人 她是我想成为的另一面

我觉得很多时候都是我朋友拯救了我 我和她们在最好的时候互相搀扶着过 即使以后天南海北 少了许多联系与亲密 但就是在一堆的时光我与她们同进同退 现在体会过来 竟也会怀恋 杨骁给我说 有希望 加油的时候 发大段大段的语音鼓励我的时候 给我找资料的时候 我就觉得这条路上也不孤单 还好有他 可惜我是一个内耗太严重的人 有一点自我中心的人 所以失去的总比得到的多
其实我现在过得不好也不差 只要我自己坚持 就一定会得偿所愿 就是我太闲了 才会想得多 太闲也不是说每天啥也不干 我感觉就是生活压力太小了 才在这里伤感 说到底还是为了一些不好说的破事 所以你看 我就是这个臭毛病 山路十八弯的说不出一句核心话语
这次的贵州之行 加一个短暂的重庆之行 我全程素颜 算得上蓬头垢面 我在想我真的成长了 不去在意那些虚无缥缈的东西 内心更加的平静祥和了 但可怕的是 我越来越没得想要和一个人共度余生的欲望 我越来越想要自由 要自由的代价有点高 无论来自那方面的压力我都承受不住 所以我敬佩所有追求自由的人 可以的话 有一天 我也会成为那样的人

#我原本是个坚定的唯物主义者 但是对于你 我希望有来生#
我奶好像逐渐不来看我了 刚走的头一个月 很频繁地梦到 到底是疼我的 每次都挑凌晨入梦 我一点儿都不怕 梦里知道她已经不在了 为了多跟她呆一会 冻得半梦半醒也不敢盖好被子 生怕梦醒终空 所以那一阵我常常一场接一场感冒 体重骤降 最近身体渐好 小老太太应是心疼我了 也有些日子没来了 烧过五七之后 感觉我奶走的彻底 应该是放心我了 身边也不太能感受到了
我表面上也渐渐步入正常 只是在很多次临睡前情绪骤然失控 只是在逛街时看到我奶爱吃的东西时忽然放下想买的手（庆幸没有听他们的“你还小以后别给你奶买这些东西了”我奶多少是吃过我买的东西的） 只是在每个周末的傍晚时分暴躁烦闷焦虑不安（这原本该陪我奶的时间 庆幸入职后的每周末风雨无阻 我奶糊涂时对所有人记忆模糊 却是清楚记得我的） 只是在每次不高兴受委屈时执拗地去我奶生前住过的康复院门口徘徊徘徊再徘徊 我奶走后的每一天 我都感觉挺赚的 再无牵挂 高兴时多过两天 最后的退路是大不了去陪小老太太
真的挺想的 大家都觉得我恢复地挺正常的 24岁 身后再无后盾 这一趟人间惟一的温暖与牵挂 也走了

六一，致青春!
白衬衣，蓝布裤，白球鞋，红领巾，是40年前我们小学时代六一节的标配，相信也是很多人的时代记忆。凭借这个look，我们的升旗仪式，班级走队，合唱《中国少年先锋队队歌》……直至小学四年级，总算拥有了一件白衬衣一条蓝布裤，只是还没有一双白球鞋，我的还是凉胶鞋，脚上的胶条还时不时脱落。相同处境的小伙伴们发挥想象力，用铁棒烧红溶胶沾上，心里还得念着千万不要走着走着就脱落。而那时候的5、6月经常下雨，胶鞋很容易沾上又脱胶的。有人说要用你所匮乏的，来治愈你。此后的很多年，我有过很多很多小白鞋，但那双心心念念的小白鞋依然在心里独占一隅。时光流转，物是人非，我已不再是那个盼望着假期，盼望着外面世界的小女孩。而这种珍而重之的情感，却伴随一生，这也是我们一生最美好的获得吧!

生活都是琐碎，日子则是拼图，把每一片碎片找到合适的位置，并将琐碎拼完整，力展生活的美好，让生活充满好的记忆，且不乏向往。
想来，生活里来来去去，没有什么必须拥有，也不是什么都必须丢弃。

在六一来临之际，仅以此致敬我们逝去的童年、青春，愿岁月于我们不仅是剥夺，更有馈赠。
不管活到多少岁，愿你的眼睛里都有星星，愿你的心永远年轻。 https://t.cn/z851jzF