拍了好多喔
像泛黄的牛皮纸
在上海时总让我置身于民国 恍惚中意识到自己正在与历史面对面 这种感觉很奇妙
以及

走在上海的路上，我总是抬头看，建筑的体量好大，尺度好大，在对比下显得人好渺小。在上海最大的感受就是震撼。往前走的时候我总怕自己忘了回头看，因为回头总会被遮天蔽日的建筑震撼到，这种切身体会巨物恐惧症的感觉很爽。上海的天空被高大的建筑物切割的只剩小块几何。这次的旅途太快，我只看到了阴天的景象，但我想如果是晴天的话一定会更好看的。

我对上海的刻板印象可能主要来自于外滩那一块，因为实在是太繁华太繁华了，我看到他们在一块普通的黑板上贩卖以亿为单位的房子，我闻到空气中时刻飘散着的咖啡味，我看到挤地铁的人们、穿堂的地铁风，我看到藏在武康大楼里的小书店和风景园林的小展，我听到看演出前还在处理公司事务的声音，我看到五月二十号街上成群骑行的人们车筐里放着一束束鲜花，还有，还有我在等咖啡时遇到的窝在婴儿车的梗犬……这不就是我高中向往上海的原因吗？我那个时候觉得上海是梦开始的地方，有追星的影响，也有这些刻板印象的影响。我一直不太想提起，因为我高考确实没考出我心里的成绩，我内心深处也对自己失望过很多次，所以我也不敢再对自己说，想去上海，总觉得自己配不上。前几天去上海可以说得上是长大后的我第一次自己去看上海，除了震撼、渺小、焦虑以外的情绪，其实更多的是释然，过去我不敢太责备自己，所以我不去提那些没有做到的事，但我发现上海好像并不是那么遥不可及。我们在偏离市区的地方租了民宿，其实那一带不至于那么不像上海，但我还是在结束了一天的灯红酒绿后开玩笑说“我们钻回了阴暗的角落”，哈哈哈，但现在回想起来那里其实也挺繁华的，而且工作以后的我大概率也会在那样的地方生活吧，这是我能够触摸得到的上海。所以我感觉上海好像并不是那么遥不可及，想安慰两年前的自己，也可以释然了。

说起来很巧合的，如果我当时执意要去上海，我可能也还是在学园林，不过是那个学校的末流专业，具体哪个大学我有点忘了，当时考虑了一下还是把现在的学校排在了更前面。学园林也算是我阴差阳错选择、但又不后悔，甚至可以说享受的一件事。去过上海以后，虽然说出来可能有点过于“正能量”，但我还是想说，我想成为大设计师，我想在大城市扎根驻足，我想要独立、自由、有思想、有钱！这是我的愿望，去过上海以后好像更坚定了一些！

其实我感觉这件事给我的感觉就是鬼迷日眼和扑朔迷离 我不知道真假 内耗的时候思考感觉自己的每条选项都是走不通的死路
你若是说假 那么我能感觉到有些照片是真的 比如大头正脸和签名侧脸 其实我觉得这两张图都是真的
但你若真 为什么清晰的图片永远只有他一个人 二人一起的总是糊得厉害 一些巴黎人分享的夏季五点图和明显机位蹲点照
蹭热度的蹭热度 追星真的好累
我不想去听什么被控制 不想听什么盖丑闻 说实话我无法理解明星的舆论处理方式 我想听他说 但我又觉得不可能
我想他后来腥风血雨不要一地鸡毛收场 想他光显靓丽的出现 让大家明白他的无辜 想我从头到尾的信任不要落空 想不信任的人后悔 想那些曾经拖欠的对不起都是真的 想他幸福 又想自己幸福
我感觉世间确实存在身不由己 因为我实在太喜欢他了 我喜欢我看到并且认为的他所有的样子 是无论后面发生什么事都无法毁灭掉的真实存在的感动
所以我根本无法接受那些曾经用来展现多爱他的方式又用来辱骂他 真挚被贩卖了 却要投稿到bot里让所有人看到 那不是关种是什么啊
星真不是给人追的 虽然有所谓 但我跪着当狗

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