一直在减少观点输出的频率

觉得输出再多都比不过他得偿所愿

我的观点输出和他的得偿所愿似乎没有什么关系
其实也就是自己转移注意力的一种方式

希望无畏能得偿所愿

希望杨涛能平安顺遂

其实我也不应该这样，把我的喜怒哀乐全都和他挂钩，我的生活是自己的，不是他的，他于我而言，不过是一个电子儿子，一个值得我尊重，相信的电竞选手

我讨厌看见拉他当工具人的言论，我也讨厌不相信他，不尊重他的言论

包括所有关于yyh首发的瓜，鲜少会看见他的名字，我反复的问朋友，是我的滤镜问题吗？他有实力，有手法，有态度，他不亚于任何一个名单上的打野选手，他是有竞争力的，我觉得这是不相信他

包括有人说他赛季表现不好，一念神魔，我也会仔细的去回想我看过的他的比赛。在被很多人诟病的掉点，送人头，很多时候都是绕后找机会需要承担的后果。我也不是没有看过比赛，夏季赛，世冠，春季赛，他的每一场比赛我都会去看，我会努力的搞明白这一波好在哪，这一局的翻盘点在哪。我担心我的评判太有滤镜太局主观色彩，我会问我朋友（其他队伍的粉丝）他对于无畏的评价，我也会去问喜欢他的朋友，他真的表现不好吗，以及年初久哲教练的直播，这三个回答加上我自己看比赛的记忆，都告诉我，他并没有表现不好，他是关键先生

当然，我觉得不重要，对谁来说都不重要，对我来说重要就够了

我只要知道，我喜欢的是赛场上无畏的无畏就好了

讨厌数据库
​一个单单要求就有30页文档的实验，12个表格的附件，一个搞出来能给真的公司使用的系统，非要在考试周前验收还要把所有东西画图报告还不能少于16页还要和系统一起验收
​其他所有加起来都没这个麻烦的实验都延期了两周，这破玩意儿凭什么不延[抓狂][抓狂][抓狂][抓狂]

六一儿童节跟✨一起出去吃饭了，其实我设想了一万遍我俩会聊什么，一路尴尬到最后好像是可以说很多话了，设想最后的结果是gg或者还是gg。我可以也能理解，“感觉”这种东西真的太说不准了，我第一次很主动的约我喜欢的人吃饭，第一次跟他坦诚相见，第一次笑着接受拒绝，这段喜欢实在是需要我付出很大的勇气，所以真的太难割舍也难抽离，他说他觉得我很厉害，可以坚持这么久，我也觉得，一点都没有回应的关系到底我是怎么坚持下去的；他还说他生活除了篮球没有别的了，很枯燥很无趣，我不啊，我觉得好有趣，练一天的球多有趣。我之前不愿意承认我感情单纯头脑简单，我现在承认了，我认为的喜欢只是大大方方表达爱罢了，是的我不了解他，我以为我在努力了解，但其实他没有回应，我一点都不了解他。又快八个月了，真离谱，八个月说过就过，散步回来的路上我憋了一路的眼泪，抬头对视的时候我真的好想哭，眼泪在眼眶里打转，眨眨眼就要掉下来了，但是我忍住了，我觉得我要洒脱我要大方我要看起来拿得起放得下，但其实一回头我就开始哭了，心疼头疼哪里都很疼，怎么我总像个小孩子一样在那边付出我所有的热情却又什么都没有呢，我知道感情需要试错，但是真的难以控制心痛。我很好，很欣赏我，我真的很讨厌欣赏这个词了，其实我之前就猜到了他是对我没兴趣，但我还是想着是不是有那么一点点喜欢，但事实上是没有，第一眼都没感觉的后面很难再有感觉他对我说。我好，不，他也一点都不了解我，人心都是隔着肚皮的，我很努力很小心翼翼去靠近我喜欢的人了，受挫了也一直很坚定地在靠近，到底哪天会累，我也不知道，他说我这样他也不会烦我，就是不会烦。嗯，对，不烦，但也不喜欢。只有我自己知道，或许也只有我自己能分清这段喜欢跟之前的有什么不一样，真的好难过啊，我打算留在这里的一半理由，现在又没有了，怎么可以每次都这么勇敢呢，怎么可以每次都这么坚定呢，过两天他要去别的城市打比赛了，再回来的时候我可能离开武汉了，我是说真的，以后或许真的见不到了。分开的时候我说以后见不到了，他说我回来会见到他的，他还会呆这边四年，时间很长，我那时候特想抱抱他，感觉以后没有机会了，又很想哭，但我没抱也没哭，笑着说了句拜拜我走啦，感觉好心碎啊真的，本来以为吃饭了就没遗憾了，什么结果我都能接受，现在觉得更遗憾了，人真的好难懂。我现在知道了，都没错，是感情需要试错。