晚上脑子里不受控制地想一些事，心绪无法平静，随手从书架上拿下离我最近的《不能承受的生命之轻》，翻开发现是以前读过的，不知道是哪一年，我已经记不得书里的内容，以前用铅笔做的勾画和记录也毫无印象。
那时候不忍卒读的《房思琪的初恋乐园》已在去年鼓起勇气看完，悲痛和沉重依旧。
我理解的不能承受的生命之轻，不能接受的应该不是经历的贫瘠，而是灵魂的轻。生命之重不是渴望痛苦和变故，而是明白已经平庸得让重量无法在你生命里附着，故无法自洽。
因为自我永远是看待世界的中心，所以轻和重在不同场景里被潦草颠倒，因为一切仅此一次，所以提前知道一切都会被许可原谅。有些人性是与真理相悖的，故无法自洽。
我会忘记几年前用铅笔在书上写下心情的时刻，也无法揣测下一秒究竟会发生什么改变。我说我们有且仅仅有这一瞬间，又怕被未来的自己也怪没有高瞻远瞩未雨绸缪，其实未来的自己也同样只有那个当下。因为现在已经看到了过去导致的不尽如人意的结果，所以去苛责过去没有做好，是错误的吧，我们行驶在命运的轨道中，好像一切都有迹可循，其实当下的我们从来无从得知下一瞬间的变化，比如我初中时想讨好的小群体的想法，高中时想做长辈眼里完美的小孩得念头，现在已经是不屑一顾了。
谁知道心境是如何千变万化的呢，用上帝视角去责怪过去的自己是没有必要的。我还是坚定的当下主义者，即便提前知道会在未来收到许多来自自己或他人的遗憾惋惜，我也还是选择矢志不渝、全身贯注地感受当下，以当下给我的反馈为整个生活的意志去促使行为。

今天重新下载了快乐小手！
我初中的时候 正是小手流行的时候 还有同学发作品来着 每天周五回到家就是打开小手看看同学的作品 有趣的初中 ！！后来中考完了之后 大家又转战抖鹰 我也就把小手卸载了 高中一个月放一次假➕不让拿手机 我好像与世隔绝了 就算是短暂的回家休息也只是急迫地拿起手机刷刷朋友圈空间 还有抖鹰短视频 说起来我高中三年（除了放假 都好像没有追过一部完整的综艺或者电视剧 终于熬出头了 高考过去了 买了新手机 终于可以痛快地玩了 不过从来没想起过小手 我们年轻人好像被抖鹰勾走了 对于小手的印象就是一些老年人爱看的软件 感觉土土的 最近偶然和朋友聊天 得知她还在玩小手 我突然回忆起了我的初中时光 那种周五回到家马上拿起手机看小手的时候 我脑子一热 刚才把小手下载了一下 翻看着我之前喜欢的内容 好抓马 但是看到了自己的青春 自己青春的审美 感谢小手 让我对过去的自己有了个更具象的认知 一下子好多回忆都上来了 好奇妙的感觉！！！！

我其实很喜欢这两张图片。
一张我盈盈浅笑的看着他，一张我俩一起握住刀，他空出一只手托住我都手臂。
前几年大家还都说我太浮躁，性子太急，太冲动。
没想到现在我也能成为身边朋友眼中的“理智”“冷静”和“疏离”的代名词。
昨天 跟 97 年的同事讲起刚毕业的那两年，她看完我发给她的早些年朋友圈截图，惊叹到“你真不像会做这种事的人”随即问我“你从那样到现在这样，用了多久啊？”
于是不可避免的，一发不可收拾的，几乎是泄洪般的，被高高筑在大坝后面的记忆，奔腾着咆哮着朝着我涌来，导致我这两天到了这个点儿，坐在书架前面就多少有点恍惚。
脑子里一闪而过的年头“如果时间可以倒流，我愿意重新认识你一次”
李先生给了我太多太多的爱，以至于，我觉得我爱这世界上的一切。
甚至到释怀所有的所有。
于是想提笔写一写。
然后想起来一些无辜的……
还有，半夜 12 点在上海的路灯下，
哭的泣不成声的那个家伙。

才发现，对不起从来没有得到，伤害永远都是伤害。到死也是。

但是在这满满的负能量之下。他总有办法，为我开拓出另一方天地。
像他总会默默扶住我的手臂。
像望着他时总会不自觉的笑出神。
像他在旁边开着笔记本忙工作，
我现在瞥他一眼都忍不住笑出声。
然后此刻正穿着短裤和半袖，一本正经的视频开国际会议，察觉到我在笑，他瞪着眼睛一脸疑惑，
表达“你在笑什么”？

真的好可爱。
真的好幸福。
真的好温暖啊！

真的会很开心！[偷笑][偷笑][偷笑]