我感觉我已经不太相信什么喜欢啦 爱啦 浪漫啦这些太虚无缥缈的主观事务了。感情这东西是最不稳定的，这一秒我说我爱你，下一秒我可以用最陌生的眼神看向你。
zc回日本了。其实我自己有感觉出来对他态度的一百八十度，甚至有天洗澡的时候我就在想，怎么我像变了一个人？但每次对他的回应也确实是无意识的，也不是说我觉得他回日本了见不到了我就不需要再表现得我很喜欢他一样。我确实是喜欢他，我后来的这几年我都没有否认过这一点。但这态度的转变让我自己都觉得有些诧异。有天晚上视频的时候他问我为什么态度差这么多，我说我也不知道，可能是因为我潜意识觉得他回到日本就会搞七搞八，让我没有什么安全感所以我直接下意识选择切换成“我不需要你”的那种模式。
说实话其实我挺害怕自己再像以前那样依赖他的。因为几乎每一次，每一次的结果都不太好。
我觉得我和他相处最大的问题就是一开始他在我这里的人设。我们从高中就认识了，那时候他就是一个经常喜欢搞偶遇的小学弟，到后来大学他一直陪着我聊天，再到后面捅破窗户纸短暂的异国恋，最后到纠缠不清身分不明的现在，我一直会不自觉地把他想成一个“眼里只有我，永远都不会伤害我”的一个人。所以，在对他产生依赖以后，我的眼里除了自己对他的预期我再想不起其他。可事实上，他压根不是我想的那样。
这次他回来我和他说的最多的一句话就是，“用我对你的预期来要求你对你来说不公平，所以我会试着去调整”。我觉得自己可悲，每次都要在被闹得不开心了的时候才想起来自己说的这句话。

你知道我的 我很叛逆 六一儿童节这天我反而不想做小朋友 因为节日是特殊的 它一年只有一天 所以我说 除了这天 其他的每一天我都要做你的小朋友 我想要被你保护 想要被你注意细节 想喝你给我买的奶茶 想吃你送我的零食 想每次过马路都有你紧紧地牵着我的手 我也想醒来都能看到旁边有你在 想要你明目张胆地保护我内心里柔软脆弱的那一处角落 因为你 我不再做凌晨偷偷哭的笨蛋 因为我一直一直都是你的小朋友#六一•儿童节#

dy这种减肥餐还吃了面包和炒菜米饭[悲伤]因为我一直不掉称很着急 所以我一天只吃黄瓜和西红柿水煮蛋 最爱的水果都不吃了[悲伤]嘴特别馋的时候会去甜品店看一看闻一闻 实在忍不住了会吃个糖[悲伤]如果瘦到90斤那天 我一定会哭出声的[悲伤]运动到胳膊腿酸的抬不起来[悲伤]游完泳上楼梯的时候眩晕的坐在台阶上 有时候我觉得 再瘦一点更漂亮的话才不会被人不在意 才能被别人珍惜[悲伤]虽然这次减肥是为了自己 但是做女孩子真的好难好辛苦[泪]